Witze für jeden Tag!

Ja,ja man sollte doch genauere Verhaltensmassregeln mit auf den Weg geben

Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt: "Kann es sein, dass sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?"

Antwortet der Patient: "Ja, richtig Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht weh tun."............

Ein junges Paar sitzt beim Abendessen.
Der Mann erkundigt sich:
"War das Essen wieder aus der Dose?"
"Ja,mein Schatz,und stell dir vor,es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben hat gestanden:
"Für ihren Liebling"

................................. der ist zu köstlich

im Stehen

Ein Taxifahrer hat eine Nonne als Fahrgast. Wie sie so durch die Pampa zum Nonnenkloster fahren, fragt die Nonne: "Nur um mal'n bissel Konversation zu machen, wie heißen Sie denn?"

Da sagt der Taxifahrer: "Das sag ich nicht, aber ich kann Ihnen eins verraten: Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen die Finger nehmen."

Die Nonne macht einen verstehenden Gesichtsausdruck. Als sie dann am Kloster ankommen und die Nonne aussteigt, sagt sie zum Abschied: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler!"

"Was? Wieso Kitzler, ich heiße Rosenkranz!".........

Der Reporter Abends beim Interview im Altenheim. Er befragt eine 85-jährige Dame: "Gestatten Sie eine intime Frage? Wann hatten Sie denn das letzte mal Sex?"
Antwortet die Dame: "Neunzehn fünfundvierzig."
Meint der Reporter: "Na das ist ja schon recht lange her."
Darauf erwidert die alte Dame entrüstet: "Wieso? Wir haben doch erst zwanzig dreißig."

Ein Gastspieler will nach der Runde duschen und gerät ohne es zu merken in die Frauenumkleide.

Als er nackt unter der Dusche steht, kommen drei Frauen herein und er bemerkt seinen Irrtum.

In seiner Panik fallen ihm nur zwei Möglichkeiten ein: mit dem Handtuch den Körper oder den Kopf zu verdecken. Er stülpt sich das Handtuch über den Kopf und rennt an den Frauen vorbei.

Die starren ihm entgeistert nach. Schließlich meint die erste: "Also mein Mann war das nicht."

Die zweite antwortet: "Mein Mann auch nicht."

Und die dritte ist sich sicher: "Es ist niemand aus diesem Club."

Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.

"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie.

"Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern."

Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie ..."....................

Arzt: “Rauchen sie?”
Patient: “Nein.”
Arzt: “Trinken sie?”
Patient: “Nein.”
Arzt: “Grinsen sie nicht so blöd, ich finde schon noch was!”

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt ...

"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"

"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional ... Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!"

"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus ..."

"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz."

Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"..............

Anruf bei der Polizei: “Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!” “Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?” “Der Briefträger…”

ein zwerg kommt zum arzt : herr doktor ich hab ein problem mit meinem penis!
der arzt: na dann lassen sie mal sehen!-was mit dem kleinen ding haben sie probleme
Zwerg: ja, immer wenn ich nen ständer bekomme ,falle ich nach vorne!

ein franzose,ein engländer und ein schwabe am stammtisch über das männerthema-wer bekommt seine frau am schnellsten auf hundert-
der franzose meint: isch küss mein frau die brüste , isie ist schell auf hundert!
der engländer :well ik küss my baby von die fuße bis zu die ohre,se get auf hundert!
der schwabe.i steck en nei, hol en raus,putz en am vorhang ab ,was glauberter wie schnell meine uf hundert isch.

Sabine betritt das Fotogeschäft und fragt den Verkäufer: "Sie sind doch Fachmann, können Sie nicht meine Familie vergrößern?"
Antwortet der Verkäufer: "Selbstverständlich, junge Frau, aber nur, wenn ihr Mann nichts dagegen hat!"

die drei unterhalten sich weiter, thema wie oft in der woche?
der franzose sagt: oh schon 4 bis 5 mal in die woch '!
der engländer meint: yes so 2-3mal its super
der schwabe: i wois au net was ihr machät,i griag moi woch au so rom.

Lange Jahre hatte er nichts mehr mit diesem Thema zu tun gehabt, aber jetzt ergab eine neue Beziehung, dass er Kondome kaufen musste. Der Verkäufer in der Drogerie war sehr hilfsbereit und zeigte eine vielfältige Kollektion. Er war überrascht, was es da heute alles so gab: Kondome in allen Farben, mit Rillen oder Noppen, aus Latex oder Naturkautschuk. Sogar welche aus echtem Lammdarm konnte man bekommen. Daher fragte er unsicher: "Welche würden Sie denn empfehlen?"
Der Drogist riet: "Die Kondome aus Lammdarm sollen ein besonders natürliches Gefühl vermitteln."
"Na," zweifelt der Kunde, "das gilt aber sicher nicht für uns Jungs aus der Großstadt, oder?"

fritzle beobachtet seine eltern durch das schlüsselloch, beide sind am stöhnen, der mann zur frau : komm schatz laß uns nochmal a fritzle macha! mit der zeit schläft fritzle vor der schlafzimmertür ein.
morgens geht die tür auf,der vater fällt voll übers schlafende fritzle,
verschlafen ruft fritzle aus: des hemmer gern, nachts a neue macha und morgens da alte zammadabba!

du hast es ja au voll drauf, könnte mit dir stundenlang so weiter machen. supi