Witze für jeden Tag!

Zwei Blondinen treffen sich.
Sagt die eine :"Ich war gestern beim Schwangerschaftstest!"
Die ander:"Und,hast du bestanden?"

aua

Anja und Maik aus der 2b unterhalten sich über die Berufe ihrer Eltern. Maik erzählt ganz stolz: "Also mein Papa, der ist Star-Fotograf!"

"Boah", platzt es Anja heraus, "ist das nicht tierisch langweilig, jeden Tag dieselben Vögel zu fotografieren?"......

Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem Patienten und ein total mieses Gewissen.

plopp kommt das Teufelchen auf die rechten Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so nen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex mit Patienten..."

Der Engel auf der linken Schulter unterbricht: "Ja, aber du bist Tierarzt!

2 Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Der eine: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so.."
Wie sieht Deine denn aus?"
"Meine hat schwarze lange Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht Deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen Deine."

Was sagt ein Mann, wenn ihm das Wasser bis zum Bauchnabel steht? „Das geht über meine Verstand.“

Treffen sich drei Vampire auf einem Kirchenturm.
Darauf hin beschließen sie eine Wette.Wer am meisten Blut im Gesicht hat gewinnt.So fliegt der erste los.Nach 10min kommt dieser mit viel Blut im Gesicht wieder.Darauf hin fragen ihn die anderen:"Wie hast du das angestellt".Sagt dieser:"Ich habe einen Menschen überfallen." So fliegt der Nächste los.Der kommt nach 5min mit noch mehr Blut im Gesicht wieder.Da fragen ihn die anderen,wie er das gemacht hat.Er antwortet:"Ich habe gerade eine Beerdigung überfallen." Fliegt nun der letzte los.Dieser kommt schon nach nicht einmal 2min mit einem mega blutverschmierten Gesicht wieder.Fragen ihn die anderen:"Wow,wie hast du das denn gemacht?".Darauf hin antwortet er:"Seht ihr den Pfeiler da vorne?Ich hab ihn nicht gesehn!"

Oma und Opa gehen nach vielen Jahren mal wieder zusammen ins Bett und wollen es miteinander tun. Leider klappt es beim Opa halt nicht mehr und er krieg keinen mehr hoch. Meint Oma tröstend: "Mach Dir nix draus Opa, Hauptsache, sie haben sich mal wieder gesehen."

Lucien Favre entdeckt in Bagdad einen
17-jährigen
irakischen "Fußballgott" und kann
den jungen Mann
überreden, mit nach Deutschland zu kommen.
Der
neue Spieler übertrifft alle Erwartungen
und
erzielt in seinem ersten Bundesligaspiel
das
4:3
Siegtor in der Nachspielzeit.

Überglücklich ruft er seine Mutter an:

"Was für ein herrlicher Tag, ich habe
ein Tor
geschossen! Alle lieben mich!"
"Wunderbar dass es Dir so gut
geht", antwortet die
Mutter sarkastisch, "lass Dir
erzählen,
wie unser
Tag aussah:

"Dein Vater wurde auf offener Straße
erschossen,
Deine Schwester und ich wurden
verprügelt,
und
Dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied
einer
Straßengang

Wie entsetzlich, wie furchtbar" jammert
der
Fußballer, "wie furchtbar, das tut mir
so
leid..."

"Es tut Dir leid?!?", fährt die
Mutter
aufgebracht dazwischen.

"Es ist doch Deine Schuld, das wir
jetzt
in Mönchengladbach wohnen!

"Liebst Du mich noch?" - "Klar, ich hab doch heute den ganzen Abend nur mit Dir getanzt!" - "Das ist doch aber kein Beweis!" - "Hast du dich schon mal tanzen sehen?"

der ist ja böse!!!

Gutes Brot und gute Butter helfen Vater auf die Mutter. Guter Schnaps mit viel Aroma helfen Opa auf die Oma.

Ein Mann ging mit seinem achtjährigen Sohn in eine Drogerie. Dort kamen Sie an einem Verkaufsständer für Kondome vorbei.

“Was sind das für Dinger?” fragte der Sohn und der Vater erwiderte: Man nennt sie Kondome, mein Junge. Männer benutzen sie für Safer-Sex.”

Der Junge sah sich den Verkaufsständer an, nahm einen 3er Pack und fragte: “Warum sind da drei in dieser Verpackung?”
Der Vater antwortete: “Die sind für Singles. Eines für Freitag, eines für Samstag und eines für Sonntag.”
Dann bemerkte der Junge einen 6er Pack und fragte: “Für wen sind die?”
“Die sind für Liebespaare”, war die Antwort. “Zwei für Freitag, zwei für Samstag und zwei für Sonntag.”

“Wow” sagte der Junge, nahm einen 12er Pack und fragte: “Und wer benutzt diese hier?” Seufzend erklärte der Vater:

“Die sind für Verheiratete. Eines für Januar, eines für Februar, eines für …”

Wenn Frauen sich nach vorne bücken, kann man sie von hinten beglücken.. Doch wenn du denkst du hast Glück, zieht sie bestimmt den Arsch zurück!

ich glaub mein pfeifft einfach nur genial t das Vieh dooooooooof

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Sag, hast du nach 10 Jahren Ehe auch kaum noch Sex mit deiner Frau? Wenn sie nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich gar keinen Sex mehr!

@**xi.................. ich schmeiss mich gleich weg

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Der Mann war über Nacht nicht zu Hause. Am Morgen erzählt er seiner Frau, dass er bei einem Kumpel übernachtet hätte.

Seine Frau ruft zehn seiner besten Freunde an. Abends stellt sie ihren Gatten zur Rede.

"Ich habe zehn deiner Freunde angerufen. Fünf haben mir bestätigt, dass du bei ihnen geschlafen hast. Und drei behaupten, dass du immer noch bei ihnen wärst."

Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug.

Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten:

12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.

Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.

Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"............

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hier geht es weiter Bodypainting: mit Humor geht alles leichter...

Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.