Humor

ALS DER HERR DEN RETTUNGSASSISTENTEN ERSCHUF...
Als der Herr die Rettungsassistenten erschuf war er bereits 6 Tage in Verzug, als ein Engel erschien uns sagte:
"Du gibst die ziemlich viel Mühe mit diesem Modell."
Gott antwortete: "Hast du dir das Lastenheft angesehen? Ein Rettungsassistent muss in der Lage sein, einen Verletzten einen nassen Grashügel in der Dunkelheit hoch zutragen, allen möglichen Gefahren trotzen um zu einem sterbenden Kind zu gelangen, Wohnungen betreten, die selbst das Gesundheitsamt meiden würde, ohne dabei seine Einsatzkleidung schmutzig machen."
"Er muss in der Lage sein, das dreifache seine eigenen Gewichts zu tragen, in zerstörte Autos klettern, ohne wirklich Platz zu haben und während einer Wiederbelebung eines Babys die trauernde Mutter trösten, obwohl er weiß, dass ihr Kind nie wieder atmen wird."
"Er muss in mentaler Topverfassung sein, ohne Schlaf funktionieren, nur mit schwarzem Kaffee und halb gegessenen Mahlzeiten. Außerdem muss er sechs paar Hände haben."
Der Engel schüttelte den Kopf und sagte langsam:
"Sechs paar Hände....niemals."
"Es sind nicht die Hände, die mir Probleme bereiten," sagte der Herr,
"Es sind die drei Paar Augen, die jeder Rettungsassistent haben muss."
"Und das im Standardmodell?" fragte der Engel.
Der Allmächtige nickte. "Ein Paar sieht offene Verletzungen beim Blutabnehmen und muss den Patienten fragen ob er HIV positiv ist (obwohl er das bereits weiß und wünscht den Bürojob angenommen zu haben), das nächste Paar gehört an die Seite des Kopfes, um auch die Sicherheit für seinen Partner gewährleisten zu können. Das letzte Paar Augen gehört hier nach vorne, um vertrauensvoll auf einen blutenden Patienten sehen zu können und ihn zu versichern, dass alles nicht so schlimm sei."
"Gott, ich bitte dich" sagte der Engel und berührte seinen Ärmel,
"ruhe dich aus und mache morgen weiter."
"Das ist unmöglich," sagte der Allmächtige, "ich habe bereits ein Modell entworfen, das ohne Zwischenfälle einen 120 Kilo schweren Betrunkenen hinter dem Steuer hervorbekommt und dabei seine fünfköpfige Familie vom Gehalt eines Angestellten im öffentlichen Dienst ernähren kann."
Der Engel umkreiste den Rettungsassistenten sehr langsam.
"Kann er denken?" fragte er.
"Darauf kannst du wetten," antwortete der Herr. "Er kennt die Symptome von über 100 Krankheiten; weiß Medikamentendosierungen aus dem Schlaf; intubiert, defiebrilliert und führt Wiederbelebung an Orten aus, die jeder niedergelassene Arzt meiden würde und behält trotzdem seinen Sinn für Humor."
Dieses Modell hat außerdem außergewöhnliche Körperbeherrschung. Er kann mit einem Polytrauma umgehen, eine verängstigte Rentnerin überzeugen, die Türe zu öffnen, die Angehörigen eines Selbstmörders trösten um danach in der Zeitung zu lesen, wie die unfähigen Rettungsdienstler es nicht geschafft haben rechtzeitig bei dem Verletzten zu sein, obwohl das Haus in einer Strasse ohne Straßenschild lag, keine Hausnummer angebracht war und niemand die Telefonnummer für einen Rückruf hatte.
Schlussendlich beugte sich der Engel zum Rettungsassistenten und fuhr mit dem Finger über die Wange. "Hier ist eine undichte Stelle," verkündete er.
"Ich habe dir doch gesagt, dass du versuchst, zu viel in das Modell hineinzupacken."

"Das ist keine undichte Stelle," antwortete Gott, "Das ist eine Träne."
"Wofür ist diese Träne?" fragte der Engel.
"Das ist für verborgene Emotionen, für Patienten, die sie verzweifelt versucht haben zu retten, für ihre Überzeugung, einen Unterschied machen zu können im Wettlauf um das Leben eines Patienten."
"Du bist ein Genie," sagte der Engel.
Der Herr schaute traurig und sagte: "Ich habe die Träne nicht geschaffen"



In der Hoffnung, niemanden zu beleidigen, der streng gläubig ist...

So sehr der Beitrag von nettespaar8484 ja wirklich schön zu lesen war (I Like)... Ich glaube nur das er nicht ganz in die Rubrik "Humor" passt.

Oder bin ich jetzt doof und kapiere den Witz nicht???

Nee, Johnny_P... Doof biste nicht. Ist tatsächlich kein Witz dabei...
Aber so richtig ernst ist es ja auch nicht... hmm. Bellassen wir's dabei. Hab auch keine bessere Erklärung

Der Polizist scheisst einen anderen Verkehrsteilnehmer fürchterlich zsammen. Der sinniert: Früher hatten die Polizisten weisse Uniformen, aber dann gab es für jede Unverhältmäßigkeit beim Vorgehen einen grünen Strich auf die ehemals weisse Uniform.

Zwei Freunde gehen im Moor spazieren. Plötzlich sinkt einer bis zurBrust in den Morast. Schnell eilt der andere, die Feuerwehr zu holen, die auch prompt eintrifft und die Leiter ausfährt, um den Versinkenden zu retten. Dieser winkt aber ab: "Ich bin nun 50 Jahre Christ und immer treu und brav in die Kirche gegangen. Der Herr wird mich schon retten!" Also trabt die Feuerwehr wieder ab. Nach einigen Stunden entscheidet der Feuerwehrchef, doch noch mal ins Moor auszurücken: "Der Mann geht ja drauf, dem müssen wir einfach helfen!" Angekommen sehen sie, dass nur noch der Kopf herausguckt. Also Leiter raus, retten wollen! "Nix da", sagt da der Versinkende, "Ich bin 50 Jahre Christ, habe auch immer meine Kirchensteuer bezahlt. Gott wird mich schon retten!" Na ja, da muss die Feuerwehr wieder abziehen. Am kommenden Morgen kommen dem Feuerwehrchef aber doch wieder die Gedanken an den Mann in den Sinn und er lässt noch einmal ausrücken. Im Moor angekommen sehen sie aber nur noch, wie die letzten Haare versinken!Nix mehr zu machen! Der gute Verstorbene kommt nun im Himmel an und ist stinksauer: "Sofort her mit dem Chef", brüllt er Petrus an, der diesen auch sofort holt. Zu dem meint er: "50 Jahre bin ich nun Christ, immer habe ich brav meine Kirchensteuer gezahlt, keinen Gottesdienst habe ich versäumt - und nun so was! Hättest Du mir nicht ein wenig unter die Arme greifen können?" "Was regst Du Dich auf, mein Sohn?" spricht Gott. "Habe ich Dir nicht drei Mal die Feuerwehr geschickt!?!"

Der angehende Schwiegervater zum Schwiegersohn:
"Würden Sie auch meine Tochter heiraten, wenn sie kein Geld hätte?"
"Natürlich, auch wenn sie arm wie eine Kirchenmaus wäre!"
"Dann wird nichts aus der Hochzeit. Trottel können wir nicht gebrauchen!"

Im Schulhaus brennt es. Auf dem Korridor kommt einem Feuerwehrmann dem Philosophielehrer entgegen. Der fragt verwundert: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"
Der Feuerwehrmann: "Zum Herz des Brandes, du Loch des Arsches!"

Der Chefarzt der Irrenanstalt versammelt die Feuerwehrleute und Aufseher um sich: “Haben
Sie auch wirklich die acht Patienten wieder eingefangen, die beim
Brand ausgerueckt sind?” Die Wärter wundern sich: “Wieso acht? Wir
haben dreiundzwanzig zurueckgebracht.”

Zwei Jäger befinden sich im Wald, als einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen und seine Augen glänzen. Der andere Jäger zückt sein Handy und wählt den Notruf.

Jäger: "Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?"

Notruf: "Beruhigen Sie sich. Als erstes, versichern Sie sich, dass er tatsächlich tot ist."

Stille - dann ertönt ein Schuss.

Jäger: "Ok, was jetzt?"

...in einem chemiewerk.

als erstes kommt die werksfeuerwehr, gefolgt von der berufsfeuerwehr, mit ihren riesigen, hochmodernen löschfahrzeugen an den einsatzort und versuchen das feuer zu bekämpfen.

aber das feuer breitet sich immer weiter aus.

nach einer halben stunde kommt auch die mitalarmierte kleine dorffeuerwehr mit ihrem 35 jahre alten fahrzeug um die ecke und fährt todesmutig mitten in die flammen hinein.

man sieht, wie die vier feuerwehrleute aus dem fahrzeug steigen und mit spaten und schaufeln wild um sich schlagen und somit das feuer löschen...

der leiter des chemiewerkes ist beeindruckt und beschließt, der dorffeuerwehr dafür einen scheck zu übereichen.

3 tage später, ist es so weit. fernsehen, zeitung, alles dabei zur scheckübergabe.

der chemiewerksleiter übergibt dem wehrführer den scheck in höhe von 10.000,- € und fragt, was sie denn mit dem geld vorhaben?

da sagt der wehrführer: " als erstes reparieren wir erst mal diese scheiß bremsen von unserem feuerwehrauto......

Ein älterer Mann geht zum Optiker, weil er eine neue Brille braucht. Der Verkäufer gibt ihm eine. Als sie aufzieht, sieht er den Verkäufer nackt. Nimmt er sie ab, sieht er den Verkäufer wieder mit Kleidung. Ganz erstaunt kauft er die Brille.
Auf dem Heimweg, als er die Brille auf hat, sieht er alle nackt: Männer, Frauen, Polizisten, usw.
Zuhause schaut er ins Wohnzimmer und sieht seine Frau und einen anderen Mann nackt auf der Couch. Sofort zieht er die Brille ab. Doch sie sind immer noch nackt. Da flucht der alte Mann: "So eine scheiß Brille! Schon nach 20 Minuten kaputt!"

ASB- aber sauber bestattet
Andere sind besser

DRK- Dumme retten Kranke

THW- Trottel haben Werkzeug

MHD- Mörder haben Dienst

DKC (privater Krankentransport in der Region Rhein- Neckar)- Dilletant Kathastrohal Chaotisch

Der Unfall der ist noch so bitter
Und dann kommen auch noch die Johanniter

Doch das Chaos wird noch groesser
Kommen dazu die Maltheser

Der ASB. Ist auch nicht heller
Nur das Sterben geht dort schneller

THW - Trottel - Hippies - Wehrdienstverweigerer

- Trinken helfen wir


Lieber einen kalten Malteser als einen warmen Johanniter


DRK - Deppen - Reservisten - Kriegsdienstverweigerer

Ein Forschungsinstitut hat am Hamburger Hafen drei identische Container aufstellen lassen. Alle drei sind mit beschreibbarer Tapete ausgekleidet. Auf dem Boden der Container liegen jeweils ein Bleistift und eine Stahlkugel von der Größe eines Fussballs.
Nun schließt man drei Männer in die Container ein. Jeweils einen pro Container.
Der erste ist ein Physiker, der zweite ist Chemiker und der dritte Feuerwehrmann.
Nach 24 Stunden öffnet man die Container wieder.
Im Container des Physikers ist die Tapete komplett vollgeschrieben, der Bleistift ist nur noch 2 cm lang. Die Stahlkugel kreist dem Physiker um den Kopf.
Er wird gefragt: "Wie hast du das gemacht?"
Darauf er: "Hoch physikalische Berechnungen, da habt ihr keine Ahnung von..."

Also weiter zum zweiten Container, also dem mit dem Chemiker. Auch hier ein ähnliches Bild. Tapete voll, Bleistift kurz und aus der Stahlkugel ist eine Kugel aus Gold geworden.

Auch ihn fragt man, wie er das geschafft habe.
Seine Antwort: " Hochkomplexe chemikalische Vorgänge, das versteht ihr nicht..."

Nun öffnet man den dritten Container. Hier sieht es anders aus. Die Tapete ist leer, der Bleistift unberührt. Die Kugel ist kaputt.
Man fragt: "Wie hast du das denn geschafft?"
Darauf der Feuerwehrmann: " Das war ich nicht, das war schon so..."

Obwohl ich das als DRK-Mitglied nicht tun sollte...

DRK - Die Retten Keinen

Und an die lieben Kollegen des THW

THW - Tausend Hilflose Wichtel

ASB- Alkohol, Sex und Blaulicht

So jetzt reicht's aber mit lästern

Ein LKW-Fahrer fährt Nachts auf einer relativ einsamen Landstrasse.
Plötzlich sieht er eine flüchtige Bewegung auf der Strasse.
Er bremst ab und kommt gerade noch rechtzeitig vor einem kleinen gelben Männchen zum Stehen. Er öffnet das Fenster und sagt: "Ey, bist du verrückt. Beinahe hätte ich dich überfahren. Warum stehst du hier mitten in der Nacht auf der Strasse?"
Darauf das Männchen: "Ich bin schwul und ich habe Durst!"
Der Trucker holt seine Thermoskanne hervor und schenkt dem Männchen eine Tasse Tee ein. Das Männchen bedankt sich und der Trucker fährt weiter.
Hinter der nächsten Kurve steht plötzlich ein rotes Männchen aus der Strasse. Wieder hält der Fahrer an. Er fragt: "Na du kleines rotes Männchen, was kann ich für dich tun?"
Das Männchen antwortet: "Ich bin schwul und ich habe Hunger!"
Ohne zu überlegen gibt der hilfsbereite Fahrer dem Männchen die Hälfte seiner belegten Brote und fährt weiter.
Nach kurzer Fahrt steht ein oranges Männchen auf der Strasse. So langsam nerv es den Fahrer, weil er es eilig hat. Er hält also wieder an und fragt: "Na schwules Männchen, was willst du jetzt von mir?"
Das Männchen sagt: "Ja ich bin schwul und ich möchte rauchen!"
Entnervt gibt der Trucker dem Männchen eine Zigarette und fährt sofort wieder los.
Als der Trucker dann hinter der nächsten Kurve wieder ein kleines Männchen, diesmal in blau, sieht tritt er auf die Bremse, springt aus dem Fahrerhaus und schreit völlig genervt von dem ganzen Schnorrerpack: "Naa, du kleines, schwules, blaues Männchen. Was willst DU jetzt von mir? Hä?"
Darauf das blaue Männchen: " Führerschein und Fahrzeugpapiere..."

Du bist doch hier im „Humor“ Thema...
Da passt dein Beitrag ja so gar nicht dazu...

Am besten einer der Moderatoren verschiebt den Beitrag mal.

Thema ist nun hier zu finden

Blaulichtgruppe: Wildwechsel

lg
elO

bei der Zusammenarbeit von DRK und ASB? - durch Rettung krepiert - aber sauber Bestattet.

Der Sanitäter

Wenn einer zittert wei er friert
Wird er zunaechst mal Intubiert

Damit er bloß nich aspiriert
Wenn man ihn dann defibriliert

Damit die Pumpe wider schuftet
Und der nicht bald nach Leiche duftet
Wild Adrenalin noch injiziert
Worauf die Vene dann rotiert

Und dann noch eine Infusion
Ach Ne - gepieckst ham wir ja schon

Ein Loch im Hintern das muss ihm reichen
Merke- pieckse nie zwei mal den gleichen

Kontrolle der Vitalfunktionen
Wird sich in dem Fall eh nicht lohnen

Der Puls dreht durch
Der Blutdruck auch er knabbert stumm ein seinem Schlauch

Den Tubus kann der Kerl behalten
Den brauchn wir nicht - gehört zu den Alten
Den haben wir schon oft benutzt
Ich bin nicht der dumme der den nochmal putzt

Mit Blaulicht um die Ecke
Uhii was ist das für eine Schnecke
Kurzer Rock und frei der Bauch
Mein Intresse ist geweckt- deins auch??

Unser Fahrer drückt auf die Tube
Das EKG fliegt durch die ganze Stube

Der feiste Kerl recht adipoes wird durch das Horn
doch recht nervös das nervt halt still
weil ich nen Katheter legen will.

Der will nicht rein der blöde Schlauch
Und der Doc verzweifelt auch

Gleich sind wir im Krankenhaus
Dann ist Ruhe - aus die Maus

Jetzt Kotzt er was er garnicht soll
Den ganzen Krankenwagen voll
Mit meiner Ruh ist es jetzt aus
Wir halten an ich schmeiß ihn raus

Kotz erstmal ab wir holn dich spaeter

Gruß und Kuss

Die Sanitäter

Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor
und
passt gut auf.

Es klopft und er öffnet.

Draußen steht ein Kerlchen und sagt:
"Hallo, ich bin der Hu!" und ist -
pffft - wieder verschwunden.
Petrus schließt das Tor und murmelt
"komischer Kerl", als es wieder
klopft.
Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt:
"Hallo, ich bin der Hu!" und ist -
pffft - wieder verschwunden.
Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft
etwas von "So ein Blödmann", als
es
erneut klopft.
Draußen steht, na? Genau!
Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin
der Hu!" und - pffft - weg ist er.

Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft,
dass er sich auch alleine verarschen könne,
als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt:
Reg Dich nicht auf Petrus!!!" Das war
Hubert........... der liegt auf der Straße
und wird gerade
reanimiert.............."