... immer wieder verdammt witzig! Nr. 3

Plant Ihr für Valentinstag etwas Romantisches oder verbringt Ihr den Tag mit Eurem Partner?

„Schaahaatz?!“
„Ja???!“
„Heute ist Valentinstag!“
„Und? Heißt du etwa Valentin???“
„Ähm…ich? Ähm…nein.“
„Gut, dann halt die Fresse!!!“

„Er hat Blut geleckt!“
Das ist ja auch so ein Sprichwort, bei dem man nicht wissen will wo es herkommt.

Eine Nonne kauft sich einen Vibrator, legt die Batterien ein, schaltet ihn an und sagt: „Brauchst nicht so zu zittern. Ist für mich auch das erste Mal!“

Ich weiß gar nicht, was viele Männer daran so erotisch finden, wenn eine Frau eine Banane isst?!
Meine Frau schiebt sich die geschälte Banane erst ein ganzes Stück in den Mund, guckt dann aus dem Augenwinkel zu mir und wenn ich hinschaue beißt sie kräftig zu…

Die Gattin hat ihren Ehemann von einem Detektiv beschatten lassen.
Dieser hat seine Arbeit beendet und gibt bei seiner Auftraggeberin Rechenschaft ab.
„Also, ich habe Ihren Gatten beobachtet. Ich habe hier Beweise, dass er sich in acht zwielichtigen Bars, einem Stundenhotel und eine ganze Nacht lang vor einer Junggesellenwohnung aufgehalten hat.“
„Sehr verdächtig! Was hat er da gemacht?“
„Er hat Sie beschattet, gnädige Frau.“

Bevor ich in Urlaub fahre, erinnert mich mein Kumpel immer dran, dass bei ‚All inclusive‘ das Zimmermädchen nicht mit dabei ist.

Ein Mann hat bei einem Bauernhof ein kleines Küken geklaut und steckt es in seine Hosentasche. Er geht zum Bahnhof und steigt in den Zug ein.
Im Zug sitzt er neben einer Nonne.
Plötzlich lacht die Nonne los - der Mann schaut ganz verwundert.
Er fragt was denn los sei. Die Nonne zeigt auf seine Hose bei der der Hosenladen offen stand und ein Küken herausschaute.
Sie sagt:
„Ich kenne mich bei ihnen da unten zwar nicht so aus, aber ich glaube da ist ein Ei geplatzt!!“

Prahlen drei Männer.
Sagt der eine:
„Also meine Tochter ist Logopädin. Ich weiß zwar nicht, was das ist, aber sie hat immer eine Menge Arbeit und verdient auch ordentlich.“

Steigert der zweite:
„Also meine Tochter ist Anästhesistin. Ich weiß zwar nicht, was das ist, aber sie hat sehr viel zu tun, verdient aber auch ganz ordentlich.“

Das kann der dritte noch überbieten:
„Also meine Tochter verdient extrem gut. Die arbeitet als Prostituierte. Ich weiß zwar nicht, was das ist, aber die hat soviel zu tun, das inzwischen sogar meine Frau mit aushelfen muss!“

Es ist schon ein Unterschied, ob du von der Leiter fällst oder von der Leiterin.

Ich brauche mal euren Rat Ich will eine Kontaktanzeige aufgeben und hätte folgende Idee für den Text:

„Mann mit Tisch sucht Frau zum decken.“

Kann man das so schreiben?

„Ich bin überhaupt nicht kindisch!“
„Du deckst dem Teddy die Augen zu, wenn wir Sex haben!“
„ER IST ERST VIER!“

Früher dachte ich, wenn man schöne Brüste hat und seinen Hintern in einen sexy Tanga packt, bekommt man andauernd einen an der Strandbar ausgegeben.
Die Realität sieht anders aus...
Man muss wohl auch eine Frau sein!

Falls ein Admin das hier liest, bitte einmal bei mir melden.
Es geht um belästigende Mails und obszöne Bilder von Frauen in meinem Postfach.
Ich bekomme keine.

„Ich mag‘s dreckig! Komm ich will Dich in mir spüren!“
„Oh mein Gott, Du machst mich immer so feucht!“

Die Dialoge zwischen der Waschmaschine und der Schmutzwäsche werden auch immer anzüglicher.

„Kannst du dich noch an deinen ersten Sex
erinnern?“
„Klar, hab sogar noch die Quittung.“

Geht ein Mann an einer Kirche vorbei. Er hat einen Riesenhunger.
In seiner Not geht er in die Kirche und findet auf dem Altar einen Teller mit Tintenfischringen. Vor Hunger verschlingt er sie.
Am nächsten Tag kommt er wieder an der Kirche vorbei. Davor steht der Pfarrer. Der Mann fasst sich ein Herz und geht auf den Geistlichen zu:
„Herr Pastor es tut mir leid, aber ich habe gestern in der Kirche ihre Tintenfischringe gegessen!“
Sagt der Pfarrer:
„Guter Mann. 1. ich bin Rabbi, 2. das ist ne Synagoge, 3. das waren keine Tintenfischringe, wir hatten gestern Beschneidung!“