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Unser Humor... 3.2.1008

******d69 Mann
15.894 Beiträge
Themenersteller 
Unser Humor... 3.2.1008
Drei Kumpels haben sich beim Zelturlaub im Wald verirrt.

Fast ausgehungert finden sie nach einem tagelangen Gewaltmarsch über Stock und Stein ein Haus.

Sie klopfen an die Tür mit der Absicht um etwas zu Essen zu bitten.
Ihnen öffnet die häßlichste und übelst riechende Frau, die sie jemals gesehen haben.

Nach dem Verdauen des ersten Schreckens bitten sie die Frau um eine Mahlzeit.
Die Frau stellt jedoch eine Bedingung. Nur der soll etwas zu Essen bekommen, der sie endlich mal wieder so richtig durchvögelt.

Zwei der Kumpels bekommen allein bei dem Gedanken daran schon einen Brechreiz und müssen sich übergeben. Kumpel Nummer drei überwindet seinen Ekel und stimmt zu es der Dame zu besorgen.

Beim Betreten des Hauses lässt er ungesehen einen Maiskolben mitgehen, den er auf dem Weg ins Schlafzimmer auf dem gut gedeckten Küchentisch hat liegen sehen.

Im Schlafzimmer angekommen zieht er die Vorhänge zu, löscht das Licht, zieht den Maiskolben aus seiner Hosentasche und besorgt es der Frau gar ordentlich mit dem Gemüse.

Als die befriedigte Frau ihr Versprechen einlösen möchte und das Schlafzimmer verlässt um dem Mann seine Mahlzeit zuzubereiten schmeißt er den Maiskolben aus dem Schlafzimmerfenster.

Anschließend genießt er eine köstliche Mahlzeit.

Vollgefuttert und zufrieden verlässt er das Haus.

Vor der Tür warten schon seine beiden Kollegen, welche ihn schadenfroh angrinsen.
“Warum lacht ihr so dämlich?”

Darauf seine Kumpels:” Du Idiot. Wir haben ebenfalls lecker gespeist.

Unterm Fenster lag ein warmer, frischer Maiskolben mit fett Butter drauf!”
*********frau Frau
9.246 Beiträge
*wuerg**wuerg2*
*****eiv Frau
12.423 Beiträge
Ich auch.

Z.
******d69 Mann
15.894 Beiträge
Themenersteller 
Ein Busensternchen zum anderen: "Ich war gestern zu Probeaufnahmen in Hollywood und musste den ganzen Tag reiten."

"Und hast Du die Rolle bekommen ?"

"Ich nicht, aber das Pferd !"
******d69 Mann
15.894 Beiträge
Themenersteller 
Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor
zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.

Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wandte er sich dem
Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: "Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"

"Gute Frage", antwortete der Geschäftsführer. "Wir sammeln diese Reste und
schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial."

"Oh", entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese
ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.

"Und was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde?"

"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.

"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."

"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "Ich weiß auf alles eine Antwort"-Geschäftsführer doch noch kriegen könnte und er fuhr fort.

"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den
Operationen anfallen?"

"Nun, auch hier verschwenden wir nichts", antwortete der Geschäftsführer.

"Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns ein komplettes A***loch!"
*********frau Frau
9.246 Beiträge
Wie heißt der Bruder von Elvis?

Zwölvis! *haumichwech*
*beep* ACHTUNG:
In der Nacht von Samstag auf Sonntag wurden die Huren umgestellt:
Cindy steht jetzt in der Bahnhofsstraße,
Schakeline am Marktplatz
und Estefania in der Buchenallee.
*****ter Mann
5.313 Beiträge
Da hst du was nicht ganz richtig gehört.
Ich habe die Uhren umgestellt
vom Wohnzimmer in die Küche
von der Küche ins Bad
vom Bad ins Schlafzimmer
vom Schlafzimmer ins Wohnzimmer
puh und das alles in einer Stunde geschafft *schwitz*
Ein Bauer beim Arzt. Nach der Untersuchung meint der Doktor: "Es tut mir leid. Sie haben den Tripper."
Der Bauer jubelt laut, so freut er sich. Der Arzt ist empört. Er fragt: "Haben sie einen an der Waffel?! Wie kann man sich denn freuen, den Tripper zu haben?!"
"Ganz einfach, Herr Doktor", antwortet der Bauer. "Wenn ich den Tripper habe, hat meine Frau ihn. Wenn die ihn hat, hat der Knecht ihn. Wenn der ihn hat, hat ihn die Magd. Wenn die ihn hat, hat ihn der Bürgermeister. Und der Drecksau gönne ich ihn!"
Das Schönste an meinem Beruf als Pfleger im Krankenhaus ist immer noch der Auftritt mit Engelskostüm im Aufwachraum! *engel*
Hab letzte Nacht von der Arbeit Geträumt.

Und dann direkt fünf Überstunden aufgeschrieben..... *bauarbeiter*
*********d_68 Frau
6.406 Beiträge
Ein Skelett ist auf dem Weg zurück zum Friedhof. Da sieht es plötzlich einen Leichenwagen um die Ecke biegen.
"Wie praktisch", denkt es sich, hebt den Arm und ruft laut: "Hallo, Taxi!"
*********d_68 Frau
6.406 Beiträge


Frau: "Ich wünschte ich wäre eine Zeitung. Du würdest mich jeden Tag in den Händen halten."
Mann: "Ich wünschte auch du wärst eine Zeitung, denn dann hätte ich jeden Tag eine Neue!"

*********d_68 Frau
6.406 Beiträge

Ein Ehepaar feiert seinen 50. Hochzeitstag.
Fragt einer der Gäste die Ehefrau:" Wie hält man es eigentlich so lange miteinander aus?"
"Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein A für Antlitz und auf dem andern ein G für Gesäß."
"Wie?", mischt sich der Ehemann ein, "Ich dachte immer, es hieße Arsch und Gesicht."

Ein Koala sitzt in einem Gummibaum und raucht einen Joint.
Eine kleine Eidechse läuft vorbei und schaut nach oben und fragt:
"Hey Koala, was machst du da oben?"
"Ich rauch nen Joint, Alter!" sagt der Koala. "Komm rauf und hol dir was ab!"
Die kleine Eidechse klettert den Baum rauf und kommt schon bald beim Koala an.
Sie zieht sich genüsslich ein paar Joints mit dem Koala rein.
Irgendwann ist ihr Maul aber so trocken, dass sie runter zum Fluss muss, um Wasser zu trinken.
Die Eidechse ist aber dermaßen stoned, dass sie sich zu weit vorlehnt.
Nur ein paar Sekunden später findet sie sich im Fluss wieder.
Ein Krokodil sieht das von der anderen Seite und schwimmt rüber.
Schnell ist der Eidechse geholfen.
Das Krokodil fragt: "Hey, was ist denn los mit dir?"
"Oh, Mann" antwortet die Eidechse.
"Ich saß mit dem Koala im Gummibaum und hab ein paar Joints geraucht.
Nachher war ich zu stoned, um aus dem Fluss zu trinken und bin rein gefallen."
Das Krokodil möchte lieber auch mal die Lage beim Koala auschecken. Er flitzt in den Wald, findet ihn im Baum und ruft nach oben:
"Hey, Du!"
Der Koala schaut mit glasigen Augen runter und brüllt:
"Fuck, Aaaaaalter..... *schock*
Wie viel Wasser hast du denn gesoffen!?"
*********frau Frau
9.246 Beiträge
Wie heßt ein helles Mammut?

Helmut! *haumichwech*
*********d_68 Frau
6.406 Beiträge
Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen ...

Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ... Da war die Mutter zufrieden....

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans". Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size ... Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: "British Airways". Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!
*********d_68 Frau
6.406 Beiträge
Der Gynäkologe fragt seine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte.
"Mit einem leeren Eimer."
"Wie soll denn das funktionieren?", wundert sich der Arzt.
"Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt..."
Liebestest:
Sperr mal Deine Frau und Deinen Hund in den Kofferraum Deines Autos.
Nach 2 Stunden läßt Du sie wieder raus.
WER freut sich Dich zu sehen??

*haumichwech*
*****ter Mann
5.313 Beiträge
Sack zum Kraulen gegen Streß gefällig?

https://www.gmx.net/magazine … rettung-fuers-buero-32618116
*********d_68 Frau
6.406 Beiträge
Jesus und Gott spielen zusammen Golf. Als erstes schlägt Jesus. Der Ball fliegt 300 Meter durch die Luft und direkt ins Loch.
Jetzt ist Gott dran. Der Ball fliegt 300 Meter durch die Luft und direkt aufs Loch zu.
Da kommt eine Maus auf das Green und schnappt sich den Ball.
Aus dem Busch kommt eine Katze und schnappt sich die Maus und den Ball.
Vom Himmel kommt ein Adler und schnappt sich die Katze mit der Maus mit dem Ball und fliegt davon.
Ein Blitz kommt aus einer Wolke und trifft den Adler, der Adler lässt die Katze los, die Katze lässt die Maus los, die Maus lässt den Ball los und der Ball rollt direkt ins Loch.
Schaut Jesus Gott an und sagt: "Sag mal Papa, blödeln wir jetzt rum oder spielen wir Golf?
*********d_68 Frau
6.406 Beiträge
Fritzchen ist in der Schule und sein Radiergummi fällt vom Schreibtisch. Er sucht und sucht.
In diesem Moment sagt der Lehrer: "Was würdet ihr auf mein Grab schreiben, wenn ich tot wäre?"
Plötzlich findet Fritzchen seinen Radiergummi und sagt ziemlich laut zum Radiergummi: "Da liegt er ja der Drecksack."
*********d_68 Frau
6.406 Beiträge

Der Lehrer fragt einen Schüler, wann die Dinosaurier ausgestorben sind.
Der Schüler antwortet: "Vor 65 Millionen und 14 Jahren!"
"Woher weißt du das so genau?" fragt der Lehrer.
"Ich habe es in einem Buch gelesen", sagt der Schüler, "aber das Buch ist schon 14 Jahre alt!"

*******you Mann
553 Beiträge
Wieso fällt es Frauen so schwer zu furzen?
Sie können die Klappe nicht lange genug halten, um ausreichend Druck aufzubauen.......
*haumichwech*
*********frau Frau
9.246 Beiträge
Har! Har! *headcrash*

Da fällt mir als "Gegenleistung" nur folgender ein:

Warum müssen Männer zwei Gehirnzellen mehr als Schweine haben??

Damit sich der Schwanz nicht kringelt! *rotfl*
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