Wann ist die Zeit, sich als Sub zu öffnen?

Wie gesagt bedanke ich mich für eure Zeit und eure wertvollen Gedanken.
Sie sind sehr gute Hinweise für mich!

Was ich hier auf keinen Fall möchte ist, dass der besagte Herr an den Pranger gestellt und verurteilt wird! - Bitte versucht es neutral und weitestgehend emotionsfrei zu sehen, auch wenn viele Emotionen bei dem Thema bdsm eine SEHR große Rolle spielen.

Hier sind zwei Menschen mit unterschiedlichen Vorstellungen zusammen gekommen. Das habe ich so erkannt. Und auch ER hat das Recht sein Leben so zu gestalten wie ER es möchte! Daher ist es nicht richtig, ihn zu verurteilen in dem was er tut. Das soll hier bitte nicht sein.

Meine Frage war zielgerichtet dahingehen, wann eine Sub sich öffnen sollte oder zu lange zu vorsichtig ist, sodass der Anderen einen nicht erreichen kann?

Es ist ein Flow und bei jeden Paar, jeder Begegnung anders.
Danke an euch!!!!
Mia

Es ist sehr anständig von Dir, dass Du Kritik an ihm nicht zulassen willst, sondern den "Fehler" erst einmal auf Deiner Seite suchst. Zu dieser Art der Selbstreflexion sind die meisten Menschen gar nicht fähig.

Aus meiner Sicht macht der Dir trotzdem viel zu viel Druck, als dass Du Dich ihm öffnen oder hingeben solltest. Vertrauen (und darum geht es ja bei DS) wird verdient. Und das hat er noch nicht. Nun hinzugehen und Dir die Pistole auf die Brust zu setzen halte ich für grundlegend falsch. Es ist eine emotionale Erpressung der man (egal ob m oder w) grundsätzlich nicht nachgeben sollte, sondern im Gegenteil diese zum Anlass nehmen sollte um die Beziehung sofort zu beenden.

Ich glaube auch nicht, dass Du da großartig was verpasst. Sein Verhalten, so wie von Dir geschildert, hört sich nicht souverän an. Eine Gerte in die Hand nehmen kann jeder, das hat mit Dominanz nichts zu tun. Der Sinn von Dominanz, entwicklungspsychologisch betrachtet, war das Überleben der Gruppe zu sichern (Gefahrenfall) und eben auch die Situation für alle Mitglieder besser zu machen (bspw. weiterziehen in reichere Jagdgründe). Für mich liegt in Eurer Situation weder das eine noch das andere zur Genüge vor.

Deshalb für mich als Fazit: Wenn es soweit ist, dann wirst Du es wissen. Wenn Dir Dein Bauch aber "Nein" sagt, dann höre auch auf ihn.

das versuchen wir wir haben deine EP gelesen..du hast uns ein Bild von ihm vermittelt und zwar sehr detailiert...dazu teilen wir unsere Gedanken, diese sind immer persönlich eingefärbt...hättest du dies nicht haben wollen, wäre die einfache Frage "Wann ist es Zeit für die sub sich zu öffnen" sinnvoller gewesen.

Persönlich eingefärbte Meinungen lasse ich gerne zu und möchte ich auch gerne eure persönliche Meinung wissen, sonst hätte ich meine Freundin, Bekannte um Rat fragen können.
Ich wünsche bei meinem Beitrag nur keine persönlichen Beleidigungen. Das ist nicht notwendig

Lediglich sein Verhalten,dass wohl viele von uns bei einigen Möchterhein-Doms erleben durften.

Sehr es nicht als gegen ihn,sondern als Ablehnung gegen Doms die eben etwas fördern,wollen,was nichts mit D/S "Beziehung" zu tun hat.

Hier kann jeder nur seine Erfahrungen und daraus resultierende Einstellung darstellen.

Meine dazu: vergiss ihn,er wird never n fester Dom für ne sub sein . Für mich n typisches Verhalten derjenigen ,die eben Mal bischen spielen wollen.heute hier,morgen dort. Und wenn Revier abgegrast,dann geht das Gejammer los,dass sich keine mehr findet.


Durch meine Aussage Greif ich ihn aber nicht an,denn ich kenn ihn nicht.ich ordne ihn lediglich einer Gruppe von Menschen zu,da er ein Verhalten gezeigt hat,welche für mich eben da dazu gehoert.
Manch eine fliegt auf jeneArt von Menschen,ich eben nicht

In meinen Augen hast Du alles richtig gemacht und solche Typen halte ich für krank und nicht vertrauenswürdig.
Bleib Bitte bei Dir und suche/finde Bitte etwas das zu Dir passt. Und zwar ruhigen Gewissens.
Ein Mensch der Deine Bedürfnisse nicht respektiert ,hat Dich nicht verdient!
Drück Dich

Eben wenn jeder nur seine Bedürfnisse zuläßt, haben beide recht ..
und werden das auch für sich beanspruchen können; aber nicht gemeinsam

@******Mia
Du hast meiner Meinung nach nichts falsch gemacht. Es ergeben sich zwischen zwei Menschen immer bestimmte Energien. Wenn sich nur Vanilla-Energie ergibt, ist es gut so. Wenn das dann in SM umschwenkt, ist es gut so. Daran ziehen und sich verbiegen muss man sich nicht. Weder Frau, noch Mann, ganz gleich, wer Sub, Dom oder Switcher ist, so wie "xTina2014" es schon angedeutet hat:
Das sehe ich genau so. Und eine Vorführung als erste Aktion? Nicht erstmal daheim als Probelauf? Muss das denn wirklich sein?

Ich gehe jetzt nur mal auf diese Deine Frage ein. Und kann nur aus meiner Erfahrung sagen, das ich mir noch nie darüber Gedanken gemacht habe, ab wann ich mich "öffnen sollte".
Es gab Männer in meinem Leben, da bin ich in den ersten 10 min in den Sub-Modus gefallen, bei anderen erst nach langer Freundschaft und Kennenlernen, wenn sich ein tiefes Vertrauen aufgebaut hat. Das waren dann meistens auch eher die Menschen, bei denen meine Devotion über das Spielen hinaus ging. Und dann gab es genug, die eben meine submissive Seite gar nicht erreichen, trotz aller Gefühle füreinander.
Nach meiner Meinung gibt es keinen geeigneten Zeitpunkt, kein zu früh oder zu spät. Es ist ein Gefühl, ein Bedürfnis, das nicht erklärbar und berechenbar ist.

die TE reagiert hier in erster Linie auf den Beitrag von

@*******y_bb

den ich schon sehr schwarz finde.
Sicher, wenn man vom negativsten ausgeht und dann noch davon dass dabei dann auch noch das schlimmste eintritt, dann mag das alles realistisch sein können.

Aber das alles ist eine worst case Darstellung aufgrund von worstest cases ...

Sir Leu

Ich gehe mal davon aus, dass Du das vielleicht bei deinen 4 Kennenlern Dates nicht deutlich genug zur Sprache gebracht hast?

Ich möchte Dir jetzt nichts unterstellen, habe jedoch auch schon Frauen getroffen, die sich gerade im BDSM, Schuhe angezogen haben, die zwei Nummern zu groß für Sie waren.

Ein Besuch in einen SM-Club mit Halsband und mit einen Hauch von nichts ist das eine - ein „Show Akt“ zur Animation, um das mal freundlich zu umschreiben, auf einer beliebigen Party das andere.

Das hier bei einigen Frauen die Alarmglocken angehen, mehr als verständlich

Gerade wenn man den Einstieg in eine D/S Beziehung über die emotionale Beziehungsebene sucht, sollte ein Gespräch über die eigenden Vorstellungen, Grenzen und Tabus im BDSM dazu gehören und das am Anfang. Genau im diesen Augenblick öffnest Du dich als devote Frau, erlaubst einen Einblick in deine Sehsüchte und Wünsche.

So sehr ich verstehe, daß Du den Teil mit dem "mißglückten Anfang im BDSM" von jemandem trennen willst, für den Du etwas empfindest, so sehr läuten bei mir (und offensichtlich einigen anderen) die Alarmglocken.

Du könntest ihn ja direkt ansprechen und seine Meinung zu dieser Situation erfragen. Nur frage ich mich, was sagt Dein Bauchgefühl dazu?! Versteh mich recht, ich wünschte, es würde sich in Wohlgefallen auflösen und alles wunderbar werden. Aber da sind nun mal die Erlebnisse, die man selbst hatte, die vielen finsteren Geschichten, die Du hier zuhauf im Forum findest. Und immer dieselbe Schablone.

Ja, das ist ein Vorurteil. Ja, kann durchaus sein, daß es nicht so ist. Aber was Du riskierst und welchen Preis Du zahlen würdest, solltest Du auch bedenken. Und statt Entschuldigungen für dieses Verhalten, ja statt Selbstbeschuldigungen (!) einfach überlegen, welche Alternativen es zum Erklären seines Verhaltens geben könnte.

Schlußendlich ist es Deine Entscheidung und ich wünsche Dir viel Glück!

SG nasty

P.S.: @*******eliz Guter Einwand, allerdings glaube ich, daß der dominante Part diesen Weg durch sein Verhalten verbaut hat. Statt seine Wünsche zu erklären, einzufordern, wäre genau das seine Aufgabe gewesen - fragen! Wobei es dann auch ein großer Schritt ist, diese Fragen offen zu beantworten.

Solche Aussagen sind sowohl für Doms als auch für Subs/Sklavinnen in meinen Augen sehr unfair, denn es hat dann nur zwischen genau zwei Menschen nicht gepasst.


Diesem einen Mann, der hier nicht den Weg mit der TE gemeinsam beschreiten konnte, würde ich mich vielleicht sofort vor die Füsse werfen und ihm folgen und gehorchen.


Dafür kann ich viele andere Herren/Doms nicht als dominant wahrnehmen. Weil die Schwingungen nicht passen, weil die Vorstellungen auseinander gehen.

Die Chemie zwischen zwei Menschen muss immer da sein. Egal ob Stino oder BDSM.


Du, liebe TE, höre einfach auf deinen Instinkt, dann machst du alles richtig.


DAS ist nur meine Meinung

Ich hab nicht den Eindruck als wüßte Mia nicht wovon sie schreibt wenn sie uns "Ihn" beschreibt.

Es ist m.E nicht nötig die "arme, hübsche TE" vor irgendjemanden zu (be)schützen.

Ich selbst kenne auch ein paar Menschen die in Sachen BDSM- Vorführung durch die Lande tingeln.

Die werden halt zum überwiegenden Teil sogar von iwelche Veranstaltern gebucht...joar, ganz legal & offiziell , also kein Grund sich aufzuregen.

Und ja, mitunter vermischen sich da auch private Emotionen mit geschäftlichen.

Und klar vögeln die auch mal zusammen ( oder spielen auf privater Ebene), das sind alles erwachsene Menschen ( unterstelle ich mal^^)

Und ich hab irgendwo gelesen das BDSM auch was mit Sex zu tun haben könnte ( ja, klingt komisch...-isses auch!)

Er scheint mir so einer zu sein.

Und dazu brauch man auch eben eine gewisse professionelle Einstellung zu dem was man da tut und sucht sich dementsprechend auch seine "Mitarbeiter/innen".
Idealerweise ( Gesetz dem Fall ich wäre so einer) würde ich mir jemanden suchen der schon gefestigt oder sicher ist in seiner in seinem tun und fühlen & da sogar vllt Spaß dran hat....eine exibitionistische Ader zb. wäre da sehr hilfreich.
Und ich würde schauen ob's menschlich passt, ich will mir ja nicht sehenden Auges absehbar Ärger oder Stress ans Bein binden...das bräuchte ich ungefähr so dringend ne Magen/Darm-Entzündung.

Natürlich beinhaltet so eine Beziehung aber eben auch eine persönliche Komponente wie schon gesagt...-
Und die passt halt nicht zusammen in diesem Fall.

Und das war's dann auch schon.
Keine große Sache, find ich.

Für die TE natürlich blöd gelaufen, sie hatte sich da etwas anderes vorgestellt.

Das hat auch nichts damit zu tun, wann sie sich nicht hatte öffnen wollen oder können...sonder ob!

Denn da sie zu keiner Zeit dies deutlich und wie selbstverständlich in sich gespürt hat ist die Frage nach einem Zeit*punkt* nachrangig.

Findet,
G.

Ist meine Devise. Klar hat jeder seine eigenen Ansichten. Aber ich denke man sollte gemeinsam alles erleben und da kommt automatisch die Steigerung. Und wenn ich merke das sie es auch so mag dann akzeptiere ich das auch.

Gentlemandom39

Ich kann nur bedingt antworten, da bei mir die Konstellation andersherum ist (ich bin Sad/Dom).

Und ganz ehrlich hab ich so manchen Kontakt schon abgebrochen, wenn jemand sehr zurückhaltend ist und BDSM nur im Geheimen/den eigenen 4 Wänden ausleben will. Gar nicht unbedingt, weil mir an einer Vorführung gelegen wäre, sondern einfach weil ich zeitweise relativ viel auf Stammtischen und Events unterwegs bin und das nicht weiter alleine machen möchte, wenn es da "eigentlich" jemanden an meiner Seite gibt.
Wenn Menschen zu unterschiedlich ticken, dann finde ich sollte man das rechtzeitig (bevor zu tiefe Gefühle da sind) thematisieren und ggf. auch darauf reagieren.

Allerdings würde ich, wenn der Sex gut ist, sicher nicht die Beziehung in Frage stellen. Dann halt nur guten Sex oder evtl. mehr und BDSM wäre da ggf. außen vor.

Seine Aktion vor Stinos "aus Spaß" jemanden vorzuführen (der ihn noch gar nicht kennt) finde ich allerdings auch ziemlich strange. Warum? Um zu zeigen was für ein toller Hecht er ist und dass die Frauen ihm hörig sind und auf's Wort parieren?
Schräg ... echt schräg.

Und auch den Punkt, sich und dem anderen beim Kennenlernen Zeit zu lassen, finde ich wichtig. Lieber warten und Vertrauen aufbauen als jemand zu etwas zu drängen, worauf der sich emotional noch gar nicht einlassen kann. Andererseits denke ich auch, dass es mir schon öfter passiert ist, dass dieses sensationelle Vertrauen direkt beim Kennenlernen da ist (beidseitig übrigens). Das empfinde ich dann als besonderes Geschenk, weil das schon einen Gleichklang der Seelen aufzeigt.
Wenn es passt (emotional) dann also an den devoten Part anpassen und ihm Zeit für die Entwicklung geben.

Genau das

schon schräg, da Du Dich laut Profil sowieso keinem Dom vor die Füsse werfen würdest!

Zum anderen weiß ich aus der Erfahrung meiner Frau, von vor unserer gemeinsamen Zeit, dass es tatsächlich Herren gibt, wo zwischen Schein und Sein welten liegen.

Sir Leu

also , wenn ich das so lese, hat dich dieser Typ doch überhaupt nicht verdient,..
wenn er wirklich Interesse gehabt hätte,. hätte er erst einmal dich kennengelernt. Wie stellt er sich denn Vertrauensbildung vor? Auf so jemanden kann man doch verzichten

Kurz zur Ergänzung,

Ich bin in der Vergangenheit vorgeführt worden, präsentiert und bespielt worden in public. Ich finde das auch mega....

Aber unter uns bdsmlern. Nicht auf Swingerpartys.
Letzteres ist für mich Show unf passt einfach nicht für mich.

Nein, denn wenn ich Single wäre würde ich wieder einen Herrn suchen und dann vielleicht auf eben diesen Menschen Treffen.

Nachvollziehbar Ela!

... für mich, wenn er sich dir tatsächlich auch als "Dom" oder "Herr" offenbart. Wenn seine Dominanz Besitz ergreift von deiner Devotion.

Davon lese ich in deinen Ausführungen nichts.

Seine Dominanz, so er Diese hat, ist bei dir bislang nicht angekommen, hat ihre Wirkung in dir nicht entfaltet, also kann sich deine Devotion ihm gegenüber nicht öffnen.
Seine Vertrauenswürdigkeit, seine Verbindlichkeit hat dich bislang nicht überzeugt, also hattest du keinen Grund, mehr Vertrauensvorschuss zu geben.
Anscheinend war da nichts, was deinen Bauch dazu überreden konnte dich hinzugeben. Weshalb gehst du davon aus, dass es nur an dir liegt, dass sich nichts entwickelt in dieser Hinsicht?

Ich hatte dieses Gefühl bisher bei jeder Frau mit der sich eine irgendwie geartete BDSM-lastige Beziehung entwickelt hat von Anfang an. Dieses Gefühl, dass meine Dominanz sie erreicht, in ihr wirkt, ihren Kopf fickt. genauso haben es auch die Frauen berichtet, dass da von Anfang an etwas war, das sie unausweichlich zur Hingabe, zur Öffnung gebracht hat.
Aber bis ich diese Öffnung auch tatsächlich (aus)genutzt habe, wirklich auch tiefer in sie eingedrungen bin, hat es regelmässig auch mehr als zehn Treffen gebraucht. Auch ich will den Menschen kennenlernen, der sich da in meine Hände begibt und diese ganz besondere Hingabe ist etwas das ich als Dom auch nicht einfach leichtfertig und beliebig erhalten will.

Ich denke du fühlst vollkommen richtig und deine Bedenken sind berechtigt.


LG Black owns Purple (m)

...um auf deine Kernfrage einzugehen...

Der richtige Zeitpunkt sich (dich) zu öffnen, ist der, wenn DU dich dabei wohlfühlst. Wenn DU dich sicher aufgehoben fühlst und DU deutlich in dir spürst, dass DU es auch wirklich willst.

Solange du ein unsicheres Bauchgefühl hast, warte noch ... der für dich richtige "Partner" (Ich schreibe jetzt bewusst nicht DOM) wird das respektieren und auf dich eingehen. Meiner Meinung nach passt es dann auch für beide ... sprich ihr seid auf einer Wellenlänge.

Wenn sich das ganze Mal etwas länger dauern sollte, setze dich nicht selbst unter Druck. Warte ab, oder wenn es zu lange dauert breche es ab, denn es zeigt dir, dass du dich diesem Menschen gegenüber nicht öffnen "kannst"! Es mag vielleicht eine gewisse Vertrautheit entstehen, aber dann doch nur ohne den erforderlichen Tiefgang.

Ich als dominanter Part, würde nicht in eine Session gehen wollen, wenn ich wüsste, dass kein richtiges Vertrauen vorhanden ist. Vielmehr lasse ich mir Zeit, bis ich spüre, dass beide soweit sind. Dann wird es auch zu einem gemeinsamen Erlebnis!

Zwei Menschen treffen sich, finden sich sympathisch und haben erfüllenden Sex miteinander. Eine wunderbare Ausgangslage. Nun kommt ihr jeweiliges BDSM ins Spiel. Und da treffen sie beide auf Gegensätze, auf Inkompatibilität.

Für mich sind Dominanz und Devotion zwei Teile eines Ganzen, sie bedingen sich beide, ziehen beide einander gegenseitig an. Klar gibt es Reibungspunkte, sicher muss sich vieles erst "rund" schleifen, aber eine gewisse, wenn nicht sogar große Übereinstimmung sollte von Anfang an vorhanden sein. Eine Beziehung baut sich meiner Meinung nach auf den meisten Gemeinsamsamkeiten auf und nicht auf dem kleinsten gemeinsamen Nenner.

Wenn Dich seine Dominanz nicht erreicht hat und er Deine Devotion nicht spüren konnte, scheint es so zu sein, dass Euch mehr trennt als verbindet. Einen definierten oder richtigen Zeitpunkt zur Öffnung als Sub kann niemand rational vorgeben, das entsteht durch Emotionen, das berühmte Bauchgefühl. Du musst Dich bei ihm sicher, wohl und aufgehoben fühlen als Sub.