Wie führt man den unerfahrenen Partner an BDSM

... schwer mit dem Verstehen der Botschaft. Wer schreibt bzw. fragt?
Der Anfang liest sich als ob beide fragen, am Schluss ist vermutlich er gemeint. Mir wird da nicht klar wer nun Sub und wer Dom sein soll, oder sollen beide switchen.
auch das Profil liest sich wie ein reines Soloprofil owohl es ja eigentlich ein Paarprofil sein soll. Ich lese da nur "Ich, Ich, Ich ..."

Unabhängig davon geht der Weg m.E. aber nur über offene und klare Kommunikation untereinander. Im Alleingang mit Sicherheit gar nicht!

LG BoP (m)

Ich würde Kontakt zu anderen, gleichgesinnten Pärchen suchen, die sympathisch sind und ihn ungezwungen zugucken lassen können. Zum Beispiel gemeinsam zu Hause nett was Essen und nach dem Essen versohlt Dom seine Sub und ihr seid dabei. Es sollte dann natürlich ein Paar sein, bei dem die Sub das ebenfalls genießen kann, so dass dein Partner ein Pärchen erlebt, dass wie selbstverständlich spankt und erkennt, dass auch noch beide Spaß dran haben.

Ich bin ein absoluter Neuling auf diesem Gebiet und habe mich gefragt, wie oft solch eine Konstellation vorkommt? Meist lese ich, dass beide mehr oder weniger einschlagige Erfahrungen besitzen bzw. bei der Partnersuche dies oftmals (von der Sub) vorausgesetzt wird. Deshalb schon würden mich die Ausführungen von "erfahrereren Usern" interessieren.

"Die Sie praktiziert seit 30 Jahren BDSM. Wie führt man den Partner am besten an Vorlieben wie z.B. Spanking heran? Er kommst sich noch seltsam dabei vor. Im gefällt es es für mich zu tun weil ich mich wohlfühlen soll."

Genau SO. Mit ihm reden. Ihm sagen, was einem gefällt. Es ihn ausprobieren lassen. Ihm offen sagen, was es in Dir auslöst. Und schauen, ob es ihm auch zusagt...

Nichts für Ungut, aber wenn du seit 30 Jahren Erfahrungen im BDSM-Bereich hast, dann müsstest du wissen, dass man nicht einfach mal so jemanden dazu bringen kann etwas zu tun, was er nicht möchte und womit er sich nicht gut fühlt.
Der Wunsch, z.B. zum Spanking, muss aus einem selbst kommen und erst dann kann man (re)agieren.

Aus meiner Erfahrung heraus kann man nur Menschen anleiten, die Wünsche, Ideen, Träume haben, sich aber nicht trauen, diese umzusetzen, aber man kann Menschen nicht seine eigenen Wünsche Träume, Vorlieben einreden, schönreden, "aufschwatzen".

Wenn es ihm nun schon gefällt, dich zu schlagen und er dann aber am nächsten Tag deine Wunden leckt, dann zeige ihm, dass gerade die es sind, die dich kicken und gib ihm umso mehr das Gefühl, dass du genau das möchtest und er kein schlechtes Gewissen haben muss. Vielleicht kannst du ihm dazu einfach noch einmal einen Flogger, ein Paddel oder was auch immer geben, wenn er deine "Wunden"betrachtet. Oder beziehe die schlagenden Argumente doch einfach mal in den Alltag ein, wenn du kochst oder putzt, oder... und versuche, ihn damit aus der Reserve zu locken und ihm zu zeigen, dass du danach zufrieden, glücklich und "lieb" bist.

Für alles was du tust, wünsche ich dir schon mal viel Glück!

Keinerlei Erfahrung und du gibst ihm ne Bullwhip in die Hand... na da würde ich mich auch seltsam fühlen, ganz ehrlich. Noch mehr von 0 auf 100 geht's ja wohl nicht mehr.

Sperling
privat

... da wird dir hier niemand helfen können!


Auch wenn dein Wunschdenken schon sehr an einen Befehlston erinnert,


und auch wenn du dich über Ihn und seine Empfindungen noch so hinwegsetzen willst,


und du dir einredest dass ihm das alles doch gefällt, wirst du ihn nicht dazu zwingen können etwas zu tun was nicht in ihm steckt. Das ist ein extremer versuch zu toppen, ob du allerdings wirklich devot bist wage ich zu bezweifeln.

Redet offen miteinander, hört euch gegenseitig zu und versuche vor allem du dich an irgendwas aus deinen 30 Jahren Erfahrung zu erinnern.
Die Meinungen hier, meine eingeschlossen, werden dich nicht weiterbringen, weil ihr anscheinend in euren gegenseitigen Vorstellungen vollkommen aneinander vorbeilebt.

LG BoP (m)

Ich als unerfahrener habe eine perfekte Sub bekommen. Da wir uns auf JC kennen und lieben lernten und ich mir ihre Neigung sehr schnell zu nutzen machte, merkte ich das ich nur das aus mir auspacken musste was schon in mir war. Da die Chemie zwischen uns beiden so perfekt ist und ich sie wirklich lesen kann was sie sich wünscht und verlangt passt das auch so. Das wichtigste ist das ich ihr keinen gefallen damit machen will, sondern das ich nun verstehe was in mir war und ich ihr somit alles geb.
Perfekte Dominanz im Anfangsstadium, sie bekommt Gänsehaut weil wir erst am Anfang stehn. Das kann ich nur so schreiben weil einfach alles passt.
Wenn diese Paare sich auf diesem Niveau treffen und ehrlich zueinander sind wird es funzen........
Uwe

bin selber noch neu in der Thematik und habe selber noch diesen Zwiespalt wie dein Partner, zwischen das ist alles sehr aufregend/schön und alles etwas zu heftig. Ich denke das er einfach etwas mit deinen Wünschen überfordert ist und vielleicht alles seine Zeit braucht. Wie du schon sagst 30 Jahre Erfahrung ist ja schon ziemlich viel und da hat man wahrscheinlich schon einige Grenzen überschreitet, die für dein Partner noch weit entfernt ist.

Ich selber würde auch einfach mal zu Stammtisch oder ähnliches gehen, wo dann einfach nur geredet wird und er sich mit den Thema auseinandersetzen kann. Ich finde das auch viel angenehmer und es gibt nicht so den großen Erwartungsdruck wie "Hey wir gehen heute in den SM-Club und dann legst du mal richtig los.". Man sollte nicht vergessen, dass auch nur das reden über solche Themen etwas überfordern kann und auch paar Tage beschäftigen kann.

Bei mir selber ist es so, das ich mich seit wenigen Monaten damit beschäftige und halt zu Stammtischen gehe und jetzt ist mir halt klar das ich schon immer einen Hang zu D/S hatte, was sich sehr gut an meiner Partnerwahl sehen kann , aber es nie gelebt habe / ich einfach nichts über BDSM wusste. Am Stammtisch habe ich dann sehr schnell gemerkt, das dort die Leute die das schon länger dabei sind in vielen Punkten einfach so ticken wie man selber, was das ganze sehr viel angenehmer macht, aber es gab auch einmal den Punkt in der Runde, wo jemand der 40 Jahre dabei ist von einen Erlebnis erzählt hat und ich mir dachte "bitte, geh nichts weiter ins Detail, das ist mir jetzt zu viel"

Denk einfach daran das es deine Welt ist und noch nicht seine, ich würde mich wahrscheinlich auch etwas überrollt fühlen.

Das hört sich so an, als wenn da jemand das Pferd von hinten aufzäumen möchte.

Wäre ich der Anfänger, ich wäre total verschreckt und hätte das Thema BDSM wohl abgehakt.

Ich würde mit dem Austausch von Fantasien beginnen. Langsam rantasten und ganz viel reden!

..Was Du schreibst:
Er hat Dir den Hintern versohlt. Mit deutlichen Spuren auch am nächsten Tag. Paddel, Peitsche ok, Bullwhip als Anfänger?! Respekt. Es hat ihn angemacht.
Du kannst also erstmal davon ausgehen, das er deutlich sadistisches Potential in sich hat, sonst wäre er nicht soweit gegangen. Das er sich dabei 'merkwürdig' fühlt, weil er es nicht gewohnt ist, seine Partnerin in der Form ran zu nehmen, ist doch völlig verständlich. Das muß er für sich ja auch erst mal integrieren und das braucht seine Zeit. Du kannst ihn dabei bestärken und ihm die Sicherheit geben, das das für Dich völlig in Ordnung ist.
Du möchtest, das er Dich in Besitz nimmt und er kann damit nichts anfangen. Wie denn, als blutiger Anfänger? Was ist Sub, was ist Dom, was ist Machtgefälle, wie ist das in eine Beziehung integrierbar? Es gibt Paare, die brauchen ein Leben, um das rauszufinden😜.
Vielleicht fangt ihr mal mit einem Neigungstest (SMappy, o.ä.) an, damit er mal eine grundsätzlich Vorstellung davon bekommt, wie ihr aufgestellt seid und sich damit auseinandersetzen kann. Dann wäre es vielleicht hilfreich, wenn ihr beide eure Phantasien und Vorstellungen aufschreibt und abgleicht. Daraus läßt sich dann eine Schnittmenge bilden, mit der ihr anfangen könnt und die dann entwickelt werden kann.
Überforder ihn nicht, sondern gib ihm Raum, sich zu entwickeln...

LG Maik

Es würde mir nicht liegen, jemanden Unterfahrenen an BDSM heranzuführen. Ich liebe gerade diese besitzergreifende Dominanz, die bestimmte Menschen ausstrahlen, ohne dass es dafür eine Erklärung gibt - getreu meinem Motto: Dominanz macht keinen Lärm - sie ist einfach da und wirkt.

Damit ist Dir liebe TE aber momentan wohl eher nicht geholfen, denn Ihr seid ja schon viele lange Jahre ein Paar und versucht nun, etwas zu leben, was halt die ganzen langen Jahre nicht Euren Sex bestimmt hat. Dein Vorhaben in allen Ehren - es wird aber sicherlich nicht leicht, jemanden zum BDSM zu führen, der dort vielleicht gar nicht hingehört oder nur zögerlich dazu bereit ist. Für mein Empfinden und auch nach meinen Erfahrungen ist diese Art der Sexualität eben eine besondere Neigung und die Gier danach ist groß. Gemäß Deinen Schilderungen liebe TE gibt es bei Deinem Partner jedoch keine Gier, sondern es klingt für mich so: "Na gut, Dir zuliebe werde ich es mal versuchen................................... "

Ich weiß natürlich nicht, wie hoch Deine Ansprüche sind und vielleicht entsteht ja auch irgendwann einmal eine Einheit zwischen Euch. Ich wünsche es Euch sehr und einen Versuch ist es allemal wert.

Im Grunde kannst Du nur klar und deutlich Deine Wünsche an Deinen Partner richten und ihm Gelegenheit geben, sich immer wieder zu versuchen. Aber ob er dann noch den überzeugend-überwältigenden dominanten Part innehat, bezweifle ich einfach mal.

Viel Glück

So ähnlich wie dir geht es uns auch ...
das da bestimmte Anfängerunsicherheiten sind in Bezug wie weit kann gegangen werden.

Bis jetzt sind meistens spontane Ideen und Gedanken aus Situationen im Alltäglichen heraus entstanden und mit viel Spaß und Humor.
Den Rat zu Stammtischen hört man sehr oft , so interessant er auch ist (bitte nicht missverstehen), anwenden kann man das aber nur wenn es einen in unmittelbarer Nähe gibt und das reale Leben es möglich macht. Meistens finden diese in der Wochenmitte statt.
Was erwähnenswert ist sind gewisse Anfängerpartys am Wochenende, wo man auch Praktiken, Gegenstände erklärt bekommt und auch ausprobieren kann.

der letzte Absatz war mit an die TE gerichtet...

versuch es einfach immer wieder

Ja, Geduld ist wohl das Stichwort. Es dauert lang, sich da innerlich zu sortieren. Man hat sein Leben lang gelernt, dass man niemandem Schmerzen zufügen soll und nicht die Freiheit einschränken darf.

Dass dies nun erwartet wird, gerade von der Person die man liebt ist schwer zu verdauen.

Und von jemand Besitz zu ergreifen und Macht auszuüben, ist nochmal was anderes als gelegentlich die Peitsche zu nehmen.

Aber ich möchte auch Deine Devotheit hinterfragen. Wenn er Natursekt nur aktiv wünscht, dann hast Du da nicht rumzudiskutieren, sondern Ihm zu gehorchen.
Bdsm lebt von der Asymmetrie der Macht. Du hast beim Natursekt aber auf Symmetrie bestanden. Ich glaube, da hast Du eine Chance verpasst.

Ansonsten, Stammtische erscheinen mir besser als Playparties. Wenn sich die "Abartigen" zivilisiert unterhalten ist, erleichtert einem das die Integration.

Ob das ein richtiger Einstieg ist mag ich zu bezweifeln und finde auch (Altersangaben entfernt mod_Dornrose ) schon ziemlich daneben von den ältern part, wie es natürlich dazu kam usw ist ja noch eine andere Sache.

ich lese hier immer wieder von Dummdom usw. wo angeprangert wird, das sie gleich von 0 auf 100 gehen und du forderst es ja grade von ihm.

was tornado_7 schreibt finde ich auch mal wichtig zu hinterfragen, da du ja ganz klare Forderungen stellst an deinen Partner / unterdruck setzt.

Zur Erklärung gelöschte Altersangaben:

Im Joy ist es nicht erlaubt, unterhalb der Volljährigkeit zu schreiben - das gilt auch für Erzählungen und Berichte aus früheren Jahren. Bitte Alter umschreiben, keine genaue Jahre angeben. (Deshalb Altersangaben wo unangebracht entfernt) Bitte tauscht euch ansonsten via PN aus.

Vielen Dank!
@-,-`- dornROSEn_mod

..bringt nur dann weiter wenn gewisse, passende Grundneigungen, -interessen und Wünsche passen.

Es gibt kein besser oder schlechter, gut oder schlecht im Sex. Das empfindet und will jeder auf ureigene Weise.

Nur weil einer gerne mal zuschaut, muss SM nicht seine Welt sein.

Die grosse Anspruchsliste vor der Nase hilft m.E. auch nicht weiter unter euch.

Lass ihn kommen ….oder gehen.

lua72 du verwirrst mich.

Im Eingangspost stehtUnd jetzt auf Seite 2 schreibst du plötzlich erst und dann, dass du mit deiner ersten Liebe direkt voll eingestiegen bist.

Entschuldige, wenn ich jetzt das Gefühl habe, du weißt selbst nicht, was du willst oder sollte ich denken, du hast es eigentlich noch nie getestet, aber möchtest gerne mitreden?

Nicht schlimm, wenn es so ist, aber schwer, da noch eine Hilfestellung zu geben.

Danke Lua, dass Du das klar gestellt hast.
Ich glaube der Schlüssel liegt darin, ob sich die Gier bei Ihm weiter entwickelt.
Da würde ich versuchen anzusetzen. Und zwar von seiner Warte aus, nicht Deiner. Worauf hat er alles noch Lust? Kannst Du Ihm das auf der dom/dev Schiene ermöglichen? So im Sinne von kontrolliere mich, dann kannst Du dieses oder jenes mit mir machen.
Dann vielleicht Rollenspiele? Verwandele Dich (v. A. auch optisch) in ein ungezogenes Schulmädchen, das einen strengen Lehrer braucht, oder lasse Dich von ihm entführen oder gefangen nehmen.
Einfach viele Sachen durchprobieren, und schauen, was Ihn kicken könnte.
Viel Erfolg. Wir sind so ein Pärchen wo sich das auch gerade entwickelt. Es geht also.