Emotionale Empfindsamkeit u. Level; topping from Bottom

Ich habe niemanden wahrgenommen, der sich hier "echauffiert" hätte.

Es ist nur schier unmöglich auf deine genaue Situation einzugehen, wenn du sie nicht genau benennst.
Der Eingangspost ist ein Allgemeinplatz. Daraus kann man lesen:

• es gibt sensible Sprache
• jemand erschien dir überempfindlich dünnhäutig und störte sich an deiner Sprache, der Kontext bleibt völlig offen
• die Person fühlte sich von deiner Sprache verletzt
• die Person drohte dir mit einem Beziehungsabbruch
• du hast wegen der Sprache, die, wie der Kontext auch, nicht näher benannt wird das Gefühl als Täter dazustehen
• Vorwürfe ob der Sprache empfindest du als "dominieren"
• plötzlicher Schwenk zum BDSM: Sei das damit nicht "Topping from the bottom"

Das ist alles so vage, dass man zu den Details wirklich nicht viel sagen kann. Man kann also nur mutmaßen. Dennoch Fragen, die die User nun beantworten sollten.

Es fühlt sich bisher nicht so an als wolltest du etwas diskutieren, sondern als wolltest du eine Bestätigung dafür, dass du eigentlich das als Täter bezeichnete Opfer bist und alles richtig machtest.
Dafür spricht, dass du auf Rückfragen zu dem Szenario, auf dem alles, auch deine Fragen, aufbaut nicht eingehst. Das musst du auch nicht, aber dann darfst du dich auch nicht beschweren, dass man nur mutmaßt.

Mir fehlt noch immer der BDSM-Bezug.
Ich sehe ihn schlicht nicht und damit auch nicht was diese Fragen nach Sprache, Empfindlichkeit in der Sprache in einer BDSM-Gruppe sucht.

Man könnte noch annehmen, aber da wirst du wieder sagen, dass es eine Mutmaßung sei, dass sich Dinge aus der Session in den Alltag erstrecken. Etwa ein falsches Wort in der Session, das dann mit in den Alltag genommen wird um deshalb die Beziehung beenden zu wollen. Muss man also in der Session auf die Wortwahl achten?

Dann bin ich aber wieder bei der Frage nach der Wortwahl und worum es genau geht.
Ja, muss man, wie ich schon schrieb. Mag die betreffende Person, Subrolle hin oder her, bestimmte Begriffe für sich etwa nicht (Schlampe, Fotze, etc. pp.) dann nutze ich sie nicht, Dom hin oder her, gerade wenn ich weiß, dass sie sie wirklich negativ berühren.

Auch Neckereien gehören dazu. Ich kann einen neckenden Witz über sie machen, solange sie darüber auch selbst lachen kann. Wenn sie das nicht tut und sich wirklich verletzt fühlt, dann ist das kein "Topping from the bottom", noch werde ich als Dom in meiner "Härte" eingeschränkt.

Vielleicht wird ja noch aufgelöst worum es geht und es geht wirklich nicht nur darum einer nicht anwesende Sub Schuld zu unterstellen und als Überempfindlich "Topping from the bottom"-Sub zu brandmarken.

Ich kann zeitweise leider sehr empfindlich sein… Wenn ich merke, dass mich tatsächlich ein bestimmtes Wort oder eine bestimmte Aussage oder so immer wieder trifft oder verletzt, dann rede ich mit meinem Herrn auch darüber. Da geht es dann allerdings mehr darum, dass ich das für mich anders bewerten kann und mein Herr mir bestätigen kann, dass er mich nicht damit verletzen will.
Aber der Knackpunkt liegt dann wirklich in meiner Bewertung. Mein Herr sieht nicht ein, dass er jedes Wort auf die Goldwaage legen muss.
Womit ich auch schon beim Topping from the bottom wäre: Ja, für mich wäre es topping from the bottom, wenn Bottom rumzickt, mit Trennung droht, usw., weil Top die falschen Worte wählt.

Für mich basiert jede Beziehung, egal ob Vanilla oder BDSM, auf gegenseitigem Respekt. Würde jemand auf Dinge beharren, von denen ich gesagt habe, dass aus mich/meine Werte verletzen, wäre das ein Zeichen, dass diese Person keinen Respekt vor mir hat. Ebenso würde ich den Respekt vor der Person verlieren.
Es passt dann einfach zwischenmenschlich nicht.
Topping from the Bottom sehe ich da immer noch nicht.

1.nein
2.nein
3 ganz klare Kommunikation mit nachfragen im Intervall
4 ja und ganz normal wie in heder anderen Beziehung auch + mehr Geduld

Es ist mir egal, von wem es kommt oder ob es von unten kommt, ich rede und schreibe oft sehr bewusst Scheiße, um etwas klar zu benennen bzw. um klarzumachen, was ich davon halte.
Wenn sich jemand daran stößt oder damit nicht umgehen kann, ließ nicht meine Texte und geh mir aus dem Weg.
Ich werde nur jemanden, der dumm oder blöd ist "besonders" nennen, wenn er mir auf den Sack geht und ich sarkastisch werde oder wenn mir Konsequenzen drohen die ich nicht tragen mag z.B. Jobverlust. So bin ich und das ändere ich nicht für eine Person.

In einer Welt, die gefühlt immer empfindlicher und sensibler wird, ist das keine Kunst.
Heute fühlt sich doch jeder wegen irgendeinen Blödsinn gleich diskriminiert. Mann sollten ihnen Keulen geben um zu schauen, ob sie dafür auch kämpfen würden...dann wäre das Thema schnell erledigt.

Diskriminiert fühlte sich noch keine Partnerin.
Für Verletzungen kann man sich entschuldigen, wenn man wirklich mal was Falsches bewusst gesagt hat oder seine Sicht darlegen, um ein Missverständnis aus der Welt zu räumen...dann ist aber gut.

Nein, ich glaube, die halten von sich aus Abstand und leben in ihrer eigenen Bubble, die ihnen Sicherheit und Schutz bietet. Außerhalb kämen die wohl erst gar nicht klar.

In allem davor geschriebenem habe nirgends etwas von der „Dom Karte“ gelesen. Eher die beiden Kernpunkte für mich, wie man mit jemanden in dieser Situation umgehen kann. Ja, Empathie, Reden, Zuhören, Meditieren in der Porzellan- und Keramikabteilung! Alles richtig! Respekt ist keine Einbahnstraße! Auch richtig!

Aber wenn der TE schon so nach außen geht, ist es ein Zeichen, dass es keine einmalige Sache ist. Vielleicht steckt auch die Frage dahinter, wenn ich mich zu sehr verbiege um „Wissen die Beiden nur“ zu halten, verliere ich dadurch meinen Stellenwert im BDSM?

Ob ich mit der Vermutung richtig liege, wird nur der TE wissen.

In den langen Vorträgen über Menschlichkeit und persönlichen Erfahrungen steckte auch viel wahres drin, aber wurde dadurch bisher auf „seine“ Punkte in eingegangen?

Verbiegen um zu halten bringt nichts.. Aber ich bin mir sicher, dass irgendjemand dich auch zum „Täter“ deklarieren und verurteilen wird!

Oft! Wer oft mit mir zu tun hat weiß wie ich bin.
Bedeutet, entweder er/sie/es macht gleich einen Bogen um mich oder kommt damit klar.

ABER!

Es gibt natürlich auch irgendwelche Geschichten die ein jeder hat. Ganz individuell.

Natürlich kann ich da auch richtig tief in den Fettnapf treten. Unbeabsichtigt!

Dann nehme ich die Kritik meines Gegenüber wohlwollend zur Kenntnis und achte darauf DAS nun nicht mehr SO zu betiteln.

Ansonsten feel free!


1 Nein

2 ich verstehe die Frage nicht

3 in dem wir miteinander reden. Einfach so.

4 keine empfindlichen

5 ich werde sowieso brennen wegen meinem komischen Humor.

Wir haben uns als Paar gefragt, wie weit wir uns eigentlich kennen bzw. das Wertesystem des anderen - völlig losgelöst vom BDSM. Ist unsere Kommunikation wirklich so gut wir beide dachten? Also alles nochmal auf den Prüfstand, selbst in der Konsequenz das wir uns als Paar trennen. Ich kenne alle ihre Grenzen und Tabus und sie die meinen. Nur die kleinen Baustellen in unseren Leben kannten wir nicht.

Ich fühle mit dir... passiert hier öfter, weil es doch genug gibt, die nicht im Forum lesen und dann Kontakt aufnehmen...oder es tun und denken sie wären so besonders, weil was in Aussicht steht, was Mann handzahm macht.
Dem komme ich mittlerweile zuvor, mit dem Kontaktabbruch...nicht weil Frau mir die Bude einrennt, sondern weil ich weiß wie das weitergeht...und da hab ich gar keine Lust zu.
Ist ein rotes Tuch, genauso wie die, die mir sehr schnell ihre schlechten Erfahrungen erzählen wollen.
Ich suche hier Dinge die mich bereichern und kein Sack voller Probleme.

Es war aber, so wie du schreibst, eine potentielle Spielpartnerin, die mit dir bisher lediglich Chatkontakt hatte und sich dann an einem Satz von dir störte.

Das ist, aus meiner Sicht, vielleicht wirklich viel zu sensibel. Mit so jemandem hätte ich dann auch keine gemeinsame Basis, gerade wenn die Person alles gleich unglaublich negativ auslegt und wegen so einem harmlosen Satz mit einem Kontaktabbruch droht. Mir wäre das ebenfalls bereits zu viel Drama und zu viel gezwungen. Es würde sich bei mir die Sorge direkt einstellen, dass ich ab jetzt auf jeden Satz, den ich nur mal so daher sage, aufpassen und in meinem Kopf jede Formulierung gleich dreimal umdrehen müsste.

Bei einer bisher reinen Chatkommunikation mit einer potentiellen Spielpartnerin sehe ich an dieser Stelle jedoch noch immer kein "Topping from the buttom". Selbst wenn sie nicht nur eine potentielle, sondern eine feste Spielpartnerin wäre ist ein lockerer Chat in meinen Augen fern irgendeiner D/s-Situation.

So wie du schreibst, dass das was sie getan hat ein Trigger für dich war, wäre es aber auch denkbar, dass die Formulierung ein Trigger für sie war.
Das werden wir hier nie erfahren. Vielleicht hat sie mit dem Vorwurf "Fishing for compliments" zu betreiben früher schon schlechte Erfahrungen gemacht? Du warst dann der Unglückliche der zu Unrecht genau diese Saite anschlug. Da kannst du dann natürlich nichts für, aber so etwas passiert dann leider und trifft plötzlich jemanden der sich dann erst einmal völlig in den Wald gestellt fühlt und sich fragt, was da eigentlich nun los ist und was man falsch gemacht habe.

Topping from the Bottom ist aus meiner Sicht nur in einem D/s, bzw. BDSM-Kontext möglich. "Die Person wäre vielleicht eine potentielle zukünftige Spielpartnerin gewesen" ist schon ein Grund, warum dort kein "Topping from the Bottom" passiert sein kann. Der andere Grund ist, dass ihr einfach nur gechattet habt und gar nicht in einem entsprechend Kontext standet.

Selbst wenn ich mit meiner Sub chatte und diese versteht etwas völlig falsch, eskaliert deshalb in meine Richtung und droht mit dem Beziehungsabbruch ist das kein Topping from the Bottom sondern im besten Falle ein großes Missverständnis, im schlimmsten Falle eine Offenbarung großer unterschiedlicher Kommunikationsvorstellungen oder ein einfaches "passt halt nicht".

Meiner Meinung nach liegst du hier vollkommen falsch!

Wenn sub/dev ein Verletzung äußert, wird nicht die Führung übernommen. Es ist lediglich eine Feststellung.

Es ist doch die Frage, was Dom daraus macht. Mir scheint eher, dass du mit der Situation überfordert bist. Überleg doch was du in deiner Führung ändern kannst, um Sub nicht mehr über die Gebühr zu verletzen.

Sub ist auch ein Mensch mit Gefühlen, für die Dom Verantwortung übernommen hat.

Überleg, wie du mit Sub daran arbeiten kannst/helfen kannst daran zu arbeiten, damit die nicht erwünschte Verletzlichkeit abnimmt.

Und wenn das nicht geht, passtihr nicht zusammen, sofern du für dich ausschließt, etwas an deiner Vorgehensweise zu ändern

PS: wie heißt es doch noch so schön in der Werbung von diesen Lutsch-Bonbons, Fishermans:

Ist sie zu stark, bist du zu schwach!

Hi.

Da spielen mehrere Komponenten eine Rolle.
Das hat auch nichts mit Top oder Dominanz zu tun.

Zum einen hängt es davon ab,
Wer mit wen redet, das wäre wirklich Sender Empfänger. Dann kommen die Ich Ebenen hinzu, elterliches, kindliches ich,

Zuletzt das Dramadreieck.

Täter, Opfer, Verfolger. Die Rollen können darin tauschen.

Man kann das psychologisch auseinanderklabüsern. Warum?

Das würde ich erst machen wenn ich z.Bps.
mit meiner Art ständig anecke.

Was du beschreibst, ist eher das Dramadreieck.

Einfach loslassen. Wenn das nicht geht, DSS loslassen lernen.

Ok, es sollte geklärt sein, dass das Thema nicht "Topping from the Bottom" ist. Denn das ist es in diesem Fall eindeutig nicht meiner Ansicht nach. Gar nicht.

Für mich bist du da in den Flirt gegangen. "Was sich liebt, das neckt sich", dies.
Den Ball hat sie (offensichtlich ) nicht aufgenommen. Was nicht schlimm ist, dafür baut man ja auch diese Brücken im Flirt, um die Chance zu erhalten, dass sie rüber geht. Ist sie nicht, shit happens.

Das Problem ist offensichtlich ihre Reaktion darauf.
Die normale wäre gewesen: Gar nicht drauf eingehen oder z.B. , wenn sie den Faden aufnimmt, mit einem Rotwerd-Smiley "Naja, vielleicht ein bisschen ... " zu antworten und klarzustellen, dass der Flirt weiter geht.

Hat sie nicht gemacht. Sie fand dieses flirty Necken doof.

Wo toppt sie von unten? Sie sagt es klar und deutlich, sie findet einen Flirt dieser Art doof.
Nicht mehr und nicht weniger.
Die Wahrscheinlichkeit, dass ihr nicht zusammen passt, sehe ich, das zum Schluss nun, durchaus als gegeben an.

Im Klartext: Wenn ihr zwei in solch wichtigen Dingen schon ganz am Anfang klar aneinander vorbei redet,
dann wird es hoch wahrscheinlich nicht besser.

Mitzuteilen, dass man verletzt ist durch eine Aktion/Worte empfinde ich als Stärke.
Stärke zeigen als Bottom ist ungleich Topping from the bottom.
Aufgabe von Top ist, Bottom so zu führen, dass Verletzungen nicht entstehen, die zu viel sind, seelisch und körperlich.

Die Führung von Top muss sich fragen, ob es nicht Verbesserungsmöglichkeiten gibt, nachdem Top Sub in eine Situation gebracht hat, die Sub überfordert. Sonst wäre sie nicht so verletzt.
Wo bleibt da das Behüten, Führen, Sicherheit geben?

Auf mich wirkt das Eingangsposting als Suche nach Argumenten, dass Sub sich nicht so anstellen soll und vorallem Top nicht in Frage stellen statt ernsthaft darüber nachzudenken, wie mit Sub daran gearbeitet werden kann, dass es zukünftig beiden gut geht mit dem was ihr macht.

Mein Fazit: Hier fehlt Führung und Empathie , nur darum kann der Gedanke an Topping from the bottom entstehen.

ich finde, dass die Dame kein Selbstbewußtsein hat.
Und dann um sich gehauen hat und die Karte "Sensibilität" gezogen hat. Ist eben ein beliebtes Mittel, um von sich abzulenken, wenn man "erwischt" wurde.

ob dieses "Erwischen" nun einen inneres "ja, ich wollte mich etwas produzieren" oder "nein, so wirkt das? wollte ich nicht" ist... ist eigentlich egal. Fakt ist: Sie hat was getan, du darauf sarkastisch an ihr vermeitliche "kritik" geübt... und sie konnte es nicht ab.

Ähnlich wie das Schwarzschaf seh ich darin einfach, dass es nicht passt. IM Flirt, im gegenseitigen Ballspiel.

Mir ist das umgekehrt auch schon passiert und manchmal lohnt es sich, für die innere Arbeit, die Mails in Ruhe nochmal durchzulesen.
Hat sie denn wirklich mit Kontaktabbruch gedroht?
Mir wurde das zum Beispiel schon unterstellt ohne dass ich auch nur ein Wörtchen davon geschrieben hatte.

Manchmal schreibe ich mit dominanten Männern und wenn ich dann zu verstehen gebe, dass mir gerade nicht nach Foppen ist, wird interpretiert, dass ich zu Bestimmerisch sei.

Die Frage an sich selbst kann man so stellen, zumal eine Form der Selbstreflexion. Also - habe "Ich" die Situation als ein "Topping from the Botton" wahrgenommen.

Da immer die Person mit der größten Verhaltensvielfalt eine Situation bestimmt, hattest Du ihr Verhalten auf eine für Dich völlig unverfängliche Situation einfach nicht auf dem Schirm, zumal mit einer Drohung, den Abbruch der schriftlichen Kommunikation verbunden.

Letztlich hat sie Dich damit unter Zugzwang gesetzt und bewusst oder unbewusst getoppt.

Aber kann ich jemanden wirklich im BDSM Sinne "toppen" mit dem ich bisher nur schreibe und mit dem ich noch gar nicht in einer D/s-Konstellation bin?

Vielleicht hat Person A sich auch etwas verfrüht als "der Dom" gefühlt, während Person B sich hier noch gar nicht als "seine Sub" wahrnahm? Das ist natürlich spekulativ, auch wenn die Formulierung "potentielle Spielpartnerin" aus meiner Sicht dafür spricht.

Eine BDSM-Konstellation ist für mich persönlich noch lange nicht gegeben nur weil ich in meinem Profil "dominant-sadistisch" stehen habe und die Frau, mit der ich gerade anfange zu schreiben, ihrerseits "devot-masochistisch".

Da läge auch für mich das Problem. Ich bin immer zu jederman/jederfrau gleich höflich. Und solange man nur schreibt liegt auch kein Machtverhältnis vor, sondern es ist ein gegenseitiges Abtasten, Austauschen, Kennenlernen im besten Fall unterhaltsam Flirten. Topping from the Bottom kann es da gar nicht geben, weil es noch kein Top und kein Bottom gibt, sondern nur zwei Menschen hinter der Tastatur mit ihren jeweiligen Sehnsüchten, Ängsten und Bedürfnissen.
Und noch ein Punkt: gerade wenn man sich (noch) nicht gut kennt und auch ganz allgemein ist schriftliche Kommunikation prädestiniert für Missverständnisse. Da die Körpersprache und der Kontext fehlt und frau bei Deinem Beispiel @****ond nicht gedacht hat „Cooler Humor, Zwinker-Zwinker“ sondern vielleicht „Wenn der mich jetzt schon so anfährt, was wird das dann in echt, ich bin doch hier nicht der Watschenbaum und Mülleimer für jeden Kerl.“