Und noch eins obendrauf... :-)

@*********thas Sieg der humorlosen und der Unlogik....Schade .
LG Schigare(m)

Zwiswchenruf: der Thread ist NICHT wegen des Scherzes zugemacht worden, sondern einzig und alleine wegen des darauf folgenden Schlagabtausches und Shredderns

HAL
Mod

Kein Bdms Witz, ....aber ich mag ihn.

Steht ein Mann mit seiner Schildkröte an der Kinokasse und sagt zu der Kassiererin: “Zwei Karten, eine für mich und eine für die Schildkröte.“

Kassiererin: "Mit Tieren dürfen Sie hier nicht rein."

Der Mann geht raus und will nach Hause.
Da sagt die Schildkröte zu ihm: “Sei nicht dumm steck mich in deine Hose und wenn der Film anfängt machst du einfach den Reißverschluss auf.“

Gesagt getan, der Mann holt sich eine Karte, geht ins Kino und setzt sich in die letzte Reihe.
Neben dem Mann hat sich ein Pärchen gesetzt.
Nach einer halben Stunde sagt die Frau zu ihrem Mann: “ du Schatz der neben uns hat sein Ding raushängen.“

Darauf der Mann: “ na und habe ich doch auch.“

Die Frau:“ aber dem seiner frisst unsere Chips.“

is ja süß

Ein Schweizer erklärt: "Und als ich die Schnecke fangen wollte, rannte sie davon ... "

Erst einmal lieben Dank für euren tollen Humor und all denjenigen die super darauf reagiert haben...

Da mein Herr den Aprilscherz eingestellt hatte, werde ich ihn fragen, ob er ihn hier nochmal einstellen möchte.

Liebe Grüße
Shadow

Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"
Er, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor."

Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.
Sie: Vielen Dank, mein Kleiner.
Er: Kein Problem. Batmans Freunde, sind auch meine Freunde.

"Was sind Sie von Beruf?"
"Zauberkünstler."
"Zauberkünstler?"
"Ja, ich zersäge Mädchen."
"Haben Sie auch Geschwister?"
"Ja, zwei Halbschwestern."

Was heißt Ofen auf Chinesisch?
Ist doch klar: Hei Zung.

Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an. Sagt die erste Maus: “Na ja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf’ ich hin, klau’ den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining.”
Sagt die zweite: “Und ich bin erst ein geiler Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hol’ ich mir einen Spiegel und ‘ne Rasierklinge und zieh mir erst ‘mal ne Linie!”
Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erste: “Und Du? Bist wohl’ nicht so mutig und cool wie wir?!”
Antwortet die dritte: “Ihr langweilt mich, ich geh’ jetzt heim, die Katze vernaschen!”

Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren."
Da entfährt es der Mutter: "Und da kommst du ausgerechnet zu mir?"

Ein Betrunkener krabbelt bei Nacht auf Knien um eine Laterne. Da kommt ein Polizist vorbei und fragt ihn, was er da macht. „Ich suche meinen Schlüssel,“ sagt der Betrunkene. Wo er denn den Schlüssel verloren habe, fragt der Polizist. Antwort: „Irgendwo da hinten.“ — „Und warum suchen Sie hier?“ — „Weil es hier heller ist!“

Wie gewünscht hier nochmal unser "Aprilscherz"

Ohrimplantate
Guten Morgen,

inspiriert durch die Romane "Die Wolfsbraut" und "Das Ende der Freiheit" habe ich mich dazu entschlossen meiner Sklavin Ohrimplantate setzen zu lassen um Sie noch besser auf mich zu focussieren.

Hat schon jemand Erfahrung mit solchen Implantaten?
Ich möchte drei Stufen:
1 Kann nur meine Stimme hören
2 Kann nichts hören
3 Kann alles normal hören

Kann mir jemand eine Privatklinik oder einen Facharzt nennen, der diese OP durchführen kann bzw. schon durchgeführt hat?
Zur Steuerung bevorzuge ich w-lan oder Funk, bluetooth scheidet aufgrund der geringen Reichweite für mich aus.

just my 2 cents

Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden ...
Tja, aber ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.

Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber Privatsphäre ist auch wichtig.

20 Uhr: Ich krieg eine SMS von meiner Freundin: „Du musst dich entscheiden. Ich oder Fußball!” - 23 Uhr: Ich schicke meiner Freundin eine SMS: „Du natürlich!“

Warum lachst du? - Warte ein bisschen. Du riechst es dann.

Nach so einigen Ehejahren, wollte meine Frau, dass ich Pillen besorge, so dass es wieder so richtig ab geht im Bett. - Ich hab dann Diätpillen besorgt. War auch wieder falsch.

Hans kommt spätabends betrunken nach Hause. Er weckt seine schlafende Frau: „Gertrud, weißt du was mir gerade passiert ist?! Als ich die Klotür aufmachte, ging das Licht automatisch an und als ich sie zu machte, ging das Licht wieder aus. Ich glaube ich bekomme Superkräfte.“ - Sagt die Frau: „Nein Hans! Du Ferkel hast schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!!!“

Im Job-Interview: „Am Anfang können Sie 2.500 Euro im Monat verdienen. Und später können es auch 5000 Euro werden.” - „Ok, dann komme ich später.”

Letztens kam so ein Chinese in unsere Kneipe. Ich fragte ihn, ob er Kong Fu oder einen anderen Kampfsport beherrscht. Er sagte: „Warum fragst du? Nur weil ich Chinese bin?” Ich sagte: „Nein, weil du gerade dabei bist, MEIN Bier zu trinken”.

Meine Frau so zu mir (mit einem Zwinkern): "Hey, sollen wir heute Abend eine neue Stellung ausprobieren?" - Ich so (mit einem Grinsen): "Ja, klar." - Sie so: "Ok, ich lieg auf der Couch und furz, während du den Abwasch machst. "

Wie nennt man es, wenn links und rechts am Straßenrand regelmäßig Bäume gepflanzt sind? - Antwort: Eine Straßenallee - Wie nennt man es, wenn links und rechts unbekleidete Männer stehen? - Antwort: Eine Sackgasse.

Ein Betrunkener krabbelt im eine Litfaßsäule. Nach einiger Zeit setzt er sich auf und jammert "oje, ich bin eingemauert".

Treffen sich zwei Nutten vor dem Hotel.

"Na, was macht Dein Geschäft heute? Alles gut?"

"Toll! Ich war heute schon mit 42 Freiern oben."

"Da bist Du ja nicht zu beneiden,
dir müssen doch die Füsse weh tun ..."

🌴🌴 🌴🌴 🌴🌴 🌴🌴

Unterhalten sich zwei an der Bar.

"Meine Frau macht beim bumsen immer die Augen zu!"

"...hm... warum denn das?"

"Sie kann es nicht sehen, wenn ich mich amüsiere!"

🌴🌴 🌴🌴 🌴🌴 🌴🌴

Stolz trägt sie Diva auf der Party eine Stola aus Straussenfedern.

Fragt ein Herr sie bewundernd:
"Stammt die Stola von einem oder von mehreren Vögeln?"

Empört sie sich: "Mein Herr, ich frage sie ja auch nicht, ob ihre Glatze von einem oder öfterem Bürsten kommt!"

🌴🌴 🌴🌴 🌴🌴 🌴🌴

Ein Lehrer stellt im Biologieunterricht in der Klassenarbeit folgende Frage: "Beschreiben Sie die Vorteile der Kinderernährung durch Muttermich"

Die gemeinsam erarbeitete Antwort: "Muttermilch ist bekömmlich, billig, brennt nicht an, kocht nicht über, die Katze kommt nicht ran, und die Verpackung ist äusserst geschmackvoll

"Na, was machst Du gerade so?" - "Och, wir machen Musik im Quartett!"
"Cool, wie viele seit ihr da?" - "Naja, drei Mann halt!"
"Okay, und wer alles?" - "Mein Bruder und ich."
"Du hast nen Bruder?" - "Nö."

Wer den Sinn findet, darf ihn behalten.

2 Frauen im Fahrstuhl, sagt die Eine: Hier riecht es irgendwie nach Sperma.

Darauf die Andere: Man wird doch wohl mal aufstoßen dürfen.

Treffen sich zwei Jäger!

Mal was aus dem echten Leben.

Zustellung, 1 Fahrrad für Frau Brömbrömbröm (keine Ahnung, habe ich vergessen)

...bitte beim Nachbarn abgeben.

Ich sehe ihn schon in seinem Vorgarten stehen.

Unterschrift... wie ist Ihr Name?

Nachbar: Dickhard.

Eine Ente schwimmt weinend auf einem Fluss herum. Da kommt ein Krokodil geschwommen
und fragt mitleidig: "Kleines Entchen, warum weinst du denn?" Da sagt das Entlein:
"Heul ... ich weiss nicht, wer ich bin ... schluchtz ...
ich weiss nicht, was ich bin ... heul ..." "Na Du bist natürlich eine Ente"
sagt das Krokodil "Schau doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel,
ein Federkleid und Schwimmhäute zwischen den Zehen - Du musst eine Ente sein!"
Da freut sich die kleine Ente und jubelt: "Ich bin eine Ente ...
und was bist DU, mein Retter?" "Rate mal"
sagt das Krokodil und schwimmt näher heran.
"Tja" sagt die kleine Ente, "nervöser Schwanz, kurze Beine, große Klappe,
Lederanzug, ..... Bist Du vielleicht ein DOM?"

Dieser Witz über die Hölle und ob diese einfrieren kann demonstriert, dass auch in den Natur-Wissenschaften Humor existiert.
Diese Prüfungsfrage zeigt auch, dass die richtige Logik zur richtigen Zeit angewendet zum Erfolg führt.

Ist die Hölle exotherm oder endotherm?

Eine logische Meisterleistung: Nachfolgend lesen Sie eine tatsächlich so gestellte Prüfungsfrage aus einer Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die Antwort eines Teilnehmers offenbarte "so fundierte Kenntnisse" des Fachgebiets, dass der Professor sie via Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilte. Und daher haben auch wir jetzt das Vergnügen, diese Antwort genießen zu dürfen.

Definition: Exotherm = Wärme emittieren (abgeben) | Endotherm = Wärme absorbieren (aufnehmen)
Bonus-Frage in einer Klausur an einer Universität

Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art.

Ein Student aber schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigen wir die Zahl der Seelen, die "zur Hölle fahren" und die Zahl derjenigen, die sie verlassen. Man darf mit einiger Sicherheit annehmen, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen.

Wir halten also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen. Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, betrachten wir doch mal die verschiedenen Religionen der heutigen Welt.

Bei einigen dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle kommt, wenn man ihnen nicht angehört. Da es auf der Welt mehr als eine Religion mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluss, dass alle Seelen in der Hölle enden. Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, dass die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt.

Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muss. Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:

Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.
Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert.

Zur Lösung führt uns das Postulat meiner Kommilitonin Sandra : "Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit Dir ins Bett gehe ..."
Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Sandra hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 2 falsch sein, was uns zur Lösung bringt:

Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.

Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer eine Eins.

Anmerkung:
Das Boyle-Mariotte-Gesetz: "Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d. h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression.

Zwei Buntstifte spazieren durch den Wald. Kommt ein Dritter dazu. Sagt der eine zum anderen:" Ich gehe jetzt. Mir wird es zu bunt."

Was lebt unter Wasser und sieht doppelt?
Ein Schielpferd.

Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei und sagt:" Ich bekomme ein Brot." Darauf der Bäcker:" Sachen gibt's..."

Was ist groß, braun und schreibt undeutlich?
Ein Kritzlibär.

😬😂

”Liebe Frau. Wie Du weißt, bist Du bereits 54 Jahre alt. Allerdings habe ich bestimmten Bedürfnisse, die Du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich, Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe daher, dass ich Dich nicht verletze, wenn ich Dir mitteile, daß ich jetzt - während Du diesen Brief liest - gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin bin. Ich komme vor Mitternacht nach Hause. Dein Ehemann.”



Als der Professor knapp vor Mitternacht heimkommt, findet er folgenden Brief seiner Frau vor: “Lieber Ehemann. Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste und auch ich habe bestimmte Bedürfnisse. Während Du diesen Brief liest, bin ich daher im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da du ja Mathematiker bist, wirst Du leicht ausrechnen können, dass 18 in 54 viel öfter geht als 54 in 18! Also warte nicht auf mich, gute Nacht. Deine Frau.”

Polizei! Polizei! Da hinten liegen Zwei!
Polizist: "Doppelmord"?!
Nein. Die poppen dort!

Der 5 jährige Sohn nimmt seine Mutter am Wochenende das erste mal wahr, wie sie nackt in der Badewanne sitzt. Erstaunt über den großen Busen rennt er zu seinem Papa und fragt ihn, was das sei. Papa ist es peinlich, also erzählt er seinem Sohn: „Das sind Luftballons!“ „Luftballons?“, fragt der Junge irritiert. „Äh... ja! Wenn deine Mutter irgendwann einmal stirbt, werden sie aufgeblasen und sie schwebt daran zu den Engeln in den Himmel empor!“ Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht spielen. Der Vater ist erleichtert.

Montag, um 10 Uhr, klingelt das Bürotelefon des Vaters auf der Arbeit. Dran ist sein schluchzender Sohn: „Papa, komm schnell heim, die Mama stirbt!“ Der Vater ist geschockt: „Natürlich Junge, aber wie kommst du darauf?“ „Weil der Postbote da ist und die Luftballons aufbläst. Und Mama schreit: Oh Gott ich komme!“

Bananenkuchen

Zutaten:

2 lachende Augen
2 gut geformte Beine
2 stramme Milchbehälter
1 rasierte Rührschüssel
1 große Banane (ca. 15-30 cm lang)
Eier

Zubereitung:

Man schaue in die lachenden Augen, lege die
gut geformten Beine auseinander und massiere die beiden Milchbehälter leicht und zart, bis die rasierte Rührschüssel gut geölt ist. (Öfters mit dem Mittelfinger probieren) Die große Banane schön langsam einschieben und anschließend mit den Eiern bedecken. Der Kuchen ist gebacken, wenn die Banane weich ist. Die Schüssel nach Gebrauch auswaschen oder auslecken. Sollte der Kuchen aufgehen, empfehlen wir, sich schleunigst aus dem Staub zu machen.