Regeln sind gut,aber was, wenn sie nicht passen?

Wer macht denn so was?

Aber vielleicht gehe ich einfach auch auf die falschen Veranstaltungen. Bisher wurde mir noch kein Regelwerk vor Betreten einer Veranstaltung zur Unterschrift vorgelegt. Dementsprechend erwarte ich als Besucher einer solchen Veranstaltung auch ein nonkonsensuales Verhalten bezüglich der nicht ausgesprochenen Regeln.

BDSM ist für mich Freiheit abseits normaler Konventionen. Dementsprechend erwarte ich selbiges auch von anderen Besuchern. Wie kann ich da eine Erwartungshaltung haben?`*grübel*

Geh man auf ein Gothickonzert da tragen auch ganz viele ein Halsband ohne Sub zu sein oder devot oder vergeben. Also an einem Halsband kann man nicht unbedingt was fest machen was Sache ist.

diese Regel ist keine allgemeingültige Regel.

Das erkennt man schon daran das viele Singles ein Halsband tragen ohne das es eine Bedeutung hat - es ist oft einfach nur ein Teil des Outfit.

Oder um einfach zu vermeiden, dass man als Domme angesprochen wird von männlichen Subs

Es hat keinen Sinn, über die Allgemeingültigkeit von Regeln zu diskutieren, bei denen jeder vernünftig denkende Mensch auf Anhieb merkt, dass sie überhaupt nicht allgemeingültig sein können!


Wenn du nicht angesprochen werden willst, dann geh einfach nicht aus dem Haus.

Öhm wo hab ich das denn behauptet @*********Seil. Mit dem falschen Fuss aus dem Bett gestiegen?

Wer ein Halsband tragen sollte, ist abhängig vom Event und dessen Regeln. Gehe also auch ohne Halsband mit meiner Sub in einen SM-Club. Hat sich bis jetzt niemand daran gestört.

Hier mal ein Beispiel für einen Dresscode einer Veranstaltung:

Die Sklavinnen/Subs sind nackt und nur mit Strümpfen und High-Heels bekleidet… Alle tragen Handfesseln und ein Halsband.

Wem das nicht gefällt, sollte an diesen Abend einfach zu Hause bleiben oder einen anderen SM Club besuchen

In Zirkeln oder Veranstaltungen mit genau beschriebenen Vorgaben mag das „mit Halsband oder nicht“ ein Hinweis und eine Orientierung sein. Aber bei BDSM-Veranstaltung allgemein war das aufgrund meiner Erfahrung nie ein Thema. Außerdem hat Sub/Sklave/in ohne Herrschaft in direkter Nähe das Gehirn nicht an der Garderobe abgegeben und sollte sich entsprechend der Situation oder Fragen artikulieren können!
Wobei die Herrschaft immer ein Auge auf Bottom haben sollte und Bottom vor Irritationen Anderer schützen muß!!
Aus meiner Sicht eine fundamentale Aufgabe des Top!!!

... sind nicht meine/unsere Regeln.
Das einzige was für mich zählt sind die Regeln zwischen meinem Dom und mir. Für jeden anderen Menschen gibt es sonst die Regel, dass ich eine Frau bin, die nur zu einem Mann gehört, ganz egal ob ich Sub oder Dom bin. Weil auch wenn ich für meinen Herrn Sub bin, bin ich das für niemand anderen. Und auch wenn ich mein Halsband trage, ist es nur das Halsband, dass mein Herr mir angelegt hat und nur für ihn zählt es.

... um mit einem völlig falschen, immer wieder zu lesendem 'Bild' klar aufzuräumen:

ein Halsband oder Halsreif signalisiert ganz gewiss nicht auf Kommunikation verzichten zu dürfen, die Trägerin oder den Träger ungefragt und/oder unsittlich "anzufummeln" oder gar noch harscher zu bedrängen.

Wer das beispielsweise bei meiner F+ tut, läuft deutlich Gefahr, ihre scharfen Krallen in der Geschwindigkeit kennenzulernen, dass Spuren unvermeidlich sind. Und wenn diese Waffen dann zurecht ausgefahren wurden, bekommt sie zur Belohung einen Extrakuss von mir.

Meint, was hier einige mit einem an einer Frau sitzenden Halsband/Halsreif in Einklang bringen, ist schlicht ein NoGo und Neandertalertum der billigsten Shades of Grey-Kopie. Selbst das Original ist ja schon schlecht genug, um Neu-BDSM'lern die sogenannten Verhaltensregeln oder eine Normalität zu veranschaulichen.

Echte (und eben nicht selbst ernannte, weil es gerade aus dem Kopfkino entstanden gerade "so schön ist") BDSM'ler haben Benimm und kennen den Verhaltenskodex ... auf jedem Parkett.

Alle hier passenden Veranstaltungen, zumindest die besseren, haben strikte Regeln, die Bekannten und Neuankömmlingen vorweg stets erklärt werden.

In privateren Runden, ob zu zweit, dritt oder mehr wie auch normalen Partys/Events gilt natürlich das, was sich im Leben eh immer bewährt: gute Kommunikation. Und nur die! Entweder mit ihr/ihm oder deren/dessen Dom.

Wir hatten mal in unserer Gruppe einen Thread mit dem Thema "Halsband als Kennzeichnung"
Dazu hatte ich folgendes Geschrieben:

Wie ich es kannte, in Hamburg beobachtet und empfunden habe:
Ja, "früher" trugen nur Subs die einen Herrn hatten ein Halsband und auch nur, wenn die Zwei darauf Wert legten.
Zu meiner Anfangszeit waren die Halsbänder noch gar nicht in Mode. Da trug so gut wie keine Sub eines. Da waren SM'ler aber auch noch in der Regel monogam. Das war eben noch vor dem großen Aufblühen der Swinger Szene
Himmel, bin ich alt
Da konnte Sub sich noch unbelästigt und vor allem unbetatscht auf Partys und Events bewegen. Die Szene war klein und recht überschaubar, Massenveranstaltungen gab es nicht, da SM noch nicht hip war. Somit ließ sich für Männer auch recht leicht erkennen, wenn eine Dame ohne Begleiter war und man(n) sprach sie höflich an. Alles weitere klärte man auch noch im Gespräch und tauschte evtl seine Telefonnummern (Festnetz! Handy waren auch noch nicht die Regel!). Und nein, es war auch nicht die Regel dass völlig unbekannte Menschen plötzlich miteinander spielten.
Als dann immer mehr Swinger auch bei SM Veranstaltungen auftauchten, eben weil es auch noch nicht so viele Swinger Clubs gab und sie entweder Plätze zum Ausleben ihrer Neigung suchten oder dachten, dort könnten sie auch mal rein schnuppern, kamen dann Halsbänder auf. Einfach um gebundene Subs zu "schützen" bzw als "nicht zum Anbaggern/antatschen/ficken frei" zu kennzeichnen. Das klappte in den ersten Jahren auch recht gut. Zumindest für die gebundenen Subs. Die ungebundenen wurden aber jetzt wie Freiwild behandelt, also legten sie flugs auch ein Halsband um. Einfach aus Selbstschutz vor unerwünschten Belästigungen.
Als sich dann das Catonium etablierte änderte sich viel. Hier war plötzlich Raum für Großveranstaltungen, es wurde alles eingelassen die Szenen vermischten sich, der Zeitgeist veränderte sich, ebenso der Kodex.

Und irgendwann kamen "schlaue" (Männer-) Köpfe eben auf die Subs haben grundsätzlich ein Halsband zu tragen, quasi als Merkmal ihrer Position. Das war eben der Tatsache geschuldet, dass es immer mehr Swinger-Männer gab, die sich zum Dom erklärten um schneller an Fleisch zum Fi.... heran zu kommen. Voilà der D-Dom war geboren! Und irgendwann erklärte diese Sorte Mann dann auch, eine Sub müsse sich ihr Halsband verdienen und ähnlichen "Unsinn". Das alles natürlich bei Unverbindlichkeit auf seiner Seite! Ebenso kam es damit auch in "Mode" Doms dürften sich einen ganzen Harem halten und Subbi hätte brav zu warten, bis der "Herr" mal Zeit für sie hat.

Wie gesagt, dies ist nur meine Sichtweise, so wie ich (und meine Freundinnen) die Entwicklung wahrgenommen haben. Wir hatten uns aber dann schon mehr und mehr zurück gezogen. Denn als FemDoms trugen wir nun mal keine Halsbänder und hätten wir jedem Grabscher eins übergezogen, hätten wir am Ende der Nacht einen Tennisarm gehabt

Und wie hier geschrieben, gibt es natürlich Veranstaltungen, bei denen ein Halsband zum Dresscode für Subs gehört. Nur dort gilt m.M.n. die "Regel". Ansonsten steht es doch jedem Menschen frei ein Halsband zu tragen oder eben auch nicht
Grundsätzlich sollte man einfach mal mit der oder dem Betreffenden reden. Dann findet man es sicher schnell heraus.
Zu dem Tipp mit der Körpersprache: Nun, es gibt auch stolze, selbstbewusste Subs, die solo sind und vielleicht nicht wie ein scheues Rehlein mit dauernd gesenktem Blick dastehen oder sitzen. Wie will man die jetzt von einer FemDom unterscheiden?

Die Diskussion hat sich jetzt rein auf´s Halsband konzentriert.

Doch ich lese die Grundfrage allgemeiner und das Halsband nur als Beispiel.

Verhaltenscodex, Halsband und Co.
Notwendig ist es überhaupt nicht, doch für eine passende Stimmung im Raum ist ein gesenkter Blick einfach Stimmungsvoll.
Die lächerliche Frage darf ich auf´s Klo gehen gehört da genauso dazu das sie im Spiel auf einmal passend ist.

Umschalten im Kopf auf das Spiel ist in einem passenden Rahmen einfach viel leichter.

Natürlich kann ich dir auch die Türe aufhalten in einer Form wo nur wir zwei wissen das es zu unserem Spiel gehört, wenn du gerade ins Restaurant gehst. Sich nun auch hinknien und dich fragen darf ich mich nun setzen wär wohl zu diesem Zeitpunkt eine unpassende Regel.

Das Spiel kommt doch einfach auf den Moment an und dazu Muss die Regel auch dazu passen.

Guter Einwand

Grundsätzlich macht sich aber doch jedes Paar seine eigenen Regeln. Oder sollte es zumindest
Und klar, sollte man die auch anpassen an die örtlichen Gegebenheiten. Knien im vollen Restaurant kommt sicher nicht immer so gut

Und bei Events sollte man sich die Beschreibung zu den Regeln eben genau durch lesen, bei Unsicherheiten den Veranstalter kontaktieren und genau nach fragen Dann ist man immer auf der sicheren Seite.

Und wem Regeln nicht gefallen, der ändert sie eben oder besucht bestimmte Veranstaltungen eben nicht

Diese Regeln gibt es nicht. Es gibt nur Abmachungen zwischen bestimmten Menschen. Ein Halsband lässt weder einen zuverlässigen Schluss auf den Beziehungsstatus zu, noch hat es zwingend überhaupt etwas mit BDSM zu tun.

Inzwischen gilt der O Ring als Zeichen und je nachdem an welcher Hand er getragen wird ist man Dom oder dev.
Wir hatten lange einen Ring mit Triskele als unser Zeichen an der rechten Hand getragen und wurden häufig darauf angesprochen dass das falsch wäre.
Wer sagt das? Der Ring mit dem Ring drauf ist ein Filmrequisit und nirgends steht an welcher Hand er getragen werden muss. Die O trug ihn am rechten Goldfinger laut Buch... Die Herren hatten kein Zeichen....
Gerade in unserer speziellen Szene wird viel mit Regeln gearbeitet. Trotzdem machen mein Herr und ich uns eigene Gedanken und passen unsere Regeln uns und unserem Leben an.
Auf Veranstaltungen gehört es aber zum Spiel und daran halten wir uns natürlich.

Woher hast du denn diese Info?

Diesen Ring gibt's als Modeschmuck in Kleidungsgeschäften und er wird auch von BDSMlern willkürlich links oder rechts getragen. Oder manchmal auch einfach an der Hand, die nicht die Schlaghand ist.

Da schließe ich mich SciFi an!
Denn auch darüber lässt sich streiten.
Heute sagt man, der aktive Part trägt ihn links, weil er mit rechts schlägt. Ich kenne es von früher her umgekehrt, weil die Rechte die aktive Hand ist. Und nun?
Es wurden viele angeblich SM-typische Dinge Zeichen oder what ever inzwischen von vielen Modeströmungen adaptiert oder übernommen, ohne aber eine bestimmte Aussagekraft zu haben. Von daher ist auch dabei manchmal Vorsicht geboten

...Sinn dafür da, gebrochen zu werden! 😎

wenn man in der schublade ein wenig wühlt, finden sich drei möglichkeite, sollte dich ein top angräbt:
1) einen riesen aufstand machen
2) switchen
3) den o-ring an der richtigen hand präsentieren

Und wie ist das mit diesen SM-typischen Dingen? Die wurden auch irgendwann von irgendwem adaptiert oder übernommen?

Der Ring der O kam auch erst in Mode nachdem der Roman erschienen ist. Oder irre ich mich da?

Nach Gor und O haben sich auch entsprechende Zirkel gebildet.
Von einzelnen Usern hier auf dieser Plattform lese ich immer wieder von einem Kodex und von gewissen Verhaltensregeln, die dann als allgemeingültig verkauft werden.

Nun gibt es auch andere Menschen, die eben nicht klassisch dazu passen und oder nach ihren eigenen Regeln leben....

In meinem Beispiel mit dem Halsband (und das habe ich schon sehr oft gelesen) eine vergebene Sub ein Halsband zu tragen hat und die nicht vergebene Sub es nicht tragen darf.

Femdoms tragen eh kein Halsband...
Aber die passen eh nicht in deren BDSM

Im Prinzip ist mir das alles Recht schnuppe...aber so entstehen immer wieder Verwirrungen auf entsprechende Veranstaltungen.

Die einzigsten Regeln die Sinn machen, sind die von den Veranstaltungen und die Regeln zwischen den jeweiligen Partnern in einer Beziehung.

Der war gut

Meistens wollen die männlichen Dom's switchen

Was ist der Sinn von Regeln?
Regeln sollen einen Vorgang, eine Handlung in einen bestimmten Rahmen einbinden und nach festgelegten Mustern ablaufen lassen.

Wo passen Regeln ins BDSM?
Für mich passen Regeln und machen dort Sinn, wo es z.B. um eine Veranstaltung geht, die einen festgelegten Ablauf hat und die durch diese Regeln zielgerichtet gesteuert wird. (Halsband für Sub/Sklavin auf Veranstaltung, sitzen nur auf dem Boden, etc.)

Im Alltag halte ich mich an die Regeln, die mir durch das Gesetz vorgegeben werden (Straßenverkehrsordnung, Ruhezeiten, etc.) und die von den allgemeinen Gepflogenheiten und den guten Sitten (blödes Wort) sanktioniert sind. Knien im Restaurant oder Public Disgrace auf dem Bahnsteig liegen für mich außerhalb dieser Regeln.

Ich halte Gesetze für allgemeingültig, aber selbst Regeln für eine Veranstaltung gelten nur auf dieser und sich nicht auf alles andere übertragbar.

Die Regeln, die zwei Menschen in ihrer Beziehung, in ihrem Miteinander für sich selbst aufgestellt haben und nach denen sie leben, sind alles andere als allgemeingültig. Sie sind so individuell wie die beiden (oder mehr) Menschen und deren Form von BDSM. Für das eine Paar ist das Halsband ein Zeichen der Verbundenheit, für andere ist es Modeschmuck. Für das eine Paar gilt, dass Sub/Sklavin nie direkt angesprochen werden darf, für andere gilt es nicht.

Wir haben als Paar unser BDSM und unsere Regeln und ich erwarte nicht, dass genau diese Regeln auch von anderen geteilt werden. Deshalb gehört für mich der höfliche und respektvolle Umgang miteinander und Kommunikation untereinander zu den wesentlichen Dingen im Miteinander mit anderen Menschen (Dom und Sub/Sklave). Fragen kostet nichts und verschafft mir die Information, die ich brauche, um mit den anderen in Kontakt zu treten und deren Regeln zu erfahren und zu akzeptieren/tolerieren.

Wie meinst Duden das?

... in der S-Bahn unterwegs bin, dann begegnen mir in der Nicht-Schal-Zeit Unmengen an "Subs" - und ich kann mich an eine von denen erinnern, die hat am Handy ihren Freund rundgemacht, aber sowas von ...