Eifersucht

Von mir nur kurz ein Buchtipp zum Thema Polyamorie, mit (wie ich finde) auch viel Hilfreichem und Erhellendem zur Eifersucht und dem Umgang damit - für mich ein sehr guter Einstieg:
https://www.amazon.de/gp/aw/d/3868825088/

Nichtsdestotrotz wirkt deine Abwehrreaktion so heftig und du so unglücklich, dass eine rein monogame Beziehung durchaus angebrachter sein könnte ...

vielleicht könnte es Dir auch helfen, Dich selbst aus dem "Exklusivitäts-" Gefühl für Ihn ein Stück weit zu lösen ... ?

Wenn Dir das Spiel mit Ihm als Deinem Herrn gefällt - das nehme ich jetzt Mal als gegeben an - und es klang ja schon an, dass Alles eigentlich mit einer Spielbeziehung begann ... dann genieße die positiven Aspekte solange es Dir etwas gibt ...

Und wenn Du schreibst, dass es für Dich schwer ist den Richtigen zu finden ... was spricht dagegen keine Zeit zu verlieren und diese Suche wieder aufzunehmen ... jetzt wo Du noch besser weißt, was Du nicht dauerhaft willst - nämlich das 3. Rad am Wagen sein!

Ich weiß - das klingt und ist schwierig da Du Deinen Herrn ja liebst und achtest und gerade für Ihn die Nr. 1, the one and only sein möchtest ... aber das ist ja in Deiner Konstellation per se nahezu auszuschließen, dass es je so kommen wird und dann sehe ich den Grundsatz "Gleiches Recht für Beide" auch als einen fairen Ansatz ...

Ich kann natürlich nicht sagen, ob Du das vom Kopf und Deinen Gefühlen her könntest ... aber es könnte Deinen Fokussierung auf die anderen Frauen nehmen, die Situation temporär auch emotional entschärfen und Dir die Kraft und Freude auf die Suche nach dem one and only richtigen Herren für Dich wiedergeben ....

Wünsche Dir Alles Gute wie auch immer Du Dich entscheidest ...

Ich wollte keine Spielbeziehung mit ihm. Ich habe ihm gesagt, dass ich diese Konstellation nicht leben kann.
Ich kann beim besten Willen auch nicht sagen wie es dann doch dazu kam.
Er kennt meine Gefühle. Das es mir schlecht geht dabei.

Er akzeptiert einfach nur meine Entscheidung, ob es weiter geht oder nicht. Und ich konnte bisher keine treffen.

Dann sollte er das tun!

Tut er aber nicht.
Ich vermute weil er auch nicht will, dass ich gehe. Aber vielleicht nur Wunschdenken.

Ich vermute von Deinem Profil einmal, dass Du allein erziehende Mutter bist und demnach auch Probleme hast in Deiner wenigen Freizeit passende Kandidaten für eine Alternative kennen zu lernen. Und ich vermute, dass Du auch masochistisch veranlagt bist, was dich dazu verführen könnte dich selber leiden zu lassen.

Ich würde in dieser Situation alle Kraft und Zeit darauf fokussieren eine Alternative aufzubauen, indem Du die Umgebung änderst in der Du Deine freie Zeit verbringst. Zum Beispiel Gruppen hier im Joy suchen, die lokal in deiner Region Deine Vorlieben behandeln und auch darüber nachdenken, ob es andere Aktivitäten gibt, die Dich mit neuen Leuten in Verbindung bringen.

Eine Alternative könnte Shibari Bondage sein. Es gibt immer Rigger (Rope Tops), die ein Rope Bottom suchen und erhebliche Anstrengungen investieren um eine dev/maso Frau zu finden, die Ihnen Praxis verschafft. In solchen Kreisen könntest Du auch völlig neue Leute kennen lernen. Auch Übergewicht ist kein totales Hindernis Rope Bottom zu praktizieren. Vielleicht bleibt Ihr einfach auf dem Boden oder übt erst eionmal Semi-suspensions. Jedenfalls wäre das doch eine Veränderung, die diech neu aufmischen könnte.

Ich mag Bondage leider nicht.
Aber Dankeschön. Der Rat ist an sich nicht so daneben.

Warum sollte das "Wunschdenken" sein?
Ich bin davon überzeugt das er nicht will das du gehst - die Frage ist lediglich, ob er die gleiche Intention hinter diesem Wunsch hat wie du...
WENN er die gleiche Intension hinter dem Wunsch hat wie du (Liebe?) dann ist das aber noch lange keine Verbesserung deiner Lage...
Denn selbst wenn er dich tatsächlich liebt - bedeutet das nicht, dass es für ihn etwas zu ändern gibt...denn ER kann ja offensichtlich Poly leben - vielleicht sogar polyarmor...

Die Aussage ganz am Anfang:
ist meiner Meinung nach aber einfach nur unqualifiziert und eine Abwertung von jemanden, den man nicht kennt...
Die Sache dabei ist die:
Es GIBT Menschen, die poly leben können und das wollen...das ist niemals eine Verschwendung...
Es ist nichts für mich - aber die Lebensweise anderer kann man dennoch bitte respektieren...
Für die TE mag poly nichts erstrebenswertes sein - aber deshalb muss man niemanden abwerten...
Hardy1978 hat es deshalb auf den Punkt gebracht:

Es ist nichts schlimmes dabei wenn man nicht für polyarmore Beziehungen oder Spielbeziehungen geschaffen ist...
Was aber tatsächlich schlimm ist...ist wenn man nicht dazu in der Lage ist, eigenverantwortlich zu handeln und eine Entscheidung zu treffen die einen weiter bringen kann...
Die BEWUSSTE Entscheidung FÜR ihn - kann ebenso schmerzlindernd sein wie die Entscheidung GEGEN ihn.
Aber irgendeine Entscheidung musst du treffen...
Das muss nicht jetzt sein und nicht sofort - aber ich an deiner Stelle würde mir tatsächlich eine Zeitspanne setzen und sagen:
"Bis dahin denke ich nach und dann treffe ich eine Entscheidung."
Und meiner Erfahrung nach geht das am besten, indem man den Kontakt mit der entsprechenden Person abbricht und sich erstmal fern hält.

Letztlich musst du aber selber wissen was du machen willst - aber dazu ist es nötig zu wissen was du willst...

Das hatte ich auch schon..ist bekannt und tat mir nicht gut, obwohl ich es mir eingeredet habe. Da gibt es leider keine Tips, die Dir gefallen könnten, ausser beende es. Er hat alles was er will, macht das was er will und sein Ding.

Eifersucht in einer Spielbeziehung zerstört..leider..

Unsere Welt ist intensiver, das ist ein Segen und Fluch, wobei ich es mittlerweile so sehe, was mir nicht gut tut, lass ich und seitdem geht es mir viel besser, auch weil ich weis, das es schwer ist jemanden zu finden, der Dir das Gefühl zurück gibt, was Du empfindest..

Die Hoffnung nicht aufgeben, frei sein für den Menschen, der es als Geschenk ansieht die Nummer 1 zu sein..nicht jetzt, heute aber evtl irgendwann.

Ich kann mich hier einigen Vorrednern nur anschließen: Pauschal irgendwelche Beziehungskonstellationen zu verdammen, ist schlicht unsinnig und unqualifiziert.
Letztlich ist eine wie auch immer geartete Beziehung ein Konglomerat aus Erwartungen. Gehen diese nicht konform sind Unglück und Konflikt vorprogrammiert. Wenn Du einen Exklusivitätsanspruch hast, dann ist das erstmal so. Wenn er einen solchen Anspruch nicht hat, ist das genauso okay. Allerdings lässt sich ein solcher Konflikt letztlich nicht auflösen, weil einer immer unglücklich sein wird.
Solange offen kommuniziert wird, kann man eine Lösung anstreben. Wenn sich abzeichnet, dass die Interessen zu weit auseinander sind, hat man die Wahl, weiter unglücklich zu sein, oder sich einen Partner zu suchen, der besser zu einem passt.

Ich habe selber lange in einer polyamoren Beziehung gelebt. Irgendwann hatte sich unsere Partnerin dann weiterentwickelt und wollte ihre eigenen Wege gehen. Das tat weh, das war nicht schön, aber es das Leben ist - so banal es klingt - eben kein Ponyhof.

Ich weiß nicht, was für einen rat Du Dir hier erhoffst. Aber wenn Du nicht für eine Wieauchimmerpolybeziehung geschaffen bist, dann ist das erstmal so. Wenn Du keine Tendenz dazu siehst, dass Du Dich in eine Richtung weiterentwickelst, damit klarzukommen, dann ist da eben so. Wenn keine Tendenz sichtbar ist, dass sich die Einstellung Deines Spielpartners dazu ändert, dann ist das eben auch so. Und wenn sich weder Kompromiss noch Lösung abzeichnen, sondern die Empfindungen, Ansichten und Interessen diametral auseinandergehen, stehst Du im Endeffekt nur noch vor der Wahl, einen Schrecken ohne Ende oder ein Ende mit Schrecken zu wählen.

Das hat nichts mit Beziehungsformen, Eifersucht, gut, schlecht, lieb oder böse zu tun, sondern einfach mit individuellen Interessen. Genauso wie es Menschen gibt, die mit BDSM nichts anfangen können und dementsprechend Probleme haben, wenn ihr Partner nicht ohne kann, gibt es eben Menschen, die poly können und Menschen, die monogam sind. Dementsprechend ist die Frage eher nicht "wie komme ich mit meiner Eifersucht klar", sondern eher: "wie finde ich den Partner, der zu mir passt".

...ganz ehrlich...du schreibst, es geht dir wirklich sehr schlecht dabei..... Anscheinend aber noch nicht schlecht genug, sonst würdest du die Frage gar nicht stellen müssen, sondern handeln. Und zwar derart, dass du die Sache beendest.

Ich habe nicht das Gefühl, dass er tatsächlich an dir interessiert ist. Ich glaube eher, dass es seinem Ego gut tut, dass du es nicht schaffst, dich zu lösen. Was ist er doch für ein toller Hecht... Ich war auch mal in einer ähnlichen Lage, bin daran fast kaputt gegangen... kein Mann ist das wert...

Ich habe auch lange gebraucht, um meinen Herrn zu finden, habe viele Frösche geküsst, wie es eine meiner Vorrednerinnen ausgedrückt hat. Aber das Warten hat sich gelohnt. Und ich weiß heute, dass mein Dom niemals etwas tun würde, was mir schaden würde.... und wenn es dir schlecht geht, wie du schreibst, dann schadet es dir auf Dauer... das kann nicht im Interesse einen "richtigen" Doms sein.

Nachdem ich nun einiges gelesen habe zu deiner Situation, zweifle ich tatsächlich an dem Herrn.

Einem Herrn sollte dein Wohlergehen immer an erster Stelle stehen. Und da ist es zweitrangig, ob seine Nummer eins, zwei oder hundert bist.
Diese Fürsorge des Herrn ist es doch, die einem ebenfalls Sicherheit vermittelt.


Das er es nicht tut - aus welchen Gründen auch immer - widerspricht seiner Aufgabe, für dein Wohlergehen zu sorgen.

Entscheiden musst nun aber du, da er es nicht tut. Das tut mir wirklich sehr leid für dich, aber wenn ihm dein Wohlergehen so unwichtig ist, dann sollte es dir doch wichtig sein!

Ich wünsche dir viel Kraft dafür!

Sklavin Nara
Eigentum von Herrn Dominor

Was für ein Quatsch!
Die TE führt keine 24/7-Beziehung mit dem Typen, sondern träumt sich selbst was vor und - auch wenn einige offensichtlich nicht damit zurecht kommen - gilt trotzdem: Jeder ist für sich selbst und sein Wohlergehen im seinem eigenen Leben verantwortlich. Niemand anders! Nein, das kann man nicht delegieren!
Die einzig wirklich gangbare Konsequenz aus der Erkenntnis wurde schon einige Male erwähnt.

Nur eins..
tu auf das was dein Herz dir sagt und dein Herz scheint eine eindeutige Sprache zu sprechen!
Das Herz zu ignorieren führt dazu das es gebrochen wird.

Bleib dir treu.

Lg

Eifersucht ist der Beziehungskiller schlecht hin, auch in einer D/S-Beziehung.

Ich bin in der glücklichen Situation, die einzige SUB für meinen DOM zu sein und umgekehrt auch. Für uns beide ist klar, dass wir dieses große Vertrauen zueinander nicht noch zu einer weiteren Person empfinden können. Man kehrt in der Spielbeziehung sein Inneres nach außen. Das kostet Kraft. Man muss stätig daran arbeiten. Auch aus zeitlichen Gründen wäre es undenkbar.

Mein DOM und ich sind verheiratet, aber nicht miteinander. Wir empfinden keinerlei Eifersucht auf den Partner des anderen. Das wäre das AUS der Spielbeziehung. Wir gewähren uns gegenseitig Vanilla-Sex mit anderen Partnern. Natürlich reden wir im Vorfeld darüber und ich muss mir sein OK einholen. Eifersucht empfinden wir hierbei auch nicht, weil sich unsere D/S-Beziehung auf einem höheren Level befindet.

Würde ich aber erfahren, dass er BDSM mit jemand anderes auslebt, wäre ich auch eifersüchtig. Ich stehe nicht mehr im Mittelpunkt und bin austauschbar. Dann würde ich es sofort beenden und das weiß er auch.

.....

da sind sie wieder die super devoten subs a la Joyclub.

Was zur Hölle hat "devot sein" damit zu tun, dass man eifersüchtig auf eine andere Frau ist???

Muss ich als devote Sub ALLES mit mir machen lassen, nur weil der Dom unersättlich ist??

NEIN

Das ist aber hier nicht das Thema...nur mal so...

Dir gar nichts über die anderen Frauen zu sagen.
Weder wann er sich mit ihnen trifft, noch was event. gemacht wurde.

Wenn Du mit Ihm bist, dann ist er für Dich alleine da und Du geniesst, was für Ihn an Zeit möglich ist.

Seinen Stress mit Zeit musst Du ja nicht tragen

So kannst Du mit der Zeit ausblenden, dass andere da sind. .... was ich nicht weiss, macht mich nicht heiss!

Das funktioniert!

Weißt du Hardy, solche Sprüche kannst du dir sparen.

Wahrscheinlich bist du noch nicht an die richtige SUB gekommen. Devot sein, hat nichts mit Hörigkeit zu tun. Wir SUBs sind doch eigentlich die jenigen, die wahre Stärke besitzen und WIR suchen uns unseren DOM aus und nicht umgekehrt.

Wie du auf deinem Profil schon schreibst:

„Das mag ich nicht: SUBs, die mehr mit Subway, als mit BDSM zu tun haben.“

Also respektier eine SUB, die auch eine Meinung hat. Sonst kannst du gleich eine Gummipuppe nehmen.

Klar, dem Hardy Pauschalurteil unterstellen und selbst mal eben für alle sprechen wollen. Top.

Du hast die richtigen Erkenntnisse und Schlussfolgerungen. Deshalb, auch wenn es sehr schmerzhaft ist und Zeit braucht bis Du drüber hinweg bist beende es und halte Ausschau nach einem Dom, der nur für Dich da ist.

Alternative könnte sein den Kontakt zu ihm so zu isolieren, dass Du von den anderen nichts mitkriegst nur so wie Du es beschreibst, kann ich mir nicht vorstellen, dass das realisierbar ist.

Ich wünsche Dir viel Glück!

Sir Leu

Du musst da auf dich selbst hören
Das was dich glücklich macht und gut für dich ist

Grüsse aus SW Sir Dark

Nach dem Motto, ich will alle meine Spielsachen behalten, aber wenn halt mal eines runterfällt und verlorengeht, ist es auch nicht schlimm.