Wo findet Sub / Dom ihren / seinen GegenspielerIn?

Es ist mir ein Bedürnis, euch allen meinen Dank und ein großes Kompliment auszusprechen. Solche Statements wie von Sonne oder mir hätten im offenen Forum einen Sturm der Entrüstung ausgelöst.
Da habe ich manchmal das Gefühl, statt in einem Erotik-Forum im Moralistenclub gelandet zu sein. Die Glücklichen, die eher die Ausnahme als die Regel darstellen, ihre Neigungen mit ihrem Lebenspartner ausleben zu können, neigen dazu, diejenigen, die die zweitbeste Lösung wählen, moralisch zu richten.
Das sieht einfach anders aus, wenn die Verhältnisse nun einmal nicht so sind.
Verzeiht, wenn das ein wenig off topic sein sollte, aber ich
muss das einfach einmal loswerden! Das was fahrenheit schildert, schadet aus meiner Sicht niemandem und nutzt allen Beteiligten.
Ich gehe solche Fragen nicht moralisch (wer bin ich, dass ich mir das Recht herausnehmen könnte, hier jemanden moralisch zu verurteilen?), sondern pragmatisch und psychologisch an. Auf dieser Grundlage ist für mich alles "gut", was mehr Nutzen als Schaden bringt. Sich selbst verleugnen, belastet nicht nur den Betroffenen, sondern auch sein Umfeld. Beruflich habe ich ständig mit "schwierigen" Kindern zu tun, deren Mütter darüber klagen, dass sie doch alles für ihren Nachwuchs tun und sich selbst völlig vernachlässigen. Die Kids haben nicht trotzdem sondern deswegen Probleme. Nicht Märtyrer, sondern zufriedene Eltern erziehen ausgeglichene Kinder!
Wem nutzt es, konsequent eine in jedem anderen Lebensbereich glückliche Ehe im Extremfall aufzugeben, um die Neigung leben zu können? Ist das nicht eher menschenverachtend dem Partner gegenüber, als diesen Teilbereich genauso außerhalb der Beziehung zu leben wie ein Hobby, das der Partner nicht teilen mag?
Ein Dom, den ich als durch und durch anständigen Menschen sehr schätze, formuliert in seinem Profil: "Ich werde meine langjährige Lebensgefährtin nicht verlassen, weil meine Neigung sie überfordert."
Ich denke, dafür verdient er Respekt!
Wahrscheinlich bin ich damit hier an der falschen Stelle, weil aktive BDSMler tatsächlich toleranter zu sein scheinen als die meisten anderen. Noch einmal herzlichen Dank dafür euch allen!
Übrigens geht es mir ums Prinzip, ich bin derzeit nicht selbst betroffen, weil sowohl mein Dom als auch ich ungebunden sind.

du schreibst mir aus dem Herzen! Diese moralistischen Vorverurteilungen all derer die einfach in glücklicherer oder anderer Lage sind, sind mir im offenen Forum auch schon mehr als sauer aufgestoßen.
Und du hast auch mit deinen anderen Ausführungen mehr als recht! Mein Dom ist gebunden und meint mit recht, erst dadurch dass er sich die Möglichkeit gibt sich voll aus zu leben kann er zu Hause der zufriedene ausgeglichene Mensch sein den seine Familie verdient und braucht.

Ich für mich selbst habe den "Fehler" gemacht offen sein zu wollen und zu reden - leider(?) mit einem Partner der null Verständnis und Toleranz zeigte und seine Liebe als absolutes Besitzdenken gezeigt hat.
Nicht immer ist Reden der bessere Weg, manchmal ist Schweigen Gold.

Lizzy

Ja, schwieriges Thema. Wir leben erst seid kurzem BDSM aus (ich (Anna) devot und masochistisch, mein Mann dominant und sadistisch) und mussten feststellen dass ich in dieses Thema viel intensiver einsteigen möchte als er. Jetzt stellt sich uns die Frage, ob wir das untereinander reguliert kriegen, oder ob ich langfristig nicht doch bei einem anderen Dom besser aufgehoben wäre...

am schönsten ist doch, sich gemeinsam weiterentwickeln zu können! vom grunde her passt ihr doch perfekt zusammen.

einfach so einen neuen dom ins spiel zu bringen, nur weil es vielleicht im moment nicht ganz so passt - ist ein gefährliches spiel, denke ich.
außer ihr beide könnt so offen damit leben. dann vielleicht. trotzdem - es ist ein spiel mit dem feuer.

wünsche euch den besten weg, den ihr beide findet!

Das Gegenstück zu finden ist schwer. Jemanden heranzuführen an ein Thema, dass nicht sein eigenes ist ist unmöglich. Ich denke über solche Foren besteht die größte Chance auch Gleichgesinnte kennen zu lernen und seinen passenden Part zu finden.

Gruß
D.

aus meiner sicht FALSCH!
warum soll es nicht möglich sein, jemanden der (noch) keinen bezug zu bdsm hat an eben dies heranzuführen.
wieviele menschen haben sehnsüchte in sich, von denen sie nichtmal ahnen, dass es sie gibt?
und was würde mit diesen menschen passieren, wenn alle sm`ler nur bereit wären sich mit ihresgleichen einzulassen und es so streng sehen wie du es gerade ausgedrückt hast?

ich denke man muss nicht immer in speziellen foren, clubs oder ähnlichem nach einem passenden gegenpart suchen.
vielmehr einfach miteinander ehrlich sein, sehnsüchte aussprechen, vertrauen fassen, mutig sein und dann gemeinsam auf die reise gehen.

luna

Dazu möchte ich sagen, daß ich früher keine Neigungen zum BDSM hatte. Mein Mann aber scheinbar schon.

Er hat mich ganz langsam in diese Spielart eingeführt. Ich habe es erst garnicht bemerkt.-Da war nur dieses Kribbeln, das ich noch nicht zuordnen konnte.

Heute kann ich garnicht genug davon bekommen. Es ist mein Leben geworden, auch wenn ich oft an meinem Verstand gezweifelt habe, weil ich Dinge zulasse, die ich früher nie zugelassen hätte.

Ihr seht also, es ich durchaus möglich, jemanden, der keinen Bezug zum BDSM hat, mit Gefühl und Geduld in dieses Thema einzuführen.

Ich liebe es eine Sub zu sein und bin sehr stolz darauf, das ich dieses Leben führen darf

LG. Sabine

Auch meine Sub stand vorher dem Thema BDSM sehr ablehnend gegenüber. Heue liebt sie, was sie für mich tut...

Ein guter Dom ist für mich - neben vielen Dingen - vor allem eins: Überzeugend. Und zwar OHNE den Einsatz von körperlicher Gewalt, auf rein geistiger Ebene.

Macht - auch und gerade über einen anderen Menschen - will zunächst erobert sein. Eroberung bedeutet für den Eroberer aber auch stets, dazu in der Lage sein zu müssen, Barrieren auf dem Weg der Zielerreichung niederreißen zu können und Widerstände zu überwinden.

Wer dies nicht durch die Kraft seiner Worte nd seiner "Aura" zu erreichen vermag, taugt in meinen Augen nicht zum Dom. Er bzw. sie sollte es dann bei den entsprechenden (Macht-)Phantasien dazu belassen.

Womit ich ausrücklich NICHT gesagt habe, dass ich Darkster dies empfehle! Ich vermute (hoffe?), er hat sich eher nicht ganz eindeutig ausgedrückt...

Fahrenheit 451

Mit der Eröffnung dieses Threats hast du sicher schon mehr als genug Zuschriften erhalten, um dir jemanden auszusuchen ... nicht wahr ?
Auch hatte ich mal ein Single Profil hier ... die Zuschriften waren reichlich (manchmal auch reichlich blöde) !

Und ... wie kommst du auf die Idee, das dich hier irgendjemand `verurteilen`würde ?
Wenn du in bestehende Threats schaust, wirst du feststellen, das sehr viele hier eine solche `Spielbeziehung`haben !

Gruß,
Morticia

hier wird niemand verurteilt, denn hier ist die bdsm- gruppe! wo bitte sollte man sich öffnen, wenn nicht hier, bei gleichgesinnten!

Ja, das finde ich aber auch. Keiner sollte den Anderen verurteilen. Schließlich lebt jeder BDSM auf seine individuelle Art und Weise aus - und die Bedürfnisse sind nun mal verschieden.

lg. vivian

Sicher kann man jemanden, der nicht zu SM steht hinführen. Das schwierige ist zu erkennen, wer dazu bereit ist und sich dann auch darauf einlässt. Denn wenn die Veranlagung nicht da ist, ist irgendwann dem Heranführen eine Grenze, ein Ende gesetzt.

Aus eigener Erfahrung mehr als einmal erlebt.

ja natürlich, ein gewisses "Interesse" und der echte Wunsch, das zu erleben, sollte eine noch unerfahrene Person schon haben - denn sonst ist von vornherein - meiner Meinung nach - gar kein wirkliches Gefühl dafür da.

Ich selbst habe dieses Gefühl in mir jahreslang immer als sehr prickelnd empfunden - bis ich dann endlich einer entsprechenden Person begegnet bin, die mich da ranführte und ich fühle seitdem, daß es wirklich meine Bestimmung ist.

Leider ist es nicht so einfach, wieder einen passenden Partner und Dom (in einer Person!) zu finden, deshalb bin ich schon eine ganze Weile alleine.

lg. vivian

Ich stecke in dem selben Dilemma wie Sonne_Sun.
Ich liebe meinen Freund und würde unsere Beziehung nie aufgeben.
Auch ich würde keine gemeinsame Zeit stehlen und ihm schon gar nichts wegnehmen.

Aber ich habe mehr als nur ein Mal versucht, über meine Neigungen zu reden. Aber er assoziiert BDSM nur mit Missachtung, Misshandlung und Prügeln. Und er ist auch nicht daran interessiert, diese Meinung zu ändern.

Ein Teil von mir braucht aber die härtere Gangart. Vor allem, weil ich in unserer Beziehung eigentlich der dominante Part bin.
Deshalb hatte ich auch schon eine "Spielbeziehung" mit einem Dom, von der mein Freund gar nichts mitbekommen hat.
Und umso ausgeglichener ich bin, umso besser geht es auch meinem Freund.
Ich muss meinen Wunsch nach BDSM nicht mehr auf ihn projizieren und Zeit damit vergeuden ihn damit vertraut zu machen. Zumal er das ja gar nicht will.

Also profitieren wir beide davon.

bei mir war es Zufall. Habe meine aktuelle Freundin über ein ganz normales Forum (kein Dating, kein Sex, etc.) kennen gelernt. Keiner unserer Beiden Profile im Forum haben einen Hinweis darauf gegeben.

Doch schon beim ersten Telefonat kamen wir auf das Thema und es hat einfach gepasst. Unser beider Sexuellen Interessen, Neigungen und Vorlieben für BDSM etc. passen einfach.

Mittlerweile sind wir beide in diesem Forum auch Moderatoren in einer Gruppe zu BDSM und ergänzen uns dort weiter.

ich hatte eine solche beziehung und war am anfang auch zufrieden damit,aber es kam anders.
aber jetzt mal eine frage an die doms,wenn man doch weiß man will eine beziehung aufbauen, warum immer das warten lassen?

Vincent, da hast du aber echt Glück gehabt! Ich habe auch schon einige Männer über "normale" Singleseiten oder Foren kennen gelernt. Das Glück, dass bei diesen einer dabei war, auch meine Neigungen zu verstehen oder gar mit mir auszuleben, hatte ich dabei nicht!

Da ich aber auf meine devote Seite nicht mehr verzichten will und nur ungern mehrgleisig fahre, war zwar die ein oder andere Affäre, mit unterschiedlichen Dauern dabei, aber irgendwann fehlt mir eben einfach was.

Ich suche nicht gezielt oder krampfhaft, glaube aber schon, dass es hier (oder auf ähnlich ausgerichteten Seiten) einfacher ist, jemanden kennen zu lernen, der ebenso tickt wie ich. Immerhin stehen meine Neigungen im Profil und wer eben nur auf Blümchensex steht oder mit BDSM so rein gar nichts anfangen kann, der besucht vielleicht mein Profil, aber dann eben nur als Durchreisender.

Sollte mir allerdings der "Dom", bei dem es wirklich passt, nachher bei Aldi an der Kassenschlange begegnen, dann werde ich das hier natürlich bekannt geben .

Lg Traumfrau

ich habe meinen dom auch durch zufall kennengelernt, ohne suchen!
krampfhaftes suchen bringt nichts! wenn das schicksal es so will, klappt es auch!

ich hätte da schon gern eine Antwort auf meine frage gehabt.
Ich weiß ich bin manchmal etwas ungeduldig,aber ich denke, mnachmal ist es einfach zu viel.

isis, die kann dir wohl auch keiner geben!da sie wohl viele selber suchen!sei aber immer frohen mutes! es ist eben wie bei jeder partnerschaft!

@**is:

Vielleicht liegt das bisherige Ausbleiben einer Antwort daran, dass aus deinen Zeilen nicht eindeutig hervorgeht, was du aussagst - und auch nicht, was du wissen möchtest?

Hier nochmal dein Eingang:


Eine "solche" Beziehung? Was für eine meinst du damit?

"...warum immer das warten lassen?" Seltsames Deutsch - und damit kaum zu verstehen, für mich jedenfalls nicht. Wer wartet? Und worauf? Und wird von wem wie hingehalten?

Fragen über Fragen, die leider aus deinem Text nicht herauszulesen sind.

Im Ruhrgebiet sagt man "Kauf dich ma `ne Tüte Deutsch, dat hat mich auch voll gehelft!"

Ist nicht böse von mir gemeint, nur ein kleiner Scherz am Rande...

Im Ernst: In Foren bleibt reduziert sich Kommunikation auf Schrift. Man sollte daher mit Sprache im Internet präzise umgehen, um korrekt verstanden zu werden. Mein Tipp an dich ist somit keine Pedanterie meinerseits, sondern pure Notwendigkeit.

Hier im JC sind schon viele missverstanden worden, nur weil sie sich nicht eindeutig auszudrücken wussten...

Gruß,
Fahrenheit 451

Genau aus dem Grunde, den mein Vorposter ansprach, habe ich nicht geantwortet. Mir ist die Frage einfach nicht recht klar. Ich gehöre nun wahrhaftig nicht zu denen, die mit spitzer Feder jeden Rechtschreibfehler monieren und ich mag in einem Forum, dass ich zu meinem Vergnügen besuche, nicht in Gesprächstherapie-Manier nachfragen: "Habe ich recht verstanden, dass du folgendes ausdrücken möchtest?"
Mir fällt oft auf, dass ein direkter Zusammenhang zwischen einer eindeutigen Art zu formulieren und Erfolg bei der Suche besteht.
Wer ganz klar schreibt, wonach genau eigentlich gesucht wird, erhöht die Chance ungemein, nicht von absolut unpassenden Zuschriften überschwemmt zu werden.
Klugscheisser-Modus aus

Duchess, vielleicht liegt das manchmal daran, dass man sich selber nicht so klar darüber ist, was man möchte! si wie im realen leben! da kommt etwas aus dem mund geflogen und dann merkt man, ups, was war das denn! darum braucht man manchmal die hellseherischen fähigkeiten der mitmenschen, damit da was anständiges bei rüberkommt!