Witze, Teil 4

Ein Koalabär sitzt in einem Gummibaum und raucht einen Joint,
als eine kleine Eidechse vorbeiläuft, hochschaut und fragt:
"Hey Koalabär, was machst Du da oben?"

"Ich rauch nen Joint, Alter!", sagt der Koalabär,
"Komm rauf und rauch mit!"

Die kleine Eidechse klettert den Baum rauf und zieht sich
nacheinander ein paar Joints mit dem Koalabären rein, bis
ihr Mund irgendwann total trocken ist und sie runter zum
Fluss klettern will, um etwas zu trinken. Die Eidechse ist
aber so dermaßen stoned, dass sie sich zu weit vorbeugt
und in den Fluss fällt...

Ein Krokodil sieht das vom anderen Flussufer, schwimmt
rüber, hilft seinem kleinen Artgenossen ans Ufer und fragt:
"Hey, was´n mit Dir los?"

"Oh Mann", antwortet die Eidechse, "ich saß mit dem Koalabär
im Gummibaum und hab ein paar Joints geraucht. Später war ich
zu stoned um aus dem Fluss zu trinken und bin reingefallen."

Das Krokodil möchte natürlich sofort die Lage beim Koalabären
checken und rennt umgehend in den Wald, sieht ihn oben im Baum
abhängen und ruft: "Hey Koalabär, gehts Dir gut?"

Der Koalabär schaut bekifft zum Krokodil und brüllt runter:
"FUCK, ALTER! Wie viel Wasser hast du denn gesoffen???"

Zwei Planeten treffen sich im All....der eine zum anderen:"man Du siehst ja echt scheisse aus, bist krank?!?" der andere snifft und sagt:"ja ich habe Homosapiens..."....der eine fängt an zu lachen und meint:" he kein Problem, hatte ich auch schon, dass geht vorbei..."

Na dann frohe Weihnachten

Sagt sie zu ihm:
Sag mal Schatz, magst du mich nicht mal teuer ausführen???
Sagt er zu ihr:
Klar, komm wir fahren tanken.

Ein Versicherungsvertreter hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt nach Kanada auszuwandern. Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen.

Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür. Er macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Versicherungsvertreter mit folgenden Worten begrüßt: "Hi, ich bin Barney, Dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich habe morgen Geburtstag und Du bist eingeladen, verstanden?"

Darauf antwortet der Versicherungsvertreter: "Ja ,klar ich komme." Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt: "Bevor ich es vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!" Darauf der Versicherungsvertreter: "Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!" Barney: "Und morgen gibt es auch ein paar Schlägereien."

Versicherungsvertreter (schon ein bisschen ängstlich): "Äh, ja toll." Barney: "Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt." Versicherungsvertreter: "Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?"

Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!"

Der Psychiater zeichnet einen senkrechten Strich: "Woran denken Sie dabei?"

"An nackte Weiber", antwortet der Mann.

Der Psychiater zeichnet einen Kreis. "Und woran denken sie hierbei?"

"An nackte Weiber!", antwortet der Mann.

Der Psychiater zeichnet einen Stern. "Und dabei?"

"An nackte Weiber natürlich."

Der Psychiater legt den Bleistift aus der Hand und sagt: "Ich habe den Eindruck, nackte Frauen sind eine fixe Idee bei ihnen."

"Bei mir? Wer hat denn das ganze obszöne Zeug gemalt!?"

Was waren Evas erste Worte im Paradies?

"Ich hab nichts anzuziehen!"

Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: "Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn so lange gedauert?"

"Erstens heiße ich Petrus, und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"

Treffen sich zwei Freunde auf der Straße.

Freund 1: "Hallo, lang nicht mehr gesehen. Gehst du nicht mehr aus?"
Freund 2: "Ich würde ja gerne, aber ich pinkele mich dann dauernd ein, ich habe nämlich eine permanente Blasenschwäche!"
Freund 1: "Warst du schon beim Arzt?"
Freund 2: "Ja, aber der konnte mir auch nicht helfen, jetzt bleibe ich halt so viel wie möglich daheim."
Freund 1: "Geh doch zum Psychiater! Das ist wahrscheinlich ein psychisches Problem."
Freund 2: "Das ist eine gute Idee. Der wird mir vielleicht helfen können."

Ein paar Wochen vergehen, da treffen sie sich wieder.

Freund 1: "Und, warst du beim Psychiater?"
Freund 2: "Ja, schon."
Freund 1: "Das heißt, du machst dir nicht mehr dauernd in die Hose?"
Freund 2: "Oh doch! Aber jetzt bin ich stolz darauf ..."

"Wird die Operation sehr teuer?" fragt der Patient.

Der Arzt lächelt. "Dieses Problem können Sie getrost Ihren Erben überlassen."

Ein junger Anwalt, der gerade eine Kanzlei eröffnet hatte, war sehr darauf bedacht, potentiellen Kunden zu imponieren. Als er seinen ersten Besucher durch die Tür kommen sah, nahm er den Telefonhörer in die Hand und sprach, wie zu einem Kunden: "Es tut mir leid, aber ich bin so enorm beschäftigt, dass es mir für mindestens einen Monat nicht möglich sein wird, ihren Fall zu begutachten. Ich werde mich wieder melden."

Er legte den Hörer auf und wandte sich zu seinem Besucher: "Nun, was kann ich für Sie tun?"

"Nichts", antwortete der Besucher. "Ich bin nur gekommen, um Ihr Telefon anzuschließen."

Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie für den ganzen Monat.

Daraufhin meint er zu ihr: "Wir brauchen dringend mehr Geld, Du mußt nebenbei anschaffen gehen!"

Zuerst ziert sie sich und macht ihm eine Szene, aber schließlich willigt sie doch ein. Am Ende des Monats legt sie ihm ihre Einnahmen vor: "252 Euro und 50 Cent!"

Er (zornig): "Welcher Idiot hat denn da nur 2 Euro 50 gegeben?"

Sie (verdutzt): "Na, jeder!"