Witze, Teil 4

Gesagt vom Nobelpreisträger für Medizin: Drauzio Varella, brasilianischer Onkologe (Krebsforscher):

"In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert, als für die Heilung von Alzheimerpatienten. Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit großen Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich daran erinnern, wozu das gut ist."

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Eine Mutter hört Geräusche im Flur und sieht ihren 10jährigen Sohn mit einem Regenschirm.
„Wo willst du hin?“ fragt die Mut-ter. „In den Puff“ sagt der Junge. „Ab in dein Zimmer“, schimpft die Mutter. Wenig später erwischt sie wieder ihren Jungen mit dem
Regenschirm im Flur. „Wo willst du hin?“. „In den Puff“ antwortet der Sohn. „Sofort gehst du in dein Zimmer“. Da sagt der Junge: „Okay, jetzt ist es mir auch scheiß-egal, wie Papa bei dem schlech-ten Wetter heimkommt.



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Im Pflegeheim wird anlässlich seines 100. Geburtstags ein Herr für einen Bericht in der Lokal-zeitung interviewt. Reporter: „Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?“ Greis: „Danke, sehr gut.“ Reporter: „Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?“ Greis: „Morgens erst mal pissen!“ Reporter: „Und? Keine Probleme?“ Greis: „Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!“ Reporter: „Und dann?“ Greis: „Stuhlgang.“ Re-porter: „Irgendwelche Beschwer-den?“ Greis: „Keine Spur. Aus-reichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung.“
Reporter: „Wie geht es dann weiter?“
Greis: „Nun ja, dann ....... stehe ich auf.“

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Warum haben Rathäuser immer zwei Eingänge ?
Damit die, die früher gehen nicht mit denen zusammenstoßen, die später kommen !

Mitten in Texas in einer Bar tref-fen sich zwei Typen, die sich seit 10 Jahren nicht mehr gesehen haben. Der rechte steht in Nike - Schuhen und der linke in feins-ten Krokodillederstiefeln. Fragt der rechte: „Wie kannst du dir solche teuren Stiefel leisten - du hast doch die gleiche Ausbil-dung wie ich?“ Darauf der linke: „Du darfst dir solche Stiefel nie im Laden kaufen, sondern machs wie ich. Flieg nach Florida, fahr in die Everglades, miete dir ein Sumpfboot und eine Pumpgun. Das erste Krokodil das du siehst knallst du ab und schon hast du die geilsten Stiefel!“ „Super Idee, das mache ich.“ Zwei Wochen später an gleicher Stelle - man trifft sich wieder. Er trägt immer noch Nike. Sein Kumpel: „Was war los, ich habe dir doch alles erklärt?“ „Ja und ich habe es genau so gemacht. Ticket nach Florida, ab in die Everglades mit Boot und Pumpgun. Keine 10 Minuten kommt das erste Kroko-dil - ich leg an, schieße und das Krokodil ist tot. Ich drehe das Krokodil auf den Rücken - hat keine Stiefel an! Ich das nächste Krokodil.....



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Eine Blondine kommt zum Juwe-lier und fragt an, was denn „ein Anästhesist mit den Genitalien ihres Mannes kosten würde...“
Der Juwelier zögert kurz und ant-wortet dann: „Wenn Sie einen Amethysten mit den Initialen Ihres Mannes möchten, kostet das et-wa 500 Euro!“ Blondie: „Oh, das sprengt jetzt aber mein Bidet...“

Wir, d.h meine subbi und ich in Koblenz unterwegs um Essen zu gehen.

Kommen an einem Sexshop mit Kino in der Altstadt vorbei der noch offen hat. Was macht man ... ? Man geht rein.

Dort hatten wir ein Knebelgeschirr gefunden und gekauft. Da Frau nur eine Handtasche hat gefragt ob er - der Verkäufer - es von der Verpackung trennen könne. Dies mit der Begründung - natürlich nur vorgeschobenen - man(n) wolle es der Frau direkt anlegen.

Der Verkäufer :

" kein Problem, habe hier schon alles erlebt. Letztens kam ein Paar ging unten ins Kino. Ich wollte um 0 Uhr zumachen da hörte ich dort noch einen krümeln. Ich gucke gegange... Da war der Mann da fest in Bandage und Frau weg.. Ich hat voll die Mühe die ganze Bandage da abzumachen.."

Ein Mann kommt in eine Bar, holt aus seiner Tasche ein winzig kleines Kätzchen, setzt dieses auf den Tresen und bestellt ein Bier und 3 Hamburger. Er trinkt sein Bier, während das Kätzchen die 3 Hamburger verschlingt. Er bestellt wieder und wieder das gleiche. Er trinkt das Bier - das Kätzchen verschlingt die Hamburger.
Nach der zehnten Runde sagt der Barkeeper: "Entschuldigen Sie bitte. Ich habe schon mehreren Menschen 10 Bier verkauft. Aber Ihr Kätzchen macht mich doch neugierig."
"Oh, das ist eine lange Geschichte," antwortet der Gast. "Ich habe eine Fee getroffen, die mir 3 Wünsche gewährte. Zuerst habe ich mir unendlich viel Geld gewünscht. Plötzlich hatte ich mehrere Millionen auf meinem Konto. Dann wünschte ich mir noch eine Villa in einem Nobelviertel mit Jacht und ansehnlichem Fuhrpark. Als ich am nächsten Morgen aufwachte, lag ich im Bett einer wunderschönen Villa mit Blick auf's Meer, wo eine Jacht mit meinem Namen lag. In der Garage standen ein Jaguar, ein Ferrari und mehrere Mercedes und BMW. Aber der dritte Wunsch war nicht so richtig erfüllt."
Barkeeper: "Was war denn das?"
Gast: "Na ja, das mit der unersättlichen kleinen Muschi hat die Fee wohl falsch verstanden."

Vier Segler sitzen donnerstags Abend zusammen in der Kneipe und besprechen, wo sie sich am Wochenende zum Segeln verabreden können.

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend um und weiß nicht, wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich rausrückt wird er natürlich den Rest des abends damit aufgezogen. Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Segelwochenende. Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf den Weg.

Als sie am See ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand. "Wo kommst du denn jetzt her?
Du hattest doch keinen Ausgang?" Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu " Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich umgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte: "ÜBERRASCHUNG !!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"

"Und, was soll ich noch sagen, Jungs : HIER BIN ICH !"

Da war das Ehepaar bei der Paarberatung, das gefragt wurde, wie oft sie denn Sex hätten.
Meint er: "Naja, so ein- bis zweimal die Woche."
Darauf sie: "Du vielleicht - ich öfter."

Karl - Heinz Rummenigge, Jupp Heynckes und Uli Hoeneß kommen gemeinsam in den Himmel und werden dort von Gott persönlich begrüßt.

Gott wendet sich zuerst an Rummenigge und fragt ihn: "Karl-Heinz, woran glaubst Du?"

"Ich glaube, dass die FIFA eine Erfindung des Teufels ist. Wenn wir außerdem weiterhin so viel CO2 erzeugen und Kriegsgerät herstellen, wird die Welt ein riesiges Treibhaus und wir werden alle sterben"

Gott denkt nach und sagt dann: "Das ist gut, komm her und nimm zu meiner Linken Platz."

Dann fragt Gott Heynckes: "Und Du Jupp, woran glaubst Du?"

"Ich glaube an den Menschen und seine Stärke. der Mensch muss fähig zu eigenen Entscheidungen sein, und niemand darf ihm vorschreiben, was er zu tun hat."

Gott denkt nach und sagt: "Das ist gut, komm her und nimm zu meiner Rechten Platz."

Dann wendet sich Gott an Hoeneß: "Und Du Uli, woran glaubst Du?"


"Ich glaube, Du sitzt auf meinem Platz!"

Heute morgen war ich beim Bäcker.
Ich war 5 Minuten im Laden drin, und als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel.

Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."

Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.

Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!"

Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und ausserdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"

So langsam ging mir das auf den Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken konnte.

Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel fur mich.

Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehrverdienen.

Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.

Mir war das egal.




Ich war ja zu Fuß da.

Vom Blasen auf den Knien, gibts Blasen auf den Knien.

lieber Pradaschuhe fürs Blasen als Blasen von den Pradaschuhen

Ein potentieller Käufer besichtigt einen Bauernhof.
Dabei bemerkt er einen Bienenstock.
Er sagt zum Bauern: "Den will ich aber nicht haben, ich bin allergisch gegen Bienen."

Daraufhin der Bauer: "Die Bienen sind ganz friedlich. Ich kann Ihnen das auch beweisen. Ich biete Ihnen an, sie heute Nachmittag nackt an den Baum da vorne zu fesseln und garantiere, dass Sie keinen Bienenstich bekommen werden. Falls doch, schenke ich Ihnen den Bauernhof."

Das überzeugt den Käufer und so lässt er sich anbinden.
Der Bauer und seine Frau fahren anschliessend in die Stadt einkaufen.
Als sie am späten Nachmittag wieder kommen, sieht der potentielle Käufer sehr erschöpft aus. Sie gehen sofort zu ihm.

"Und, haben Sie einen Bienenstich bekommen?"

"Nein" sagte der Käufer, "aber sagen Sie mal, das Kälbchen da vorne, das hat bestimmt keine Mutter mehr?!?"

Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau: "Weißt Du, Roswitha, Du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen.

Als ich meine Stellung verlor, warst Du bei mir.

Als ich in den Krieg ziehen musste, lerntest Du Rot-Kreuz-Schwester, um mit einrücken zu können.

Und als ich verwundet wurde, warst Du an meiner Seite.

Dann kam die Inflation, wir hatten gar nichts mehr - aber Du warst da.

Jetzt bin ich sterbenskrank und Du bist immer noch bei mir.

Weißt Du was, Roswitha?

Du bringst mir nur Unglück!"

Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.

Papst Franziskus wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er, dass dieser noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"

Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"

Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.

Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.

Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.
Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet: "Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.

Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.
Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.

Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig."

Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle verhaftet.

"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.

Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"

"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?", fragt der Chef.

"Nein, noch viel wichtiger."

Chef: "Gut, wer ist es denn?"

Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"

"Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef.

Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"

Der Bär und der Fuchs liegen auf einer Waldlichtung im Gras und sonnen sich.
Meint der Fuchs: "Boah, watt is datt langweilig... jetzt liegen wir hier schon seit Stunden rum und nix passiert... da müssen wir doch ma watt unternehmen."

Darauf der Bär: "Jo, geht mir auch so... ich glaub ich hab ne Idee: Lass uns doch mal wieder beim Hasen vorbei gehen und ihn vermöbeln..."

Fuchs: "Du hast wohl auch nie zu was anderem Lust... aber na gut... is wenigsten was.
Aber da brauchen wir natürlich nen Grund. Ich sach mal wir gehen hin und wenn er keine Mütze aufhat, dann geht's rund."

Abgemacht, Versprochen... beide laufen zum Hasen und klopfen... der Hase macht die Tür auf, reibt sich die Augen, hat keine Mütze auf und kriegt sofort eine reingesemmelt...

Am nächsten Tag liegen der Bär und der Fuchs wieder auf der selben Wiese in der selben Sonne und langweilen sich...

Meint der Fuchs: "Das hat gestern aber einen Heidenspaß gemacht. Lass uns doch wieder zum Hasen hingehen und ihn verhauen..."

Der Bär darauf: "Und? Was nehmen wir heute als Grund?" ,
"Ja Bär... wir fragen mal ob er ne Zigarette für uns hat... Und wenn er keine ohne Filter hat, dann wird er eben wieder verdroschen..."

Gesagt getan... die beiden klopfen wieder an des Hasens Tür, er öffnet und wird gefragt: "Eh, Alder haste ma ne Kippe?"
Der Hase greift in seine linke und seine rechte Manteltasche und meint: "Mit oder ohne Filter?"
Ein paar Sekunden betretenes Schweigen.

Darauf der Bär: "Hey Fuchs schau mal, der hat keine Mütze auf!"

Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ichfür Sie tun?"

Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen."

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."

Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes Scheiß-Konto eröffnen."

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..."

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein verficktes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese dumme Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...?"

.....für fremdgehende Männer eine Warnung

So kann´s kommen !!!!
Am ersten Tag packte sie alle Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.
Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt, der ihre Sachen abholte.
Am dritten Tag setzte sie sich zum letzten Mal bei Kerzenschein in ihren herrlichen Salon, legte gute Musik auf und feierte allein ein kleines Fest mit einem Kilo Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner.
Als sie ihr Festessen beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume und versteckte jeweils ein halbes Shrimps, das sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus.
Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten die beiden die ersten Tage viel Spaß miteinander.
Aber langsam fing das ganze Haus an übel zu riechen. Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus. Öffnungen wurden nach verendeten Insekten untersucht und die Teppiche wurden mit Dampf behandelt. Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt. Insektenvernichter vergasten das ganze Haus und sie mussten sich für ein paar Tage eine andere Bleibe suchen. Sie bezahlten sogar für das Auswechseln der neuen teuren Auslegware in allen Räumen.
A B E R N I C H T S H A L F !
Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich, in diesem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte. Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich, umzuziehen.
Einen Monat später, nachdem sie sogar den Verkaufspreis für das Haus halbiert hatten, konnten sie noch keinen Käufer für ihr Haus finden. Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich, Telefonanrufe zu beantworten.
Letztlich mussten sie einen hohen Kredit aufnehmen, um sich eine neue Bleibe zu kaufen.
Eines Tages rief seine EX-Frau an und erkundigte sich, wie es ihm denn ginge?

Er erzählte ihr den Alptraum mit dem Hausverkauf. Sie hörte ihm geduldig zu und sagte dann zu ihm, dass sie das Haus sehr vermissen würde und sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges verzichten würde, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte.

Da er glaubte, dass seine EX-Frau keine Ahnung von dem Gestank im Haus hatte, willigte er für ein zehntel des Kaufpreises ein, aber nur, wenn sie noch am gleichen Tag die Verträge unterzeichnen würde. Sie war einverstanden und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die Verträge vorgelegt, welche beide unterschrieben.

Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin händchenhaltend vor dem verkauften Haus und sie lächelten zufrieden, als sie zusahen, wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte um diese zu ihrem neuen Haus zu bringen….
…………..…inklusive der Gardinenstangen!!!

Die Enkelin besucht ihren 85-jährigen Opa im Altersheim und findet auf dem Nachttisch eine Packung Viagra.
Empört geht sie zur Stationsleitung und stellt die Pflegerin zur Rede; daraufhin meint diese:
"Ganz einfach: morgens bekommt er eine halbe Tablette, damit er besser pisseln kann und abends eine Halbe, damit er nachts nicht aus dem Bett rollt."

Ein Jäger will wieder einmal einen Bären schießen und geht also auf die Pirsch.
Er sieht eine Bärin, schießt, ... nur ein Streifschuss. Als er noch einmal anlegt, tippt ihm jemand auf die Schulter. Er dreht sich um und hinter ihm steht ein großer Grizzly, der meint: "So, so, Du willst also mein Mädel abknallen, na warte, Dir zeig's ich's", reißt ihm die Hose runter und fi... ihn durch.

Der Jäger geht heim, besucht am nächsten Tag seinen Waffenhändler und kauft ein Gewehr mit einem größeren Kaliber. Er legt sich wieder auf die Lauer, sieht wieder die Bärin, doch als er anlegt, tippt ihm wieder der Grizzly auf die Schulter, nimmt ihm das Gewehr weg und f... ihn wieder durch.

Am nächsten Tag geht der Jäger nochmals zum Waffenhändler und holt sich das Gewehr mit dem größten Kaliber das er finden kann, wieder legt er sich auf die Lauer. Als er die Bärin gerade im Visier hat, steht wieder hinter ihm der Grizzly und meint:
"So langsam glaube ich Dir nicht mehr, dass Du wirklich hier her kommst, um auf Bären zu schießen ..."

Die Lotsen am Frankfurter Flughafen sind international wohl als ziemlich unfreundlich bekannt, so erwarten sie unter anderem, dass die ankommenden Piloten ihre Parkplätze genau kennen.

So kam es eines Tages zu folgendem Funkverkehr:
BA 747 (Speedbird 206): "Good morning Frankfurt. Speedbird 206 clear to active." Ground: "Good Morning. Taxi to your gate."
The British Airways 747 pulls onto the main taxiway and stops.
Ground: "Speedbird, do you know where you are going?"
Speedbird 206: "Stand by, ground. I'm looking up the gate location now."
Ground (impatiently): "Speedbird 206, have you never flown to Frankfurt before?" Speedbird 206 (coolly): "Yes, in 1944. But I didn't stop..."

Ich der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
• Ich arbeite körperlich
• Ich arbeite in große Tiefen
• Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
• Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
• Ich hab Wochenenden und Feiertage nicht frei
• Überstunden werden nicht bezahlt
• Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
• Ich arbeite bei hohen Temperaturen
• Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.

Die Antwort an den Penis:
Lieber Penis,
nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
• sie arbeiten keine 8 Std. durch
• sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
• sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
• sie arbeiten nicht immer dort, wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter an anderen Gegenden auf
• sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor sie überhaupt anfangen zu arbeiten
• sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn sie ihn verlassen
• sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
• sie gehen vor 65 in Rente
• sie können keine Doppelschichten übernehmen
• sie verlassen manchmal, den ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein
• und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.

Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen, das Management

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt: " Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"

Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert einsilbig: "Ja."

Der Holländer formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht, bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"

Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja."

Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Schließlich fragt der Deutsche: " Habt ihr auch Sex in Holland?"

Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."

Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: " Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?"

"Die werfen wir weg", meint der Holländer.

"Wir nicht", lächelt der Deutsche, "in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft!"

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Hallo



Da ich eine grosse lauschende Lust an Wort und Schrift hege, bin ich immer offen für die Variationen der vielfältigen Sprache. Faszinierend welche Blüten mit der Zeit sich entwickelt haben ... lach .... besonders in der Hinsicht .... ... Man muss ja nicht alles benützen. Es reicht schon, sich amüsiernd daran zu bespassen ...





Viel Vergnügen !


LG

die sklavin

Mann sagt zu seiner Frau: 49% der Leute stecken sich beim duschen den Finger in den arsch, weißt du was die anderen 51% machen ?
Sie antwortet ein einfaches "Nein"
Darauf ihr Mann, bah bist du pervers