Die Besten Witze

Ein Vampir fährt alleine auf einem Tandem und wird von der Polizei angehalten. Die Polizei fragt: "haben Sie etwas getrunken?" - Anwortet der Vampir gedehnt: "Jaaaa, 2 Radler!"

ahuhuahuahuahuahuahu
sehr gut

Der ist

Bewertung 2++

Kann man aus einer Banane einen Kompaß machen? Antwort: Klar, abends die Banane auf die Berliner Mauer legen, da wo am nächsten Tag abgebissen wurde, ist Osten...

Nicht mehr ganz aktuell, aber gut.

haumichweg

Note 2

oder der ganz Aktuell


Anruf bei der Ticket-Hotline:



• Guten Tag, ich hätte gerne Karten für das Viertelfinalspiel mit englischer Beteiligung.
• Tut mir leid, England ist ausgeschieden
• Ja aber das gibt's doch nicht, da muss es doch Karten geben?
• Das schon, aber England spielt halt nicht.
• Wieso nicht?
• Weil sie ausgeschieden sind.
• Ja aber es muss doch möglich sein, Karten für das Englandspiel zu bekommen?
• HERRGOTT NOCH MAL WIE OFT DENN NOCH: England IST A U S G E S C H I E D E N !!!!!
• Schon gut, jetzt schreien Sie mich doch nicht so an... ich hörs halt so gerne!!!







...OK, dann geben Sie mir welche für Italien

Treffen sich ein Engländer, ein Italiener, ein Franzose und ein Argentinier am Flughafen und wollen einchecken. Sagt der Argentinier - lass uns noch auf den Spanier warten.....

Kommt ein Mann vom Karten spielen nach hause und hat einen Ziegenbock dabei. Er sagt: Schau mal, Schatz, den habe ich gerade gewonnen. Sagt sie: das ist ja toll, soll der bei uns bleiben? Was machen wir denn da mit dem Gestank?
Antwortet er: Ach, da wird er sich schon dran gewöhnen....

Er stellt einen Kasten Bier in den Einkaufswagen.
Sie ist entsetzt und sagt: Tu den sofort wieder heraus!
Dafür stellt sie einen Pott Creme für 35 Euro hinein.
Sagt er: Ach komm, mein Einkauf hätte dich noch viel schöner gemacht und wäre uns billiger gekommen.....

kommt ein mann ins eheliche schlafzimmer und hat ein schaf unterm arm. seine frau liegt im bett und schaut fragend zu den beiden.
mann: "guck mal schatz, das ist die sau mit der ich vögele wenn du nicht da bist"
seine frau: "du dämlicher idiot, das ist ein schaf und keine sau!"
mann: "wer redet denn mit dir...?"

Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus:

eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau.
Sie beschließen, in punkto "Privatleben" mal wieder
etwas mehr Pfeffer in die Sache zu bringen und einigen
sich auf einen "Auftritt" in Lack und Leder.
Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus
treffen, werden die verschiedenen Erlebnisse berichtet:

Die Geliebte erzählt:
"Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in
meine Wohnung kam und ich in hohen Lederstiefeln,
Lackkorsage und mit Peitsche bewaffnet im Türrahmen
lehnte... Was soll ich sagen: er hat mich gleich dann
und dort - na ihr wisst schon - es war eine
Wahnsinnsnacht, und wir haben vor, solche Spielchen
jetzt öfter mal zu machen!"

Die Verlobte erzählt:
"Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig
hin und weg, als er mich schwarz beledert und mit
Lackstiefeln hin gegossen auf die Couch vorfand, und
wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht
miteinander. Und stellt euch vor: Er hat mir sogar
einen Heiratsantrag gemacht!!!"

Die Ehefrau erzählt:
"Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High-
Heels, Lackhandschuhen und Ledermantel, stark
geschminkt und beduftet, mit auftoupierten Haaren,
stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte
heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den
Fernseher einschaltete und die Füße auf den Couchtisch
legte. Als er mir schließlich einen Blick zuwandte,
sagte er zu mir:

'Na Batman, was gibt's zum Abendessen?"

Wir waren 2008 im Winter in einem EDEKA Markt einkaufen.
Direkt nach dem Eingang lag ein riesiger Sack Streusalz und mein Dom wuchtete diesen 50 kg Sack in den Einkaufswagen der ganz böse achzete.
Danach kaufen wir weiter ein und schoben den quietschenden Einkaufswagen eiernd an die Kasse.

Die Kassiererin wurde ganz rot, als sie den Sack sah.
Sie meinte:
"Entschulidgen sie bitte, das Streusalz gehört dem Hausmeister und der braucht es für den Parkplatz!"

Wir wissen nicht, was danach passierte, sicherlich hat der Hausmeister ein Loch in den Sack geschnitten und ist damit den Parkplatz abgefahren, als das Salz zu rieseln begann

11 Spanier merken in der 88 Minute das sie Null Chancen haben

Eine Frau kommt zum Arzt. Sie ist grün und blau geschlagen und klagt dem Doc ihr leid:
"jedesmal, wenn mein Mann betrunken aus dem Wirtshaus nach Hause kommt, schlägt er mich! Was kann ich nur tun?"

Der Arzt sagt zu ihr:" wenn ihr Mann das nächste mal aus dem Haus geht um sich mit seinen Kumpels zu treffen, dann kochen Sie einen Kamillentee! Wenn er dann nach Hause kommt, gurgeln Sie den Tee! Gurgeln, Gurgeln und nochmal Gurgeln!"

Wochen Später kommt die Frau erneut in die Praxis und hat keine Hämatome mehr. Sie bedankt sich bei dem Arzt für den tollen Tip!

Der Arzt antwortet:" sehen Sie, einfach mal die Fresse halten!"

also ich find der ist dann schon ne 1- wert...

Ein Mafia - Boss will die Loyalität seiner Anhänger testen.

Er setzt die Freundin von einem seiner Schergen mit verbundenen Augen gefesselt auf einen Stuhl in einem Zimmer.

Die Aufgabe seines "Mitarbeiters" war, dass er eine Frau erschießen soll, jedoch wußte der arme Kerl nicht wer die Frau ist.
Vorsichtshalber waren nur Platzpartronen in der Waffe, als er in das Zimmer geschickt wurde.
Sofort kam er mit Tränen wieder raus und beichtete dem Mafia - Boss, dass er das nicht mache könne.

Der Nächste war mit seiner Partnerin schon verlobt - hatte aber die selber Aufgabe.
Weinend kam er aus dem Zimmer zurück und gestand, dass er seine Verlobte nicht erschießen kann.

Der Mafia - Boss war sichtlich gerührt und vergab Beiden.

Joseppe war schon Jahre lang mit seiner Frau verheiratet und auch ihm wurde die selbe Aufgabe auferlegt.

Der Mafia - Boss sah, wie er in das Zimmer ging, dann folgten 6 Schüsse, ein wildes Gefluche, mehrere dumpfe Schläge - Schreie und er kam wieder aus dem Zimmer.

"Sorry Boss, mir hat da jemand Platzpartonen reingesteckt, aber ich habe sie mit der Pistole wenigstens erschlagen können.

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und
sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen,
ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten Sie das?"
"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was Sie mir sagten, ist technisch
korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen
anfangen soll und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin.
Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management sein."
"Ja", antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten Sie das?"
"Nun", sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren.
Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin ich plötzlich irgendwie schuld."

zählen auch flache kalauer dazu...? oder kurze krokodile...?

@*****rze:
ich find das ne glatte 1!

Genau auf den punkt.

...Rollt ne Kugel um die Ecke und kippt um

oder

Treffen sich zwei Jäger, beide tot!

Super, zwei weniger von denen...

Ein maskierter Mann überfällt eine Samenbank.
Er geht mit vorgezogener Waffe zu der Tresendame, die alleine ist.

Er: "Los, geh nach hinten in die Samenbank"
Sie: "Oh Gott, oh Gott - ja ich gehe"

Sie gehen nach hinten in die Samenbank.

Er: "Los, nimm einen Becher und fülle ihn mit Proben"
Sie mit zittriger Stimme: "Ja - Ja - ich mache"
Er: "Schön voll machen den Becher"
Er: "So - und jetzt trink den Becher aus"
Sie: "Waaaas, warum soll ich das machen?"

Er hält ihr die Waffe vor und sagt energisch "LOS, TRINK !!"

Sie trinkt den Becher aus und verzieht angewiedert das Gesicht.

Er nimmt die Maske ab und sagt: "Siehst Du Uschi, geht doch !!"

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und jeder hat nun einen Wunsch frei.
Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.
Der Ossi: "Seid dor Wende geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer widder jebaut wird und der Erisch widder leben tut."
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer
steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.
Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey... und solln koche könne!"
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.
Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Türken lassen unsere Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder... Ach, dann nehm ich einen Cappuccino!"