Die Besten Witze

Kommt der Mann von der Arbeit nach Hause und meint zu seiner kochenden Frau:" Geh ins Schlafzimmer und zieh dich aus!"

Frau: "Aber ...!?"
Mann: "Nichts ABER!!!"

Die Frau geht ins Schlafzimmer und zieht sich aus.

Mann: "Geh vor den Spiegel und mach einen Kopfstand!"
Frau: "Hey ist das etwa eine neue Kamasutra-Stellung?"
Mann: "Hör auf zu labern, mach!"

Sie geht vor den Spiegel und macht einen Kopfstand.

Mann: "Und spreize die Beine!"

Kommentarlos spreizt sie die Beine. Kommt der Mann ins Zimmer, steckt seinen Kopf zwischen ihre Beine, guckt in den Spiegel und meint: "NEE, VOLLBART STEHT MIR NICHT!!!"

Zwei
Hochzeitspaerchen auf Ibiza. Gemeinsames Hotel, Zimmer nebeneinander,
gemeinsamer Balkon. Beide Ehemaenner kommen nach durchstandener
Hochzeitsnacht fruehmorgens auf den Balkon. Der eine dehnt und streckt und reckt
sich und blickt zu seinem Nachbarn. Der dehnt und streckt und reckt sich
ebenfalls und knurrt dann: "Na wie wars bei Ihnen?" "Toll, und wie wars bei
Ihnen?" "Super, und wie geht es Ihrer Frau?" "Ich denke gut, sie liegt
um Bett und raucht. Und wie geht es Ihrer Frau?" "Nicht ganz so schlimm,
sie ist nur ein wenig wund!

Ein Autofahrer wird von einem blauen Männchen, das am Straßenrand steht, angehalten. „Ich bin ein blauer, schwuler Zwerg und habe Hunger. Gib mir was zu essen, sonst muss ich verhungern.“ Der Autofahrer gibt ihm sein letztes Wurstbrot und fährt weiter. Kurz darauf wird er von einem roten Männchen an-gehalten: „Gib mir was zu trin-ken, sonst muss ich verdursten.“ Der Autofahrer gibt ihm seinen letzten Schluck Cola und fährt weiter. Wieder kurz darauf wird er von einem grünen Männchen angehalten. Der Autofahrer hält, kurbelt die Scheibe runter und ruft genervt: „Und was willst du von mir, du grüner, schwuler Zwerg?“ - Antwortet das Männ-chen: „Fahrzeugpapiere und Führerschein bitte!“



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Drei Spermien treffen sich im Körper einen Frau. Ruft das ers-te. „Schnell, lasst mich vorbei, ich will der erste sein!“ Das zwei-te: „Ich hab's auch eilig, lasst mich auch vorbei!“ Da sagt das dritte: „Immer mit der Ruhe, ganz langsam, wir sind doch erst in der Speiseröhre!“



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Eine Germanistik-Studentin geht über den Viktualienmarkt in Mün-chen. Da hört sie einen jungen Obstverkäufer, der laut seine Waren ausruft: „Zitrangen, Oro-nen, Zitrangen, Oronen!“ Sie sagt zu ihm: „Das heißt Zitronen und Orangen. Du musst das rich- tig aussprechen!“ Doch so sehr sich der junge Mann bemüht, er schafft es nicht. Um ihn anzu-spornen, sagt die Studentin zu ihm: „Wenn du fleißig übst und es bis morgen richtig ausspre-chen kannst, darfst du dir etwas von mir wünschen.“ Am nächs-ten Tag kommt sie wieder vorbei und hört den jungen Mann ganz stolz „Zitronen und Orangen“ rufen. Sie geht hin, lobt ihn und fragt ihn nach seinem Wunsch: „Da blickt er sie begehrlich an und sagt: „Ich möchte dich gerne sicken, du feile Gau!“



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Wie nennt man es, wenn sich zwei Blondinen Strohballen zu-werfen? - Das nennt man Gedankenaustausch!



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Unter einer Brücke sitzt ein Österreicher mit seiner Freundin und schmust. Oben auf der Brük-ke steht ein Bayer und schaut ihnen zu. Nach einer Weile ruft er zu den beiden hinunter: „He, ihr zwei da unten, hört sofort mit der Bumserei auf, das tut man nicht in der Öffentlichkeit!“ Der Österreicher ruft verdattert hi-nauf: „Wir bumsen doch gar nicht, wir schmusen doch nur!“ - Fünf Minuten später ruft der Bayer abermals: „He, ihr zwei, ich hab doch gesagt, ihr sollt mit dem Bumsen aufhören, das ge-hört sich nicht.“ Der Österreicher, schon etwas sauer: „Siehst du schlecht, wir bumsen nicht, wir schmusen nur!“ Wieder fünf Mi-nuten später der Bayer: „Jetzt sag ich's zum letzten Mal, hört sofort mit der Bumserei auf, sonst passiert was!“. Da wird der Österreicher zornig und klettert die Brücke hoch. Gleichzeitig steigt der Bayer auf der anderen Seite hinab. Als der Österreicher oben ist, schaut er hinunter und kratzt sich erstaunt am Kopf: „Verdammt! Von hier oben sieht es ja wirklich so aus, als ob ich meine Freundin bumsen würde!“



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Drei Stammtischbrüder be-schließen aus einer Bierlaune heraus, sich auf die Straße zu setzen und zu betteln. Wer inner-halb einer Stunde das meiste Geld erbettelt, bekommt alles. Jeder darf etwas auf ein Schild schreiben. Sie setzen sich in ei-nem größeren Abstand auf den Gehsteig und beginnen mit ihrem Werk. Nach einer Stunde sitzen sie wieder am Tisch und jeder leert seinen Hut aus. Der erste hat 8,50 DM. Die anderen fra-gen, was er auf sein Schild ge-schrieben habe. - „Bin arbeitslos und krank.“ - Der zweite hat 11,- DM im Hut. Er hatte auf seiner Tafel stehen: „Habe keine Arbeit, eine kranke Frau und muss fünf Kinder ernähren!“. Der dritte hat sage und schreibe 640,- DM im Hut. Die beiden anderen fragen erstaunt, was er auf sein Schild geschrieben hatte. Er sagt: „Ganz einfach, ich hab nur draufge-schrieben: Stamme aus der DDR und möchte wieder zurück!“



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Zwei Achtzigjährige treffen sich nach langer Zeit. Sagt der eine. „Ich hab gehört, du hast eine Achtzehnjährige geheiratet. Wie geht es dir mit deinem jungen Glück?“ - „Ach, die ist kürzlich verstorben.“ - „Woran denn?“ - „An Salmonellenvergiftung.“ - „Ich hab’s mir gleich gedacht, du mit deinen alten Eiern!“



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Er und Sie allein. „Liebling, ich bin im dritten Monat schwanger.“
„Dann kann ich's dir ja sagen: ich habe mich vor einem halben Jahr sterilisieren lassen...“

Der Pornoregisseur erklärt der Hauptdarstellerin die nächste Szene: "Also, Sie liegen hier auf dem Bett. Da kommt ein Mann in Ihr Schlafzimmer gestürzt, fesselt und knebelt und vergewaltigt Sie, daß es nur so kracht!" - "Sieht er wenigstens gut aus?" - "Ja doch, sogar blendend!" - "Und warum muß er mich dann erst fesseln und knebeln?"

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

wie aus dem Leben gegriffen

, das tut mir echt leid für dich

wieso leid,

hatte sie doch letztlich gefunden

Ich meinte damit eigentlich die Sie aus dem Paarprofil
Aber jetzt wieder ....bevor der erhobene von einem Mod kommt

Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schiesst ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt.

Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, dass der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herzuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch.

"Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500 EURO die Vorstellung." meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker.

"Aber..." möchte der Mechaniker einwenden.

"600 EURO?" erkundigt sich der Direktor.

"Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker erneut.

"Gut, sagen wir 1000 EURO die Nummer!" schneidet ihm der Direktor das Wort ab.

Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"

Als Gott Ehemänner kreierte - versprach er den Frauen - dass gute und ideale Ehemänner an jeder Ecke der Erde zu finden sein werden

Und dann machte Gott die Erde rund !!!

Ein junger Mann fragt in einem Lokal eine junge Dame, ob er sich zu ihr setzen kann. Da ruft die Dame ganz laut: „Was, sie wollen mit mir schlafen? Das ist eine Unverschämtheit, was bil-den sie sich denn ein!“ Verstört nimmt der Mann mit rotem Kopf an einem anderen Tisch Platz. Nach einer Weile kommt die Da-me und setzt sich zu ihm. Sie entschuldigt sich, sagt, sie sei Psychologiestudentin und be-treibt Verhaltensforschung. Da fängt der junge Mann an, empört zu schreien: „Was, sie wollen 500,- Mark dafür? Schämen sie sich gar nicht?“



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Ein Mann setzt sich im Café zu einer Dame und fragt sie: „Würden sie für eine Million mit mir schlafen?“ Sie überlegt kurz und antwortet dann mit ja. Daraufhin kommt von ihm die Frage: „Wür-den sie auch für zehn Mark mit mir schlafen?“ Sie antwortet empört: „Nie, wofür halten sie mich eigentlich?“ Darauf er: „Das haben wir bereits geklärt, jetzt geht es nur noch um den Preis!“



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Ein Junge fragt seinen Vater: „Du Papi, was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem Penis und einem Zipfel?“ Der Vater überlegt und da ihm nicht die richtigen Worte einfallen, beschließt er, seinem Sohn den Unterschied zu zeigen. Sie ziehen beide die Hosen aus und der Vater erklärt: „Schau, das was ich da habe, ist ein Penis, und das, was du da hast, ist ein Zipfel!“ - Am nächsten Tag in der Schule flüstert der Junge stolz seinem Freund zu: „Du, ich kenn schon den Unterschied zwischen Zipfel und Penis!“ - Der Freund ganz neugierig: „Sag schon, was ist der Unterschied?“ Der Junge ganz altklug: „Pah, ein Penis ist genau das gleiche wie ein Zipfel, nur ein Stück kürzer!“



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Ein Lehrer bemerkt im Winter, dass jemand vor der Schule „Der Lehrer ist doof“ in den Schnee gepinkelt hat. Er stellt sich vor die Klasse und fragt: „Wer ist das gewesen. Keiner antwortet. Nur der Maxl ist etwas rot im Gesicht. Der Lehrer denkt, der kann es aber nicht gewesen sein, der kann das noch gar nicht schrei-ben. Er fragt noch einmal: „Wer war das?“ - Keine Antwort, nur der Maxl wird immer unruhiger. Der Lehrer denkt sich, ich frag ihn trotzdem mal. „Maxl, warst du das vielleicht?“ - Da antwortet der Maxl mit weinerlicher Stim-me: „Ja, Herr Lehrer, aber ge-schrieben hat die Susanne!“



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Eine Blondine sitzt mit ihrem Freund im Whirlpool. Sie him-melt ihn an und fragt: „Sag mal Schatzi, stimmt das wirklich, was du gesagt hast? Gehe ich tat-sächlich unter, wenn du deinen Finger da unten rausnimmst?“



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Eine Frau sitzt auf einer Park-bank. Sie hat eine Katze auf ih-rem Schoß. Da kommt ein Mann daher, bleibt stehen und betrach-tet sie. Dann fragt er sie: „Darf ich vielleicht ihre Muschi foto-grafieren?“ Sie antwortet: „Ok., wenn sie inzwischen meine Katze halten!“



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Fußballweltmeisterschaft in Ar-gentinien. Eine fußballbegei-sterte Nutte lässt sich auf den einen Oberschenkel Diego Mara-donna und auf den anderen Kalle Rummenigge tätowieren. Sie verspricht demjenigen eine freie Nummer, der beide erkennt. Der erste kommt, sieht sich die beiden an und sagt: „Der eine ist der Maradonna, aber den ande-ren kenn’ ich leider nicht.“ Pech gehabt. Der zweite: „Der eine ist der Rummenigge, den anderen kenn ich zwar, aber der Name fällt mir nicht ein.“ Auch Pech ge-habt. Der dritte sieht sich die Sache an, dann sagt er: „Den linken kenn ich nicht und den rechten auch nicht, aber der in der Mitte, das ist der Breitner Paul!“





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Ein Mann beklagt sich seinem Freund gegenüber, dass er so eine böse Schwiegermutter hat.

Da gibt ihm sein Freund einen guten Rat: „ Kauf ihr doch einen Golf GTI und das Problem löst sich von selbst.“ Nach einiger Zeit treffen sie sich wieder: „ Na, hat's geholfen?“ - „Nein, sie fährt wie der Teufel, aber sie lebt noch.“ - „Dann versuch’s mit einem Por-sche, der geht noch schneller.“ Gesagt, getan. Beim nächsten Treffen: „Es hat leider wieder nichts gebracht“ – „Dann ver-such's mit einem Jaguar, das hilft bestimmt.“ - Einige Zeit später: „Du, das mit dem Jaguar war eine blendende Idee. Ein Sprung, ein Biss und weg war sie!“







Warum kommen Frauen nicht in den Himmel? - Weil laut Luftfahrtbundesamt Drachen nicht höher als 300 Meter stei-gen dürfen.



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warum werden frauen seit jahrhunderten unterdrückt?
weil es sich bewehrt hat !!!

Ein Krankenhaus hat eine Blut- und eine Samenbank, aber nur ein Wartezimmer für die Spender. Links sitzen die Blut-, rechts die Samenspender.
Eines morgens kommt der Arzt ins Wartezimmer und sieht eine junge Frau rechts bei den Samenspendern sitzen.
Der Arzt grinst und sagt: "Junge Frau, ich glaube, Sie sitzen auf der verkehrten Seite." Daraufhin schüttelt die Frau mit vollen Backen und geschlossenem Mund den Kopf und macht: "Mm, Mm"

Ein Mann liegt im Koma. Seine Frau wacht Tag
und Nacht an seinem Bett.

Als er zu Bewusstsein kommt, flüstert er:

"In schlimmen Zeiten warst du stets an
meiner Seite.
Als ich entlassen wurde, warst du da.
Als mein Geschäft pleite ging, hast du mich
unterstützt.
Als wir das Haus verloren haben, hieltest du
zu mir.
Als es mit meiner Gesundheit abwärts ging,
warst du in meiner Nähe.
Weißt du was?" -

Ihre Augen füllten sich mich Tränen.

"Ich glaube, du blöde Kuh bringst mir Pech!"

Fährt ein Opa mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."

Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn ...



in eine Drogerie.
Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen fragt der Junge: "Was ist das Papa?"
Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß: "Das sind Kondome, mein Sohn. Männer benutzen diese um sicheren Sex zu haben."
"Ah, ich verstehe", sagt darauf der Sohn "ich habe davon in der Schule gehört."
Er schaut sich das Display genauer an und nimmt einen 3er Pack in die Hand.
"Warum sind da 3 Stück in einer Packung?"
Der Vater daraufhin: "Diese sind für Teenager, einen für Freitag, einen für Samstag und einen für Sonntag."
"Cool!" sagt der Junge. Dann bemerkt er einen 6er Pack und fragt: "Und wofür sind die?"
"Diese sind für Studenten", sagt der Vater, "2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag."
"WOW, und für wen sind diese?" fragt der Junge und hält dem Vater eine 12er Packung hin.
Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater: "Diese sind für verheiratete Männer. Einen für Januar, einen für Februar, einen für März..."

Aische wirft den Müll in die Tonne, dabei ...




fällt auch der Haustürschlüssel versehentlich mit in die Mülltonne.

Sie bückt sich tief in die Tonne hinein, um ihren Schlüssel zu suchen.
Ein Jugoslawe sieht dies, geht zu Aische, schiebt ihren langen Rock hoch
und nimmt sie von hinten voll durch.

Als Mustafa das von oben sieht, macht er das Fenster auf und ruft: "Ey, was tust du bumsen meine Frau?"

Der Jugoslawe lässt sich nicht stören, schaut hoch und ruft zurück: "Was schmeißt du weg? Ist noch gut!"

..der beschissenste,rassistische "witz"!

Oma wirft den Müll in die Tonne, dabei ...




fällt auch der Haustürschlüssel versehentlich mit in die Mülltonne.

Sie bückt sich tief in die Tonne hinein, um ihren Schlüssel zu suchen.
Ein Nachbar sieht dies, geht zu Oma, schiebt ihren langen Rock hoch
und nimmt sie von hinten voll durch.

Als Opa das von oben sieht, macht er das Fenster auf und ruft: "Ey, was tust du bumsen meine Frau?"

Der Nachbar lässt sich nicht stören, schaut hoch und ruft zurück: "Was schmeißt du weg? Ist noch gut!"

Zwei Freundinnen am Telefon: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!"
"Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und, was hast du gemacht?"
"Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!"
"Warum? "
"Lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"

Nach 12 Jahren Ehe praktizieren 90 % aller Ehepaare ausgefallenen Sex.

Montag ausgefallen,
Dienstag ausgefallen,
Mittwoch ausgefallen ...

Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist die Nächste! Du bist die Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!

Dieses Thema hat die maximale Länge erreicht und wurde daher automatisch geschlossen.




Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.