Witze - 2

In der Halloween-Nacht klauen zwei Skelette ein Motorrad und wollen gerade losfahren.

Da sagt das eine Skelett: "Warte noch kurz bitte!", rennt los und holte seinen Grabstein.

Fragt das andere Skelett ganz verdutzt: "Hey, was sollte das, was machst du da?"

Meint das andere Gerippe: "Ich fahre vielleicht ein geklautes Motorrad, aber denkst du denn ich fahre damit ohne Papiere?!"

Während der ersten Fahrstunde ärgert sich der Neuling:
"Diese dämlichen Fußgänger rennen mir ständig vor das Auto!"

Der Fahrlehrer beruhigt: "Dann fahren wir vielleicht einmal vom Gehsteig runter!"

Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft.

Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor.
Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird.
Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen.
Der Alkoholiker sagt:

"Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität".
"Stimmt," sagt der Chef.

Noch ein Glas .... "Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!"
"Korrekt."

Das dritte Glas ... "Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusive!", sagt der Penner.
Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben.

Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu.
Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder.

Der Penner probiert und sagt:

"Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger.

Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!”

Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander.

Sagt sie zu ihm: "Mein Herr ihr Geschäft steht offen!"

Er: "Es ist mir peinlich hinunterzuschauen. Können Sie mir sagen, ob der Geschäftsführer auch herausschaut?"

Sie (nach einem prüfenden Blick): "Nein - nur die beiden Prokuristen..."

Anderes Wort für Schamlippe ?

Pimmelleitplanke !!!

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Was ist der Zeigefinger des Mannes bei der Liebe:

Der Schamlippenkrepling hah hah!!!

Wie schwer ist eine Maus fragt die Lehrerin die süßen kleinen.

100 gr der andere 150 gr klein Klaus ein Pfund !

Wie kommst du auf ein Pfund Klausi?

Ich habe an der Schlafzimmertür der Eltern gelauscht
und da hat Vati gesagt ´Mutter du hast heue wieder eine Pfunds Maus
und Vati lügt nicht !

Marketing
Marketing weiblich:

Du bist auf einer Party. Du siehst einen
attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin
und sagst: "Ich bin ziemlich gut im
Bett!"
Das ist "Direktmarketing".

Du bist auf einer Party. Du siehst einen
attraktiven, jungen Mann. Du fragst nach
seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du
ihn an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich
gut im Bett!"
Das ist "Telemarketing".

Du bist mit einigen Freunden auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und
sagt: "Die da hinten ist ziemlich gut im
Bett!"
Das ist "Werbung".

Du bist auf einer Party. Du siehst einen
attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin
und frischst seine Erinnerung auf:
"Kannst du dich noch an unser Date vor
zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut
ich im Bett war?"
Das ist "Customer Relationship
Management"(CRM).

Du bist auf einer Party. Du siehst einen
attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin
und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im
Bett!" Dann ziehst du deine Bluse aus
und zeigst ihm deinen Busen.
Das ist "Merchandising".

Du bist auf einer Party. Du siehst einen
attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm
hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er
angezogen ist und wie gut er riecht. Dann
schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest
ihm eine Zigarette an und sagst ihm:
"Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist PR (Public Relation).

>>> Marketing männlich:

Du bist auf einer Party. Du siehst eine
attraktive, junge Frau. Du gehst zu ihr hin
und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im
Bett und außerdem kann ich die ganze Nacht
ohne Pause!"
Das ist "irreführende Werbung", und die ist gesetzlich
verboten!

So schlagfertig sollte man immer sein!

Ein Professor an der Universität von Tübingen hielt einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.

Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"


Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.........

Der 12 jährige Jonny war für sein Alter sehr neugierig. Von seinen Klassenkameraden hat er mal was von einem Jungen gehört, der einem Mädchen den Hof machte. Nun fragte er sich, wie man sowas anfängt. Deshalb fragte er seine Mutter.

Anstatt es ihm richtig zu erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter dem Vorhang zu verstecken, da seine Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund Mike erwartete.

Am nächsten Morgen fragte ihn die Mutter, was er denn gelernt hatte.

Zur Antwort bekam sie folgendes: "Nancy und Mike haben eine ganze Weile da gesessen und geplaudert. Aber dann hat Mike fast das ganze Licht ausgemacht, und die Beiden fingen an sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube Nancy ist schlecht geworden, denn er fuhr ihr mit der Hand unter ihre Bluse, um nach ihrem Herzen zu fühlen, genauso, wie es der Onkel Doktor immer macht. Er war aber nicht so gut wie der Onkel Doktor, denn er hatte Schwierigkeiten das Herz zu finden und fummelte eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen plötzlich furchtbar an zu stöhnen und zu seufzen. Da sie nicht länger sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa. Dann bekam sie Fieber, ich weiss es genau, denn sie sagte sie wäre unheimlich heiss und dann fand ich heraus, warum den Beiden so schlecht war: Ein grosser Aal muss in Mike´s Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in die Höhe. Er war mindestens 20 cm lang! Ehrlich! Jedenfalls hatte Mike ihn gepackt, damit er nicht fort konnte.

Als Nancy den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz gross, ihr Mund stand weit offen, und sie rief den lieben Gott. Sie sagte, dass dies der grösste sei, den sie je gesehen hätte. Wenn sie wüsste, dass unten im See noch viel grössere sind!

Jedenfalls war Nancy sehr mutig, und versuchte den Aal zu töten, indem sie ihm in den Kopf biss. Plötzlich machte Nancy ein komisches Geräusch und liess ihn gehen. Ich glaube, dass der Aal zurück gebissen hatte. Dann schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest, während Mike eine Art Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht beissen konnte. Nancy legt sich auf den Rücken und spreizte die Beine. Mike legte sich auf sie. Anscheinend wollten sie den Aal zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter, und Mike und Nancy ächzten und stöhnten. Sie kämpften so hart, dass beinahe das ganze Sofa umgefallen wäre. Nach einiger Zeit lagen dann beide still auf dem Sofa. Mike stand auf, und siehe da, der Aal war tot. Ich weiss das ganz genau, denn er hing so lasch da, und die Innereien hingen heraus. Nancy und Mike waren zwar sehr müde, aber sie küssten und umarmten sich trotzdem. Und dann kam der grosse Schock! Der Aal war gar nicht tot; er lebte noch! Er sprang hoch, und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube Aale sind wie Katzen - sie haben 9 Leben. Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 15 minütigen Kampf war er endlich tot, denn Mike zog ihm das Fell über die Ohren, und spülte es im Klo herunter."

Der Anwalt fragt seine Mandantin: "Warum wollen Sie sich denn scheiden lassen?"

• "Weil mein Mann jeden Abend Arbeit mit nach Hause bringt."

• "Aber das ist doch kein Scheidungsgrund, das mache ich doch auch!"

• "Ja, aber mein Mann ist Callboy!"

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: "Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei!"

Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin!"

Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen!" - "Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?" - "Hör nicht auf!"

Ein Fernfahrer, der von Wien nach Salzburg fährt, nimmt eine Autostopperin mit.

Nach einigen Kilometern meint er: "Du bist diese Woche schon die zweite Schwangere, die ich nach Salzburg mitnehme."

Entrüstet sagt das Mädchen: "Ich bin doch nicht schwanger."

Antwortet der Fernfahrer: "Ja, wir sind auch noch nicht in Salzburg."

Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und möchte auf sein bestes Stück einen Tausender tätowiert haben. Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche gewöhnt, aber der Schrödinger ist neu, daher möchte man wissen, warum es ein Tausender sein müsse. "Ja schauen sie, erstens habe ich gern mein Geld in der Hand, zweitens sehe ich gerne, wie mein Kapital wächst und drittens habe ich meiner Alten versprochen, sie darf jede Woche einen Tausender verblasen!"