Witze - 2

Ein Bauer kommt stark betrunken nach Hause.

In seinem Rausch verwechselt er die Haustüre mit derjenigen des Schweinestalles.

Der Bauer stolpert und kommt direkt neben dem Mutterschwein zu liegen.

Er kuschelt sich selig heran und fährt mit seiner linken Hand über den Bauch des Mutterschweines.

Voller Überraschung lallt er:
"Duhuuu, Hermine, ich ha-haaabe nich ge-gewussssssst, dass dein Nachthemde sooo viiiele Knöppe hat…"

Mal was anderes

Ein Mann kam von der Arbeit nach Hause und fand seine 3 Kinder draußen im Garten, noch in ihren Schlafanzügen, mit Chipstüten, die Tür des Autos seiner Frau war offen, genauso wie die Tür zum Haus, aber vom Hund war weit und breit nichts zu sehen. Er spazierte durch die Tür ins Haus und fand eine noch größere Verwüstung. Eine Lampe war umgeworfen, der Fernseher lief laut mit dem Kinder-Kanal und im Wohnzimmer lagen überall Spielsachen und Kleidung verstreut. In der Küche füllten dreckige Teller das Becken, Frühstücksessen lag auf dem Esstisch verteilt und die Kühlschrank-Tür war weit offen. Er lief schnell die Treppe hinauf, um nach seiner Frau zu suchen, da er besorgt war, dass etwas Ernstes geschehen sein könnte. Als er im Schlafzimmer ankam, fand er seine Frau noch im Schlafanzug einen Roman lesend im Bett. Sie blickte zu ihm auf, lächelte und fragte, wie sein Tag war.
Er sah sie verwirrt an und fragte, ‘Was ist hier heute passiert?’ Sie lächelte wieder und antwortete, ‘Du fragst mich jeden Tag wenn Du von der Arbeit nach Hause kommst was in aller Welt ich den ganzen Tag gemacht habe, richtig?
”Ja,” war seine ungläubige Antwort..
Sie antwortete, ‘Naja, heute habe ich es nicht gemacht.’ –

Beim Umgang mit schwierigen Kunden - Ruhe bewahren !

Dieser Beitrag ist für alle, die schon einmal mit unzufriedenen Kunden zu tun hatten.
Eine Auszeichnung gebührt der Angestellten von United Airlines in Denver für den Umgang mit einem Passagier, den man besser als Gepäck hätte befördern sollen.

Ein vollbesetzter Flug wurde annulliert.

Eine einzige Angestellte nahm die Umbuchung für eine lange Schlange von genervten Reisenden vor.

Plötzlich drängelte sich ein ärgerlicher Passagier bis zu ihrem Schalter vor. Er knallte sein Flugticket auf die Ablage und sagte: "Ich MUSS diesen Flug bekommen und es muss ERSTER KLASSE sein."

Die Angestellte erwiderte: "Tut mir leid Sir, ich werde Ihnen gerne
behilfliche sein, aber erst muss ich den anderen Leuten helfen. Ich bin sicher, wir werden etwas für Sie finden."

Der Fluggast war davon unbeeindruckt. Er fragt so laut, dass es die anderen Passagiere hinter dem hören konnten: "Wissen Sie denn überhaupt, wer ich bin?"

Lächelnd und ohne zu zögern nahm die Angestellte ihr Ansagemikrofon:

"Darf ich um Ihre Aufmerksamkeit bitten?", begann sie und ihre Stimme klang durch das Flughafenterminal. "Wir haben hier einen Fluggast, der MICH FRAGT, WER ER IST. Falls ihm jemand behilflich sein kann, seine Identität heraus zu finden, kommen Sie bitte zum UNITED AIRLINES- Schalter."

Die Leute in der Schlange kreischten vor Lachen, der Mann starrte die Angestellte an, knirschte mit den Zähnen und fluchte: "F*ck* you!"

Unbeeindruckt lächelte sie und sagte:

"Tut mir leid Sir, aber auch dafür werden Sie sich anstellen müssen!"

Er:
Schatz, hatte heute einen schweren Tag.
Könntest du mir einen blasen?

Sie:
Schatz, ich hatte auch einen schweren Tag.
Wichs doch ins Glas, ich trink es dann morgen!

Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau: “Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr.

Ich schreie ‘KOMMANDO 1!’ und du rennst ins Schlafzimmer.

Ich schreie ‘KOMMANDO 2!’ und du ziehst dich nackt aus.

Ich schreie ‘KOMMANDO 3!’ und dann schlafen wir miteinander. OK?”

Sie ist einverstanden.

Sie liegen im Bett, da schreit die Frau “KOMMANDO 4!”

Er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet.

“Mehr Schlauch, mehr Schlauch,…”

Freßnapf

Ich bin im Fressnapf und kaufe Hundefutter.

Während ich an der Kasse in der Schlange stehe, fragt mich eine Frau hinter mir, ob ich einen Hund hätte.
WARUM SONST würde ich wohl Hundefutter kaufen, ODER?

Spontan sage ich ihr nein, ich wollte wieder mit der Pedigree-Diät anfangen, obwohl ich das wohl nicht sollte, denn letztes Mal wäre ich im Krankenhaus wieder aufgewacht.

Aber ich hätte 50 Pfund verloren, bevor ich auf der Intensivstation wieder zu mir kam, mit Schläuchen in alle Körperöffnungen und intravenösen Zugängen in beiden Armen.

Ich sagte ihr, dass es die absolut perfekte Diät sei, alles, was man machen müsse sei sich die Taschen mit den Futterklümpchen vollzustopfen, und jedes mal ein oder zwei zu essen, wenn man hungrig werde.
Das Futter enthalte alle notwendigen Nährstoffe, also funktioniere alles und ich wolle es wieder versuchen. (Ich muss hier erwähnen, dass mittlerweile jeder in der Schlange absolut gefesselt war von meiner Geschichte)

Entsetzt fragte sie mich, ob ich auf der Intensivstation gelandet sei, weil ich mich mit dem Futter vergiftet hätte.

Ich sagte nein, ich hätte das Bedürfnis gehabt, einen Pudel am Hintern zu schnüffeln, wäre vom Bürgersteig gelaufen und von einem Auto angefahren worden.

Der Typ hinter der Frau lachte inzwischen so heftig, dass er fast einen Herzanfall bekam.

Leute, überlegt euch gut, was Ihr mich fragt und macht Euch auf die Antwort gefasst, ich hab jede Menge Zeit mir den größten Mist auszudenken.

ein verkehrspolizist hält ein auto an. am steuer sitzt ein hund, daneben ein mann.

"sind sie verrückt? sie können doch nicht ihren hund das auto fahren lassen!"

entgegnet der mann genervt:

"aöso, erstens ist das nicht mein hund, und zweitens hat er n´mich nur als anhalter mitgenommen!"

Mündliche Prüfung im Fach Physik an der Uni:

Der erste Prüfling wird rein gerufen. Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage:

"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt.

Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest?

Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den 20 weiteren Studenten ebenfalls, bis der letzte Prüfling den Raum betritt.

Er bekommt die gleiche erste Frage.
"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja, aber im Abteil sind zwei schwule Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student:

"Wissen Sie Herr Professor, ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung.

Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein. Das verdammte Fenster bleibt zu!!!"

Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen.

Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch."

Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!"

Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küss mich - ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich - ich sofort runter; sie sagte: Küss mich..."

Kopfsteinpflaster...
Eine etwas ältere und eine etwas jüngere Nonne
sind auf dem Fahrrad auf dem Weg zurück ins Kloster.

Die Fahrt ist beschwerlich , weil die Straße mit dicken Kopfsteinen gepflastert ist
und sie haben es eilig , weil ein Gewitter im Anzug ist.



Schwefelgelbe Wolken verdunkeln bereits den Himmel
und die beiden Nonnen hängen sich ordentlich in die Pedale.

• "Ich glaub, jetzt kommt’s gleich", sagt die jüngere Nonne ... ...
-"den ersten Tropfen hab ich schon gespürt!"..

• "Ja", antwortet die ältere Nonne, "bei mir auch...
• Muss an dem Kopfsteinpflaster liegen."...