Witze 4

Vier katholische Mütter sitzen beim Kaffeeklatsch und unterhalten sich darüber, wie wichtig ihre Söhne sind.
Die Erste prahlt: „Mein Sohn ist Priester, wenn er einen Raum betritt, sagen die Leute zu ihm, Hochwürden.“
Die Zweite stolz: „Mein Sohn ist Bischof, wann immer er ein Zimmer betritt, sagen die Leute, Eure Exzellenz.“
Die Dritte: „Mein Sohn ist Kardinal, wenn er einen Raum betritt, sagen die Leute, Eure Eminenz.“
Die Vierte Katholikin nippt still an ihrem Kaffee. Die anderen schauen sie fragend an. Da sagt sie: „Mein Sohn ist ein gut aussehender, 1, 90 m großer Stripper, wann immer er einen Raum betritt, sagen die Leute, oh, mein Gott.“

Der Bademeister wurde in den Ruhestand verabschiedet. Er hatte eine chlorreiche Vergangenheit

Elternsprechtag in der 3. Klasse.
Sagt die Lehrerin: "Also, mit Ihrem Sohn ist ja alles soweit in Ordnung. Nur eins macht mir ein wenig Sorgen. Im Kunstunterricht hat er einen Penis gemalt ... also sowas von originalgeträu. Fast zum verwechseln ähnlich mit einem echten."
"Ach, das ist noch gar nichts. Zuhause hat er auf das Ofenrohr eine Muschi gemalt - da hat Opa sich schon drei mal die Zunge dran verbrannt ..."

Ich habe über ein halbes Jahr lang mit ihm geschrieben und jetzt kommt plötzlich nichts mehr.
Hat jemand einen Tipp?
Oder soll ich mir direkt einen neuen Filzstift kaufen?

Geht ein Kamelhändler zum Schamanen und sagt: "Mein bestes Kamel läuft nicht mehr, ich habe schon alles probiert, es geht keinen Meter."

Der Schamane spricht eine Beschwörung, nimmt zwei große Steine und stellt sich hinter das Kamel, haut dem Kamel damit richtig heftig die Klöten zusammen, das Tier rennt los.

Der Händler: "Prima, wie kommt das Kamel jetzt zurück?"

Der Schamane grinst und sagt: "Entspanne dich", nun und beginnt die Beschwörung erneut zu sprechen...

Abends bei den Schwiegereltern:

Meine Freundin trinkt mit ihrem Vater Bier und guckt Fußball und ich sitze bei Oma und Mutter und wir tauschen Backrezepte aus.

Habe das Gefühl, dass irgendwas falsch läuft...

Sitzen zwei Kumpels an der Bar.

Fragt der eine den anderen: „Sag mal, treibst du es mit deiner Frau eigentlich auch manchmal in der Hündchenstellung?“

Antwortet der andere: „Immer! Sobald ich mit dem Vorspiel anfange, rollt sie sich auf den Rücken und spielt tot.“

Frauen Gähnen nach dem aufstehen. Männer haben einen Ständer. Zufall? Ich glaube nicht



-------------------------------------------------------

Mein Fahrrad und ich: Man könnte es sex nennen. Es quietscht, ich stöhne

15% der Männer denken ihr Penis sei zu kurz...85% glauben dass etwas mit dem Lineal nicht stimmt...🥳

Wieso kann die hälfte der verheirateten männer nach dem Sex nicht einschlafen? Weil sie noch nach hause fahren müssen!

" Wie geht es Dir so?"
"Ach was soll man dazu sagen.
Möchte eigentlich nie aufstehen.
Aber dann fällt mir ein, das es ja Menschen gibt, denen man auf die Nerven gehen muss..

Wenn Sperma Alkohol enthalten würde, wäre es doch quasi Eierlikör? oder ?



---------------------------------------------------------------


Kommt ein Frosch ins Milchgeschäft.
Verkäuferin: Na, was willst denn Du, mein Kleiner?
Quaak.

„Gestern hab ich meiner Frau mal so richtig die Meinung gesagt.“
„Und was hast du erreicht?“
„Mit Mühe und Not die Tür.“

Ich verstehe nicht wieso Männer in Bars gehen um Frauen kennen zu lernen. Sollen sie doch zu DM gehen. Dort ist die Frauenquote wesentlich höher und die suchen dort sowieso schon nach Dingen die sie nicht brauchen.


---------------------------------------------

Ich hatte immer Pech mit Männern, der erste ist mir weggelaufen , der zweite nicht !

Lebensgefährtin ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist



------------------------------------------------------

Warum ist denn der gesamte Rotwein leer?"

• "Ich habe gekocht!"

• "Ach so. Was gibt es denn?"

• "Erbsensuppe."

Elly trifft im Becken der Schwimmhalle einen Freund, den sie schon fast ein Jahr nicht mehr gesehen hat.

"Das ist aber großartig Elly, könnten wir uns nicht irgendwo in einem Café treffen?"

• "Warum Café, ich hab eine eigene Wohnung, komm zu mir."

• "Das ist ja noch großartiger."

• "Gut, aber jetzt verschwinde dorthin wo das Wasser tiefer ist, es muss ja nicht gleich jeder sehen, wie Du Dich freust!"

Was machen Schafe,die sich Streit miteinander haben?

Sie kriegen sich in die Wolle.

Zwei Nachbarinnen gehen shoppen

. Meint die eine: „Sie sollten sich neue Gardinen zulegen. Abends sehe ich immer, wie Sie es mit ihrem Mann machen.“

Daraufhin die andere: „Und Sie sollten sich eine neue Brille kaufen, dann würden sie sehen, dass es Ihr Mann ist!“

Zwei Sekretärinnen erzählen sich immer ihre Wochenenderlebnisse. Um etwaige Lauscher zu irritieren sagen sie statt Sex Lachen.

"Am Freitag habe ich herzlich gelacht. Am Samstag kam der Nachbar; mein Gott, was haben wir zusammen gelacht. Am Sonntag waren wir auf einer Party. Acht Paare - ich hab mich halb tot gelacht. Und wie war es bei dir?"

"Am Freitag hatte ich nichts zu lachen, am Samstag hatte ich nichts zu lachen, und wie ich am Sonntag ins Badezimmer gekommen bin, hat sich mein Mann ins Fäustchen gelacht!"

ICH Komm, wir spielen.
KATZE Nö
ICH Komm, wir kuscheln.
KATZE Pffff...
*ich hole mir etwas zu essen *
KATZE Hi du, ich bin Flöckchen, bist du öfter hier?

"Schatz, ich habe ein Problem..."

Sie: "Liebling, wir sind verheiratet. Das heißt ab jetzt: wir haben ein Problem."

Er: "Okay. Wir haben die Putzfrau geschwängert."

Neulich im Kreissaal ...
Eine Frau stöhnt voller Schmerzen.
Er: "Es tut mir so leid, mein Engelchen, dass du das durchstehen musst."
Sie: "Mach dir keinen Kopf. Du kannst ja nichts dafür."