Schläft der Bruder mit seiner Schwester, sagt die Schwester "du kannst es ja besser wie Papa!" sagt der Bruder "ja, das sagt Mama auch."
Witze 4
Ich bin einsam, du bist einsam, darf ich dich einsamen?
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Wenn die Frau vom Lockführer ein Verhältnis mit dem Busfahrer hat, ist das dann Schienenersatzverkehr?
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Wenn die Frau vom Lockführer ein Verhältnis mit dem Busfahrer hat, ist das dann Schienenersatzverkehr?
Treffen sich ein schlaffer und ein steifer Penis.
Fragt der Schlaffe den Steifen: "Warum bist Du denn so steif?"
Antwortet der Steife: "Ich stehe kurz vor der mündlichen Prüfung."
Fragt der Schlaffe den Steifen: "Warum bist Du denn so steif?"
Antwortet der Steife: "Ich stehe kurz vor der mündlichen Prüfung."
İm tiefsten Bayern sagt die alte Bäuerin zu ihrem Sohn:
• Ja mei, magst nicht endlich mal heiraten? Wie findst denn Du die Marie?
• Na, die Marie mog i net!
• Und die Zenzi?
• Die mag i a net!
• Ja bua, wen magst denn heiraten?
• İ mag den Schorsch heiraten!
• Den Schorsch? A geh, der ist doch evangelisch!
• Ja mei, magst nicht endlich mal heiraten? Wie findst denn Du die Marie?
• Na, die Marie mog i net!
• Und die Zenzi?
• Die mag i a net!
• Ja bua, wen magst denn heiraten?
• İ mag den Schorsch heiraten!
• Den Schorsch? A geh, der ist doch evangelisch!
Wichtiger Hinweis:
Am nächsten Montag beginnt der Kurs 'Frauen verstehen lernen'.
Geplantes Kursende ist der Mai 2042...
Am nächsten Montag beginnt der Kurs 'Frauen verstehen lernen'.
Geplantes Kursende ist der Mai 2042...
Ein 95er BMW hält vor der Platte, Justin im Pumajogger steigt lässig aus und schreit:
• Chantalle!
Eine Teflon-Blondine stürmt auf den Balkon im fünften Stock.
• Was?
• Mach dein Vorspiel, ich bin gleich wieder da.
• Chantalle!
Eine Teflon-Blondine stürmt auf den Balkon im fünften Stock.
• Was?
• Mach dein Vorspiel, ich bin gleich wieder da.
Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10, Grab Nr. 7?"
Er: "So so, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!"
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Als Pornodarstellerin kannst du dir deinen Kinderwunsch oftmals in die Haare schmieren.
Er: "So so, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!"
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Als Pornodarstellerin kannst du dir deinen Kinderwunsch oftmals in die Haare schmieren.
Mann kommt in die Drogerie
"Entschuldigen Sie, haben Sie Gleitcreme?"
"Ja, Sie haben Glück, es ist die letzte Tube!"
"Puh Danke, Sie haben mir soeben den Arsch gerettet!"
"Entschuldigen Sie, haben Sie Gleitcreme?"
"Ja, Sie haben Glück, es ist die letzte Tube!"
"Puh Danke, Sie haben mir soeben den Arsch gerettet!"
Warum machen Frauen Männern keinen Heiratsantrag?
Wenn sich Frauen vor Männern hinknien, öffnen die Männer direkt die Hose.
Wenn sich Frauen vor Männern hinknien, öffnen die Männer direkt die Hose.
Ein Vater möchte seinem 8jähringen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, figgse, figgse!!!"
Daraufhin der Vater: "Nür wennde dor Muddi nüscht soochst!"
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, figgse, figgse!!!"
Daraufhin der Vater: "Nür wennde dor Muddi nüscht soochst!"
Zwei Schwule spielen Tischtennis, immer ping pong, ping pong.
irgendwann sagt der eine zum anderen: "Du hast ja eine Latte."
Darauf der andere: "Klar. Du spielst ja auch wie ein Arschloch."
irgendwann sagt der eine zum anderen: "Du hast ja eine Latte."
Darauf der andere: "Klar. Du spielst ja auch wie ein Arschloch."
"Und? Wie war s im Darkroom?"
• "Bei Licht betrachtet, war's im Dunkeln besser."
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in Schmetterling - Tattoo🦋 auf der Brust, ein Blumen - Tattoo🌺 auf dem Bauch.
In 15 Jahren sitzt der Schmetterling auf der Blume 🦋🌺
• "Bei Licht betrachtet, war's im Dunkeln besser."
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in Schmetterling - Tattoo🦋 auf der Brust, ein Blumen - Tattoo🌺 auf dem Bauch.
In 15 Jahren sitzt der Schmetterling auf der Blume 🦋🌺
Zitat von *****ajo:
„in Schmetterling - Tattoo🦋 auf der Brust, ein Blumen - Tattoo🌺 auf dem Bauch.
In 15 Jahren sitzt der Schmetterling auf der Blume 🦋🌺
In 15 Jahren sitzt der Schmetterling auf der Blume 🦋🌺
Ist nicht bei jeder so!
Der Kommissar verhört den Verdächtigen: "Geben Sie es zu! Sie haben im Bordell die Domina verprügelt!"
"Ja, Herr Kommissar. aber Sie hat angefangen."
"Ja, Herr Kommissar. aber Sie hat angefangen."
3 Hunde sitzen im Warteraum beim Tierarzt, und unterhalten sich.
Sagt ein Hund zum anderen: " Und warum bist du hier?"
Sagt der andere: " ich bin gestern zum Nachbarn rüber und habe da das Kind gebissen,.....Nun werde ich eingeschläfert "
Oh scheiße .......und Du fragt der Hund.....
" Ja auch ich bin zum Nachbarn rüber und habe da die Hühner gerissen......ich werde auch eingeschläfert "......
Da kucken die 2 Hunde den 3. an und er sagt....
" mein Frauchen hat gestern die Bude gesaugt im Mini ohne Slip, und wie sie sich so bückte, da bin ich so von hinten ......für Erwachsene....."
Fragen die anderen total entsetzt " und wirst du jetzt auch eingeschläfert?"
"Nein" sagt der 3. Hund....." ich bekomme die Knallen geschnitten "
Sagt ein Hund zum anderen: " Und warum bist du hier?"
Sagt der andere: " ich bin gestern zum Nachbarn rüber und habe da das Kind gebissen,.....Nun werde ich eingeschläfert "
Oh scheiße .......und Du fragt der Hund.....
" Ja auch ich bin zum Nachbarn rüber und habe da die Hühner gerissen......ich werde auch eingeschläfert "......
Da kucken die 2 Hunde den 3. an und er sagt....
" mein Frauchen hat gestern die Bude gesaugt im Mini ohne Slip, und wie sie sich so bückte, da bin ich so von hinten ......für Erwachsene....."
Fragen die anderen total entsetzt " und wirst du jetzt auch eingeschläfert?"
"Nein" sagt der 3. Hund....." ich bekomme die Knallen geschnitten "
Typ im Drogeriemarkt:
Er: "Ich suche Dämmwolle für meinen Hobbyraum."
Verkäuferin: "Da müssen Sie im Baumarkt fragen.
Er: "War'n Spaß, wo stehen die Tampons?"
Er: "Ich suche Dämmwolle für meinen Hobbyraum."
Verkäuferin: "Da müssen Sie im Baumarkt fragen.
Er: "War'n Spaß, wo stehen die Tampons?"
Frau: Sagt nach dem Sex zu seinem Mann entäuschend. Mein Gott wenn man bedenkt ein Stier kann 5X am Tag .
Mann: Zur Frau ,aber immer mit eine anderen
Mann: Zur Frau ,aber immer mit eine anderen
Einer Frau zu ihrer Freundin: "Von Gucci - Schuhen bekomme ich Blasen".
Darauf die Freundin: "Bei mir ist es umgekehrt" !
Darauf die Freundin: "Bei mir ist es umgekehrt" !
Ich habe mir gestern meinen ersten Porno angesehen.
Damals war mein Aussehen schon noch deutlich jünger…
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Der Kneipenwirt hat die Schnauze voll und schimpft:
"Es reicht! Ich schreib nichts mehr an!"
Darauf die betrunkenen Stammgäste: "Und wie willst du dir das alles merken?"
Damals war mein Aussehen schon noch deutlich jünger…
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Der Kneipenwirt hat die Schnauze voll und schimpft:
"Es reicht! Ich schreib nichts mehr an!"
Darauf die betrunkenen Stammgäste: "Und wie willst du dir das alles merken?"
"Ok", sagt der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke: ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"
"Nein", sagt der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
Und so lässt sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein... Am Abend kommt der Bauer wieder, der nackte, mit Honig beschmierte Mann hängt völlig fertig in den Seilen.
"Um Himmels Willen", ruft der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"
"Nein", sagt der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"
"Nein", sagt der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
Und so lässt sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein... Am Abend kommt der Bauer wieder, der nackte, mit Honig beschmierte Mann hängt völlig fertig in den Seilen.
"Um Himmels Willen", ruft der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"
"Nein", sagt der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"
Drei ältere Damen sitzen im Park auf der Bank …
Sagt die erste „ich habe letzte Woche zu meinem 75 Geburtstag sex mit zwei jungen Männern gehabt, dass war schön …“
Sagt die andere … Hääää … das ist doch Kindergarten, ich habe letzte Woche ein GB-Video mit 12 Männern abgedreht …
Nach einer Weile sagt die dritte … „ich bin jetzt 97 Jahre und noch immer Jungfrau, Klopf auf Holz das das auch noch lange so bleibt …“
Sagt die erste „ich habe letzte Woche zu meinem 75 Geburtstag sex mit zwei jungen Männern gehabt, dass war schön …“
Sagt die andere … Hääää … das ist doch Kindergarten, ich habe letzte Woche ein GB-Video mit 12 Männern abgedreht …
Nach einer Weile sagt die dritte … „ich bin jetzt 97 Jahre und noch immer Jungfrau, Klopf auf Holz das das auch noch lange so bleibt …“
Ein Mann im Beichtstuhl:
Pater, ich sündige fortlaufend, meine Glaubensbrüder meinten schon, wenn ich weiter täglich so schmutzige und schlüpfrige Witze erzähle, komme ich in die Hölle!
Pfarrer:
Mein Sohn, zügele und mäßige Dich, halte inne und tue Buße, dann wird Dir Gott verzeihen‘
Mann zum Pfarrer:
Welche Buße soll ich tun?
Pfarrer:
Nun mein Sohn, um die Schwere Deiner Verfehlungen und das Strafmaß der Buße festzulegen, erzähle mir ganz leise einige der schlimmsten Deiner schlüpfrigen Witze ganz genau!
Pater, ich sündige fortlaufend, meine Glaubensbrüder meinten schon, wenn ich weiter täglich so schmutzige und schlüpfrige Witze erzähle, komme ich in die Hölle!
Pfarrer:
Mein Sohn, zügele und mäßige Dich, halte inne und tue Buße, dann wird Dir Gott verzeihen‘
Mann zum Pfarrer:
Welche Buße soll ich tun?
Pfarrer:
Nun mein Sohn, um die Schwere Deiner Verfehlungen und das Strafmaß der Buße festzulegen, erzähle mir ganz leise einige der schlimmsten Deiner schlüpfrigen Witze ganz genau!
Der Chef stellt mir seine Sekretärin vor:
"Das ist meine rechte Hand."
"Danke, aber so genau wollte ich es nicht wissen."
"Das ist meine rechte Hand."
"Danke, aber so genau wollte ich es nicht wissen."
Kommt eine Blondine in die Kneipe, setzt sich an die Theke, bestellt einen Whisky, zieht den Gürtel ihrer Hose etwas nach vorn und kippt den Whisky hinter den Gürtel.
Nachdem sich das ein paar mal wiederholt hat, fragt der Wirt: „Ich habe ja schon viel erlebt, aber was soll denn das, was Sie da machen?“
Darauf die Blondine erstaunt: „Wieso, meine Freundin hat gesagt, wenn ich Kummer habe, soll ich mir einen hinter die Binde kippen…“
Nachdem sich das ein paar mal wiederholt hat, fragt der Wirt: „Ich habe ja schon viel erlebt, aber was soll denn das, was Sie da machen?“
Darauf die Blondine erstaunt: „Wieso, meine Freundin hat gesagt, wenn ich Kummer habe, soll ich mir einen hinter die Binde kippen…“
Was ist der Unterschied zwischen Mann und Frau?
Im Winter ziehen sich die Frauen warm an.
Die Männer frieren da lieber, bekommen die Männergrippe und sterben dann.
Echte Männer brauchen halt keine warme Kleidung.
Im Winter ziehen sich die Frauen warm an.
Die Männer frieren da lieber, bekommen die Männergrippe und sterben dann.
Echte Männer brauchen halt keine warme Kleidung.
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