Witze 4

"Ich werde neues Leben in den Laden bringen", sagt der neue Abteilungsleiter und er hat Wort gehalten. Drei Sekretärinnen sind schwanger.

"Ich habe mich direkt in Deinen Humor verliebt."
"Ach, ich dachte es war mein gutes Aussehen?!"
"Hahaha, genau das meine ich!"

Zwei junge Männer treffen sich beim Pinkeln auf der Toilette. Sagt der eine zum anderen: "Whow! Warum hast Du ein so grossen Schwanz?"

"Ich habe mal ein Einhorn gefangen und es gewährte mir zwei Wünsche. Einen grossen Schwanz und die Fähigkeit ihn jedem anderen zu geben. Das einzige Problem an der Sache war, das es mich dafür von Hinten nehmen musste."

"Oh, dann kannst Du meinen auch so gross machen?"

"Klar, aber Du weißt, ich müsste das gleiche mir Dir tun, was das Einhorn mit mir getan hat."

"Okay. Wenn mein Schwanz davon so gross wird, ist es den Preis wert."

Während sie ficken, schaut er immer wieder an sich herunter und wundert sich, warum sein Schwanz nicht wächst. Der Typ hinter ihm grunzt und stöhnt was das Zeug hält.

"Warum wächst mein Schwanz kein bisschen?"

"Tja, wie alt bist Du?" "27"

"Und da glaubst Du immer noch an Einhörner?"

"Früher", sinniert die Ehefrau, "da hast du mich elektrisiert wie Gilbert Bècaud, mich umarmt wie Charles Bronson, geküßt wie Marion Brando, meine Sinne verwirrt wie Richard Burton. Und was ist heute, nach fünfzehn Ehejahren?"

"Ich kann dich beißen, wie Lassie!"

Fragt der Opa den kleinen Max, was ihm denn der Weihnachtsmann bringen soll...

"ich wünsche einen Tampon", kräht der 5jährige.

"Einen.. ???was???"
" Weißt du überhaupt, was das ist???"

"Nö, aber in der Werbung haben sie gesagt, dass man damit reiten, segeln und Tennis spielen kann.."

Ein Indianer sitzt mit seiner Squaw am Lagerfeuer.

Er zu ihr: "Warum so traurig, große Höhle?"

Sie zu ihm: "Das würdest Du nicht verstehen, kleiner Pfeil!" badumm tsss

Bei einer Frau, die sich seit einiger Zeit mit dem besten Freund ihres Mannes im Bett vergnügt, klingelt plötzlich das Telefon.

Die Frau hebt ab und spricht mit fröhlicher Stimme: "Ich bin so froh, dass du anrufst."

• - "Oh, wirklich? Das freut mich aber für dich. Also bis dann, tschüss."

Fragt ihr Lover: "Wer war denn das?"

"Das war mein Mann, der mir gerade erzählte, welch schöne Zeit er mit dir beim Angeln verbringt."

Treffen sich zwei Eier:

"Warum bist du so behaart?"

Darauf das andere: " Klappe, ich bin eine Kiwi."

Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament einfach in seinen Kaffee."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Arzt: "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!

"Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"

Tierkunde in der Schule. Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"

Fritzchen meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."

"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"

"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."

Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt Fritzchen zum Direktor.

Dort verteidigt sich der Kleine und sagt: "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."

Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"

"Weil er zugeguckt hat!"

Ein obzöner Anruf.

"Ja, bitte?"

Schweres Atmen am anderen Ende.
"Na, du geiles Bückstück..." hecheln, sabbern "...rate mal, was ich hier in meiner Hand halte."

"Hmm, also wenn es in eine Hand passt, interessiert es mich eh nicht."
Klick --- tuuuuuut ---

Zwei sächsische Polizisten halten einen englischen Autofahrer an.

Sagt der eine Polizist zum anderen:“Baul, Schreib mal uff: Der Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide.“

Darauf der Engländer:“What do you want from me?“

Der Polizist zum anderen:“Baul, schreib uff: Dor Mann red wirres Zeusch.“

Der Polizist geht um das Auto des Engländers herum und sieht den Aufkleber GB.“

Daraufhin der Polizist ganz aufgeregt zum Kollegen:“Baul, streisch olles, der Mann ist von dor Griminal Bolizei!!!“

Kindheit ist, wenn Du nachts auf Toilette gehst, Dich auf dem Rückweg höllisch beeilst.

Nach dem Licht ausmachen in Dein Bettchen stürmst, Dich unter der Bettdecke versteckst und froh bist, dass Dich das Monster nicht erwischt hat.

Erwachsensein ist, wenn das Monster im Bett neben Dir liegt.

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist.
Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.
Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken ... starrt nur gegen die Wand.
Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!"
"Aber ja!"
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor's Gesicht gehalten und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weisst du ... heute wäre ich entlassen worden!"

Bewerbungsgespräch:
"Wie gut ist ihr Englisch ?"
"Gut."
"Überstetzen sie Onien Rings."
"Zwiebel ruft an."
"Danke, wir melden uns."

Bei ihrem Kaffeekränzchen werden drei Damen immer wieder vom Gerede des Papageis der Gastgeberin unterbrochen.

Meint eine der Freundinnen: "So ein freches Tier. Das hätte ich schon längst abgegeben."

Flüstert die Besitzerin: Würde ich auch, aber er weiß zu viel."

Als die Schwiegermutter zu Besuch kommt, fragt sie ihr Schwiegersohn: "Wie lange willst du denn diesmal bleiben?"

"Ich bleibe so lange, bis ich euch auf den Wecker gehe."

"Aber willst du denn nicht wenigstens noch schnell eine Tasse Kaffee mit uns trinken?"

Wenn Du ziemlich genau 9 Monate nach Deinem Vater Geburtstag hast, dann hatte Deine Mutter damals kein Geschenk.....


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"Mutti, Mutti, ich erwarte ein Baby!", gesteht die 17-jährige Luzie.

"Wer ist der Vater?"

"17 mal darfst du raten!"

"Häää, wieso guckst Du den Porno rückwärts?"

"Ich find die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier.......die Kohle zurückgibt!"

Ein Mann hat einen Flaschengeist befreit und hat nun einen Wunsch frei.

"Ich wünsche mir eine Autobahn nach Hawaii, weil ich Flugangst habe!"

Sagt der Geist: Das ist unmöglich. Denk mal daran, wie viel Beton man dafür bräuchte!"

"Okay, dann möchte ich Frauen besser verstehen!"

Darauf erwidert der Geist: "Wie viele Spuren sonn die Autobahn denn haben?"