Witze 4

Fragt einer im Buchladen: "Haben Sie das Buch, Die Unschuld?"
Ruft die Verkäuferin nach hinten: "Chef, haben sie hinten noch, Die Unschuld,?.
Darauf der Chef: " Wenn sie sie nicht mehr vorne haben, ich hab sie hinten schon lange nicht mehr."

Ein Mann kommt zu früh nach Hause und sieht seine Frau nackt im Bett liegen.

„Was machst du da?“ –

„Nun, ich hatte halt nichts Gutes zum Anziehen!“

– Das glaube ich dir nicht“, sagt er und geht zum Kleiderschrank. Er öffnet die Tür.

„Hier hast du doch alles was du brauchst: Blaues Kleid, gelbes Kleid, hallo Manfred, rotes Kleid, grünes Kleid ...“

Sie : Sag es mit 3 Worten und ich tue für 250€ zwei Stunden was du willst , grrrrr......
Er : Streich mein Haus !!!

Meine Freundin will mich wegen meiner Pokersucht verlassen.
Ich glaube sie blufft nur.

„Wie viele Finger sind das?“

Beim Augenarzt eine übliche Frage. Beim Frauenarzt eher nicht.

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Warum ist der Zirkusdirektor sauer auf seine Tochter?
Er hat sie beim Clown erwischt.

Frau zu ihrer Freundin: „Von Gucci - Schuhen bekomme ich Blasen.“
Darauf die Freundin: „Bei mir ist es umgekehrt!“

Frau zu ihrer Freundin: „Von Gucci - Schuhen bekomme ich Blasen.“
Darauf die Freundin: „Bei mir ist es umgekehrt!“

"Du, ich mag kein Bier mehr trinken."
"Du klingst schon fast wie meine Ex-Frau."
"Ach, warst du schonmal verheiratet?"
"Nein!"

Eine Nonne bestellt sich ein Taxi nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet. Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so bemustere. Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen." Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen. Wenn du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst." Darauf er: "Also, ich träume immer davon, es mal so richtig mit einer Nonne zu treiben." Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle musst du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik." Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und Katholik." "Ok, " sagt die Nonne, "dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab." Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe. Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen." Mein Sohn, " fragt die Nonne, "warum heulst du denn jetzt?" "Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und außerdem noch Jude." Darauf die Nonne: "Nimms nicht so schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln."

"Wie lautet ein anderes Wort für Jungfrauen?"
"Startlöcher!"

Als die Schwiegermutter zu Besuch kommt, fragt sie ihr Schwiegersohn:

"Wie lange willst du denn diesmal bleiben?"

"Ich bleibe so lange, bis ich euch auf den Wecker gehe."

"Aber willst du denn nicht wenigstens noch schnell eine Tasse Kaffee mit uns trinken?"

An einem Schrebergarten treffen sich 2 Freunde. Der eine schiebt eine Schubkarre vor sich her.

Sagt der andere: " Ihh, wats denn? Stinkt ja grauenhaft."

"Meint der erste.: "Das ist Mist,den mache ich an die Erdbeeren."

"Komisch", sagt der Freund, "Ich mach da immer Sahne dran."

Eine Frau erzählt ihrer Freundin von ihrem Date: „Erst hatten wir einen tollen Abend und dann ist er mir durch die Lappen gegangen.“

Verkehrskontrolle.

Der Polizist: „Haben Sie etwas getrunken?“

– Autofahrer: „Nein.“

– Polizist: „Sollten Sie aber! Mindestens 2 Liter am Tag.“

Kann man von Analsex Schwanger Werden?
Aber sicher doch, was meist du wo die ganzen Arschlöcher herkommen.

Erwin streichelt seiner Liebsten über den Körper und sagt: "Ich liebe deine Berge und Täler."

Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land auf lange Zeit verpachtet."

Warum stellen sich Blondinen immer dümmer als sie sind?

Aus purem Mitleid mit den Rothaarigen und Brünetten.

Ein junges Pärchen ist grade dabei sich hemmungslos zu lieben. Er besorgt es ihr grade so richtig, als er sich auf einmal ruckartig nicht mehr bewegt.

Sie: "Was machst du da?!"

Er: "Hab ich auf Youporn gesehen. Das nennt sich Buffering ..."

Zwei Freunde treffen sich wieder, nachdem sie sich viele Jahre nicht gesehen hatten.

„Ich habe gehört, Du hast vor kurzem erst geheiratet! Du als eingefleischter Junggeselle, wie kommt denn das?“

„Ach, du kennst mich ja – 20 Jahre lang 6 mal die Woche in der Kneipe, 2 mal die Woche im Puff, das hat zum Schluss keinen Spaß mehr gemacht.“

„Und jetzt?“

„Jetzt macht’s wieder Spaß!“

"Du bist due eifersüchtigste Frau, die ich kenne!"

"Aha! Du gibst also zu mehrere zu kennen!!"

"Rate mal, was das ist!", sagt Fritzchen zu seiner großen Schwester. "Es ist zwei Zentimeter groß, hat einen abgeflachten Körper und Klammerbeine mit Endklauen!"

"Keine Ahnung. Sag schon!"

"Ich weiß es auch nicht, aber es krabbelt auf deinem Nacken!"

Bauer Heinrich hat sich beim Sex mit seiner Frau ein Bein gebrochen.
Die Berufsgenossenschaft will wissen, wie das passiert ist und schickt ihm einen Unfallfragebogen.
Er soll genau schildern, wie das passiert ist. Bauer Heinrich schreibt:
"Beim Samenstreuen aus der Furche gefallen."