witze ecke teil sex

Geht ein Mann zum Arzt, um sich die Prostata untersuchen zu lassen.
Während der Prozedur meint der Arzt: “Keine Sorge, es ist völlig normal an dieser Stelle eine Erektion zu bekommen.”
Meint der Patient verwundert: “Ich habe doch gar keine Erektion!?”
Darauf der Arzt: “Sie vielleicht nicht, ich aber!”

Fragt der Vater seinen Sohn.
"Mensch Sohn" was willst du den später einmal werden.
Der Sohn der gerade ganz vertieft in einem Pornoheft stöbert, sagt!!!....irgendwas mit Sex.

..als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.
Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten.
Nun, mein Sohn, darfst Du Dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest.
" "Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht.
Dort angekommen sagte Arthur: "Bist Du nicht der Erfinder der Frau ?"
Gott antwortet: "Ja, sicher !"
"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler an deiner Erfindung:
Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung,
zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl
, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel,
viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz.
Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner !"

Einsamer sucht Einsame zum einsamen.

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:
"Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen.
Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht ein besonders gutes Kondom?"
"Oh ja. Kostet aber fünf Euro das Stück."
"Okay. Den nehme ich." Bezahlt und geht.
Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:
"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."
Abends bei den Eltern:
Der junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vor's Gesicht.
Sagt die Freundin: "Wenn ich geahnt hätte, dass Du keine Tischmanieren hast, hätte ich Dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."
Darauf der junge Mann: "Und wenn ich gewusst hätte, dass Dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen!"

...

und sagt "Herr Doktor, ich weiß nicht, was mit mir los ist, alles kotzt mich an"
-"Haben Sie es mit Entspannungsübungen probiert?" -Ja. kotzt mich an.
-"Sport?" -Ja, kotzt mich auch an.
-"Neues Hobby, vielleicht Handarbeit?" -Kotzt mich alles an.
-"Und Sex?" - Hm nein, das noch nicht.
-"Dann gebe ich Ihnen jetzt mal Hilfestellung"
Als sie vögeln fragt der Arzt: "Und, wie ist es?" -Ach gar nicht so schlecht, aber wissen Sie: entweder rein oder raus, das kotzt mich an!"

...im Krankenhaus im selben Zimmer....

Sagt das eine so zum anderen: "Na, was bist denn Du...?"
Sagt das eine: "Ja ich bin ein Mädchen, und was bist Du...???"
Sagt das eine so: " :D... Ich bin ein Junge..."
Fragt das Mädchen: "Na woher willst denn Du wissen, Dass Du ein Junge bist...???"
Sagt der Junge so: "Warte bis der Doc aus dem Zimmer ist, dann zeig ich Dir warum ich das weiss..."
Kurz darauf verlässt der Doc das Zimmer, der Junge schnappt seine Decke und reisst sie wie vom Teufel gebissen von sich und sagt zu dem Mädchen:

"Schau... Da unten.... Blaue Socken...."... :D...

Bei einer Geburt ist plötzlich Stromausfall. Der Vater soll die Lampe halten, ist jedoch total nervös und kippt einfach um. Darauf hält halt Fritz die Lampe.
Als das Kind dann geboren ist gibt ihm die Hebamme gleich nen Klaps auf den Hintern.
Darauf das Fritzchen: "Richtig so und gleich noch eine in die Fresse. Was muss der auch da reinkriechen."

Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt: "Nehmen sie auch AOK-Karten?"
"Ja sicher, was ist Ihr Problem?"
Darauf der Mann: "Meine Vorhaut klappert!"
Die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet den Patienten sich unten freizumachen
- sie schaut und kann nichts feststellen.
Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon hin und her bewegen!"
Die Ärztin tut dies, kann aber dennoch nichts feststellen.
Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon schneller hin und her bewegen!"
Die Ärztin tut auch das und plötzlich liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch.
Die Ärztin ruft empört: "Sie Schwein, da hätten Sie doch gleich ins Bordell gehen können!"
"Ja schon, aber die nehmen doch keine AOK-Karten!"

Vor dem Gymnasium wird ein gestohlener Porsche gefunden.



Als die Polizeibeamten beginnen den Fund aufzunehmen sagt der Eine zum Anderen:
Wir schieben den Wagen zuerst über die Straße vor die Post,
da weiß ich wenigstens wie man den Fundort schreibt.....

“Liebster, letzte Nacht habe ich geträumt, dass Du mir hundert Euro geschenkt hast!”
“Das ist ja viel Geld! – Aber Du darfst es behalten!”

Polizist: "Was haben Sie denn getrunken?"
Autofahrer: "Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned schreiben!
Polizist: "Ihr Nachname?"
Autofahrer: "Zscherboinsky-Crzcypierzak!"
Polizist: "Wie schreibt man das?"
Autofahrer: "Mit Bindestrich!"

.... oder denken???

Warum mögen Männer Frauen, die sich in Lack, Leder oder Latex kleiden???


Weil sie dann wie ein neues Auto riechen!!!

Fazit: Männer können evtl besser riechen!!

männer können ganz sicher besser riechen - wenn sie öfter duschen!

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie neben der Straße etwas. Sie bittet ihren Mann, anzuhalten und sieht nach - es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Der Kleine lebt noch! Lass ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wir's."

Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am Besten transportieren?"

Er: "Nimm ihn zwischen die Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"


Der Ehemann erholt sich im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

Treffen sich drei Biobauern und unterhalten sich, was sie die letzten drei Monate alles gemacht haben. Sagt der erste:
"Ich hab' 'ne neue Kreuzung, der Hammer, ich habe meine Kühe mit Bienen gekreuzt."
"Und was bringt das?", fragen die anderen.
"Na ist doch klar - jedesmal wenn ich 'ne Kuh melk', kommt gleich Honig raus."
Sagt der zweite: "Ist noch gar nix, ich hab' meine Schweine mit Tausendfüßlern gekreuzt."
"Und was soll das bringen?" "Na jedesmal, wenn ich 'ne Sau schlachte, hab' ich gleich tausend Schweinshaxen..."
Sagt der dritte: "Schön, aber das ist ja alles nichts gegen meine Leistung: Ich hab' Glühwürmchen mit Filzläusen gekreuzt!"
"Wie," fragen die anderen, "was hat denn das mit unserem Job zu tun?"
"Das ist der Oberhammer! Jedesmal, wenn ich meine Frau leck', glaub' ich, ich bin in Las Vegas ..."

Mitten in der Primetime-Sendung gibt der TV zischend den Geist auf.
Die Mutter knipst das Licht an. Der Vater blickt sich um und sagt zum Sohn: "Junge, was bist du groß geworden!"

In einer Buchhandlung informiert sich ein Mann bei der Verkäuferin: "Ich suche das Buch >Der Mann, das starke Geschlecht<."
Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung."

Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei." Meint die erste: "Ich möchte 10 mal intelligenter sein, als ich jetzt bin" - Ein Knall - Sie fällt einen Baum, baut sich ein Floss und haut von der Insel ab. "Klasse" sagt die zweite, "wenn das so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein" Der nächste Knall - Sie geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg ist sie. "Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen." Ein dritter Knall - schwups - ist sie ein Mann.

na der is ja mal sowas von....

Eine alte Dame läuft über den Friedhof und schaut sich alle Grabsteine an und sucht offenbar etwas. Plötzlich entdeckt sie den Friedhofsgärtner. "Entschuldigen Sie junger Mann, können Sie mir bitte sagen, wo sich Grab 6.897 befindet?" - darauf der Gärtner: "Das haben wir gerne, erst rauskrabbeln und dann den Heimweg nicht finden."

Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen. Der Mann trinkt das Bier, die Katze frißt die zehn Frikadellen.
Das passiert dreimal.
Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe. Sagt der Mann "Da war eine Fee, ich hatte drei Wünsche frei. Gesundheit, o.k. Immer genug Geld, o.k. Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden."

Was ist der Unterschied zwischen einem Blitzableiter und einem Damenslip?

Der Blitzableiter ist ein Blitzschutzmittel - der Damenslip ein Schlitzputzmittel.

"Immer wenn ich dir sage, dass ich mit dir schlafen will, schlägst du die Augen nieder. Ist dir die Sache etwa peinlich?"

"Blödsinn, ich will nur sehen, ob du schon so weit bist!"