Regelmäßigkeit vs. Verpflichtung

Hab ich das richtig verstanden. Der Herr wünscht sich regelmäßig Sex, ohne Verpflichtungen und am liebsten ohne Konkurrenz, also monogam?

Solche Exemplare habe ich nicht getroffen. Allerdings die Sorte, die bei einem "ich mag dich (sehr)" die Flucht ergreifen, weil man ja offensichtlich in der nächsten Woche schon einziehen will.

Finde ich schon sehr schade. Und gerade auf dieser Seite ist ja oftmals mehr möglich was die Gestaltung einer Beziehung betrifft

Also bei mir kommen momentan nur Anfragen für ein ONS. Wobei ich gerne was regelmäßiges habe, aber niemals jemanden verbieten würde auch was mit anderen zu haben, solange es sich im Rahmen hält. Wenn sich die Frauen die Klinke in die Hand drücken, dann ist der jenige uninteressant für mich

Ich kann den Damen -leider- nur beipflichten und füge noch hinzu: Nicht wenige Herren hier halten es mit der Wahrheit nicht allzu ernst. Sie sind schwammiger Natur....es werden wesentliche Dinge des Lebens verheimlicht und dreist gelogen, und das ganze dann -wenn es ans Tageslicht kommt- auch noch beschönigt und Ausflüchte gesucht. Die Schuld liegt natürlich immer beim anderen: Frau hätte da ja etwas missverstanden und nicht richtig zugehört etc. pp.
Aufrichtigkeit und Direktheit sind heute ein seltenes Gut! Leider.
Für mich stellt sich die Frage: Wieso wird Frau im Profiltext mit "ich bin offen für eine Beziehung" geködert, wenn es den Herren tatsächlich doch nur um Sex ohne Bindung geht?? Kann Mann dann nicht so fair und ehrlich sein, und dies auch so kundtun? Wo, wenn nicht hier, gibt es doch zig Frauen, die Sex ohne Verpflichtung haben wollen??!!!!

In der Tat ist das etwas, was heutzutage eben immer mehr Einzug hält. Ich möchte niemanden in Schutz nehmen, weil es mehr als genug Leute (und ich sage Leute, weil ich finde, dass man das nicht zwingend auf EIN Geschlecht festlegen kann) bei Joy gibt, die Sachen wie "Verbindlichkeit" oder "Beziehung" im Profil stehen haben, weil man damit besser ködern kann. Und dann ist man plötzlich nicht sicher, am zweifeln oder erinnert sich daran, dass man ja ab nächster Woche in Afrika lebt.

Jedoch bin ich nicht sicher, dass ALLE, die diese Begriffe verwenden und dann doch nicht wollen das in böser Absicht tun. Ich glaube durch das Internet und die vielfältigen bishin zu schier unendlichkeiten Möglichkeiten, die man zum Kennenlernen dadurch hat, ist vieles anders geworden. An jeder Ecke wird suggeriert "gib nicht auf, versuch doch mal, der Richtige kann gleich um die Ecke sein", hier ein Flirt, da mal Sex. Dadurch hat jeder noch sehr viel mehr als früher die Möglichkeit, vielleicht schon morgen doch noch jemand eine Winzigkeit besseres kennenzulernen. Oder besser gesagt, das glaubt man. Die tatsächliche Bereitschaft ganz tief im Unterbewusstsein, eine verbindliche Beziehung einzugehen, ist oft garnicht vorhanden, obwohl man sich das bewusst eigentlich vorstellen könnte.

Gefühlt ist die Menschheit durch die Flut an Reizen und "Chancen" einfach zumindest momentan noch heillos überfordert. Da hilft eigentlich nur, sich mit dem eigenen Nutzungsverhalten außeinander zu setzen und sich klar zu machen, was man such. Es kann ja durchaus sein, dass das bedeutet, man wird vermutlich nie das Optimum finden. Aber man sollte dann auch ehrlich zu sich selbst sein und am besten auch zu seinem Gegenüber.

Dabei ist es doch eigentlich auch möglich, offen mit dem Partner zu reden und ihm auch zu erzählen, wie man fühlt und dass man eben Angst hat, eingeengt zu werden (in welcher Hinsicht auch immer). Was beide dann daraus machen kann man doch imemr noch sehen. Ob es eine monogame oder offene Beziehung wird, hängt doch von den beiden Personen ab. Aber so weit, dass man überhaupt über dieses Thema offen reden kann, kommt es heutzutage leider nicht einmal mehr...

Hallo die Damen,

Ich kann ja leider nur für mich selbst sprechen.
Ich würde mich freuen wenn ich eine feste Partnerin an meiner Seite hätte mit der ich hier das alles erleben kann.
Und definitiv müsste keine Monogamie herrschen.
Ist nicht der Sinn dieser Community vor allen Dingen wenn man zu zweit unterwegs ist die Bedürfnisse des anderen zu erfüllen/ oder mitzuerleben.

Und zu den anderen Männern kann ich nur soviel sagen das was ich mitkriege da schüttel ich selbst nur den Kopf.

Euch ein schönes Wochenende liebe Grüße bis bald

Moin liebe Skorpionin,

empfinde es als sehr treffend wie du die Entwicklung beschreibst, habe selber die identische Erfahrung gemacht und bin darüber sehr erschüttert.

Für mich persönlich ist der "menschliche" Kontakt sehr wichtig, um für einen Mann auch sexuelles Interesse zu entwickeln, wenn sich der Mann dann deutlich nur an sexuellen Themen im Bezug auf meine Person interessiert, dann fällt bei mir ganz schnell die Schranke.

Was nützt mir denn alle Exklusivität und Regelmäßigkeit, wenn ich sonst nicht als der Mensch wahrgenommen und behandelt werde, der ich bin und dazu gehört für mich auch deutlich das Bedürfnis der Kommunikation, Interesse am Leben des anderen und auch Zeit außerhalb des Bettes zu verbringen.

Ich mein ist doch eigentlich nur natürlich mit dem Menschen, den man an sich so nah, wie niemanden anderen heran lässt, auch andere Erlebnisse teilen zu wollen...

Aber wahrscheinlich liegt dass auch heutzutage am Zeitgeist, an der multiplizierten Verfügbarkeit durchs Internet. Früher, ohne diese Technik, standen den Menschen nur ein kleiner Kreis an Menschen zur Verfügung mit denen sie eine Partnerschaft eingehen konnten und da war die Wahl wesentlich einfacher, heute glaub doch jeder, bitte dann kommt eben der/die Nächste... denke viele Menschen vergessen dabei, dass bei all der Masse, denoch nur wenige Menschen wirklich passen und es wahrscheinlich schöner ist, die Zeit mit ner Frau, die zwar nicht perfekt ist, als Partnerin zu verbringen, als sich bei der Suche nach dem Optimum alleine zu verrennen...

In den letzten Wochen hatte ich selbst ein sehr starkes Interesse an Nähe und Geborgenheit und habe deshalb ein Kuscheldate eingestellt und echt gedacht, dass es hier eh keinen Interessieren würde, da ja sonst der Sex im Vordergrund steht...aber weit gefehlt... Zwar war das letztendlich für mich nicht möglich, dass mal einfach so mit nem völlig fremden umzusetzen, bin aber nachdrücklich beeindruckt, wie vielen Menschen und auch Männer es genauso geht wie mir und der Wunsch nach Nähe und Geborgenheit doch ein Grundbedürfnis zu sein scheint...

Allerdings glaube ich mittlerweile, dass man genau dieses Gefühl eben nicht einfach mal so konsumieren kann, sondern das man sich dafür nun mal auf das Gegenüber wirklich einlassen muss und das geht nun mal nicht ohne Geben und Nehmen und ohne Verpflichtung dem anderen gegenüber..

Alles Liebe

Newby

Als Männer würde ich diese Menschen nicht bezeichnen, eher als "Eieraußenträger"
…
Spaß beiseite.
Es ist für viele Männer normal geworden, sich auch mittels Märchenstunde zu optimieren. Ob dem ein zu kleines Selbstvertrauen, Ego oder Minderwertigkeitskomplexe zugrunde liegen, sei dahingestellt.
Möglicherweise ist es auch nur der Drang (Zwang) erfolgreich sein zu wollen. Und das eventuell zu jedem Preis.
Diese und ähnliche Geschichten hört der Moe immer öfter, seit sich das Dating mehr ins WWW oder zu APP´s verlegt hat. Dort kann jeder sein Wer Er Will. Es ist eine Art Parallelwelt, in der man außerdem noch gegen eine Armee von "Mitbewerbern ankämpft". Allerdings ist alles was sich dort ergibt, dann auch nicht nachhaltig und/oder real. Denn was auch immer man auf Lügen aufbaut - es stürzt ein!

Meine persönliche Ergänzung dazu: Fast 99% der Männer die ich kenne, behaupten zu wissen was Frauen wollen. Es sind immer dieselben stereotypischen WcWeisheiten…
Es sind jedoch genau diese Männer, die nicht zwischen einer äußeren und inneren Attraktivität unterscheiden.
Es sind jene Männer, die ständig mehrere Eisen im Feuer haben vor Angst etwas "besseres" zu verpassen. Sicher auch, weil sie wissen das sie über einen bestimmten Punkt nicht hinauskommen. Der Punkt an dem herauskommen würde, wer sie wirklich sind. Dafür hält man sich dann Alternativen offen.
Ja, es ist traurig. Aber die Menschen sind einfach so sch….!
Was hilft? Die Substanz herausfinden!

Mit was für Männer treibt ihr es nur???

Sucht ihr nur die schickesten mit dem dickesten???

Ich glaube, ich möchte nochmal meinen Senf dazu geben. Um es mit einfacher zu machen, werde ich das generische Maskulinum verwenden, um mir das Schreiben zu erleichtern. Solche Threads tendieren irgendwie gerne mal dazu, zum Ergebnis zu haben, das alle Männer nunmal triebgesteuerte Bindungsphobiker sind. Aber ich finde dieses Thema ist einfach zu grundlegend, um in Geschlechtergebashe zu verfallen. Man muss einfach Gruppen differenzieren und es gibt auch eine nicht unerhebliche Anzahl Suchender auf beiden Seiten, die sich an die eigene Nase packen sollten. Ich habe seit meiner letzten Beziehung (gefunden über Joy, hielt über 3 Jahre, monogam) verschiedene Stadien durchlaufen, in denen ich mich hier "umgesehen" habe (suchen ist als Begriss uncool geworden, keiner will schließlich als der gelten, der hier sucht. Jeder will gefunden werden oder dass sich eben was ergibt - und wie im Krieg ergibt sich oft nur, wer nicht fit genug ist, um wegzulaufen).

Generell kann man sagen, JEDER mit dem man etwas umfangreicher schreibt und sich trifft, schreibt zumindest in der ersten Zeit mit einigen anderen. Das finde ich auch völlig verständlich, schließlich ist der andere zunächst einmal nur ein interessanter Kontakt unter vielen. Und vermutlich kennen alle, die hier schon länger sind, die Unverbindlichkeit von Joy, die auch ich schon oft erlebt habe. Kontakte entstehen, man trifft sich und auf einmal wird es nach ein paar Treffen immer weniger und die Person verschwindet im Nebel. Alleine dafür wird sich jeder hier zumindest bis zu einem gewissen Punkt zumindest einen Teil der Kontakte erhalten/vertrösten/was-auch-immer.

Ab einem bestimmten Zeitpunkt sollten beide einfach die Karten auf den Tisch legen und zu etwas verbindlicherem übergehen, falls gewünscht. Doch ist es echt so einfach? Die meisten, die hier sind, sind schon von Vorerfahrungen gezeichnete Veterane auf dem Schlachtfeld der Liebe (ich danke dem Generator für dieses pure Gold). Die Frage ist, wie stellt man sich das Verbindliche überhaupt vor. Damit meine ich nicht, wie die "Besitzverhältnisse" sind. Sondern das "Gefühl" in einer Beziehung. Eine charismatische junge Dame, die ich hier getroffen habe (und die ausdrücklich nach einer Beziehung sucht) meinte mal, sie würde nur nochmal eine Beziehung eingehen, wenn diese genau so unkompliziert ist, wie ihr Single-Dasein (wobei sie nicht richtig Single ist ^^). Es müsse sich leicht und unproblematisch anfühlen.

Ganz so weit würde ich nicht gehen. In einer Beziehung werden immer Kompromisse geschlossen. Wer sagt, er würde das nicht tun, erzählt einfach Quatsch. Bist du schonmal mit deinem Partner etwas früher ins Bett, weil es ihm nicht gut ging und du noch nicht ganz so müde warst? Ja? Kompromiss. Aber das ist schon der erste Punkt. Wie weit dürfen die Kompromisse gehen in der Beziehung? Das definiert jeder anders, was der eine für Voraussetzungen für Treffen erwähnt (nur bestimmte Tage, weil Chorprobe/Fußballtraining, nur vor 19 Uhr, weil sonst zu spät etc.), erscheinen ihm vielleicht völlig selbstverständlich. Dem anderen könnte das schon eine völlige Gängelung sein und ein absolutes No-Go auf Dauer. Schon wäre hier die Verbindlichkeit gescheitert. An unausgesprochenen profanen Dingen.

Es gibt aber auch den Typ hier, der gerne "erobert" werden möchte und eine Verbindlichkeit auf hohem Niveau erwartet. Keinen ersten Schritt selber machen, kommen lassen, kühle Distanz. Sich rar machen.
Hier hat man zwei Möglichkeiten. Wenn ich Personen begegne, die unterhalten und gelockt werden wollen (merkt man z.B. an oft knappen Antworten, die nur das nötigste enthalten und nur dann ausführlicher und häufiger werden, wenn "das Äffchen tanzen" soll, oder ein anderer Kontakt gerade aufgegeben hat), mache ich einen Bogen um sie. Lebenszeitverschwendung. Für sie ist hier die Zweite Möglichkeit - der Typ Mann unterwegs, der gerne erobert. Wer jedoch von diesem Typ Mann erwartet, dass er nach dem Erobern plötzlich denkt "das war es jetzt, zur Ruhe setzen und gemütliche Beziehung führen", hat vermutlich ziemlich heiß gebadet. Der wird den Teufel tun, davon abzulassen und sich zu binden. Der will die nächste erobern. Das verbittert dann die Eroberte wiederum zusätzlich. Teufelskreis. (Ich fange nicht vom Typ "Ich bin eine Herausforderung" an, das sind meistens die, die "Zumutung" falsch geschrieben haben).

Und dann gibt es hier noch den Typ "best buddy", die fröhlich, lustig und sympathisch sind und die Sonne erstrahlen lassen können, wenn sie schreiben. Diese treffen sich gerne mit recht vielen Leuten, suchen aber nicht zwingend in JEDEM davon überhaupt einen potentiellen Beziehungspartner. Hier kann oft einfach ein Kennenlernen im Vordergrund stehen. Diese sind zwar bereit auch eine Beziehung einzugehen, was sie auch so kommunizieren. Aber eben nicht nicht mit jedem, mit dem sie sich verstehen. Ein F+ wäre möglich, eine Beziehung wollen solche Menschen aber nur mit besonderen Menschen, die ihr Leben auf vielfältige Weise bereichern können. Wird diesen Menschen vom anderen die Verbindlichkeits/Beziehungspistole auf die Brust gesetzt, sind diese schnell weg wenn die Person nicht passt.

Es gibt so viele Möglichkeiten, wieso eine Beziehung einfach nicht zustande kommt. Selbst wenn beide bereit dafür und sich gegenseitig sympathisch sind. Das hat weder mit Geschlecht noch mit heutzutage zu tun. Schließlich würden wir auch im "realen Leben" nicht mit jedem, mit dem wir uns gut verstehen und der auch auf der Suche nach einer Beziehung ist, eine Beziehung anfangen. Wieso sollte es hier anders sein?

Ich möchte mal einen anderen Gedanken zur Diskussion stellen: wenn ich hier lese "Ich hätte gern etwas Festes" und dann im Profil von der selben Frau mit lauter Bildern von ihren Brüsten begrüßt werde und als Gesuch steht "Ich suche eine Freundschaft + oder offene Beziehung. Ich will mit jemanden zusammen die schönen Dinge des Lebens erkunden. Sei es sexuell oder auch mal so...", dann denke ich mir "Wie es in den Wald ruft, so schallt es hinaus".

Hier gibt es ganz sicher verdammt viele Männer, die nur die schnelle Nummer suchen. Und genau diese werden von solchen Dingen sofort zwischen den Beinen angesprochen. Sie werden erfinderisch, nur um dich ins Bett zu bekommen... so einfach ist das.

Widerspruch erwünscht

aber, was hat denn das eine, mit dem anderen zu tun...

Klar, wenn man zu offenherzig ist, kann das schon Fantasie wecken.... Träumen ist ja auch etwas schönes ABER ... das ist noch lange keine Entschuldigung dafür, wenn man sich selbst nicht im Griff hat und wohlweislich über die Bedürfnisse anderer hinweg trampelt oder gar falsche Erwartungen suggeriert...

Die Fotos allein forderen doch niemanden zum lügen auf, sondern dienen nur als Ausrede, um sich seine moralische Flexibilität nicht eingestehen zu müssen...

In meinen Profil gibt es solche Fotos zwar nicht, denoch bin ich jeden Tag damit konfrontiert, dass ich von jemandem angeschrieben werden, der unter dem Punkt was er sucht nur Sex angegeben hat, ist ja sein gutes Recht... Bei mir sieht es aber anders aus, da steht Flirt und Beziehung und auch der Rest meines Profils weißt darauf deutlich hin...

Denoch muss ich permanent Endlos-Nutzlos-Disskusionen führen warum ich mich nicht mit solchen Herren oder liierten Männer treffen möchte...

Originalton... Das würde sich ja eh dann schon zeigen, ob sich etwas festes entwickelt .... Und NEIN da hab ich völlig anderer Meinung, Menschen die beide eine Beziehung suchen, gehen anders aufeinander zu und interessieren sich auch anders für ihr Gegenüber... mal davon ab, dass sie auch nach dem ersten Sex (wann auch immer der sein mag) nicht wortlos verschwinden....

Das passt doch dann von vornherein nicht.... warum so jemanden dann überhaupt kontaktieren?

Und noch besser sind die, die absichtlich ihren Beziehungsstatus verschweigen oder auf Single ändern ...

Originalton: wenn ich dir eher gesagt hätte (fünftes Date) dass ich in einer Beziehung bin, hättest du dich ja nicht mit mir getroffe... Bitte???? natürlich nicht .... Diesen Herrn hab ich übrigens auf einem Stammtisch der Singles Hamburg kennengelernt ....

Echt ohne Worte, da möchte Frau doch glatt dahin treten, wo es am meisten weh tut...

Was viele dabei völlig vergessen, es wird dabei immer auch ein Mensch verletzt, nämlich den, den man gerade falsche Tatsachen vorgespielt hat ...

Warum ist es für soviele Männer so schwer die Bedürfnisse des Gegenübers zu respektieren und da zählen auch hinterher keine Sprüche wie ich wollte nur Sex, steht da doch ...

Habt ihr zu Hause keinen Spiegel mehr vor dem ihr euch schämen könnt?

Es geht darum das Gegenüber einfach Wertschätzend zu behandeln und nicht die eigenen flüchtigen Bedürfnisse über die Gefühle eines anderen Menschen zu stellen... Und es gibt hier doch genug Leute, Männer wie Frauen, die gleich ticken, warum muss man unbedingt die immer haben, die sich etwas anderes wünschen???

Ist die Welt echt so gestört???

In diesem Sinne alles Liebe

Newby

ein interessantes thema, zu dem ich auch schon oft diskutiert habe...
ich bin seit einigen jahren single und ich bekenne, ich suche etwas regelmäßiges, aber zunächst ohne verpflichtung... und ich bin eine frau (weil dieses verhalten ja oft männern unterstellt wird, betone ich das mal ausdrücklich)

und ja, ich habe auch schon die erfahrung gemacht, daß männer damit schwer umgehen können, daß ich unverbindlich bleibe und trotzdem spaß an regelmäßigen treffen/aktivitäten habe... wobei regelmäßíg auch defintionssache ist...

worauf ich hinaus will ist folgendes:
für mich ist es kein widerspruch, denn verbindlich werde ich erst, wenn sich gefühl einstellt und ich mir wirklich mehr vorstellen kann, als unverbindliche regelmäßige treffen - wozu auch immer (und es muß nicht immer zum sex kommen - schön ist auch nur die option, daß es dazu kommen könnte)

regelmäßigkeit finde ich schön, weil man sich kennenlernen kann, auf unterschiedlichen ebenen und ein zunehmend vertrauter umgang einfach schöner ist, als sich immerwieder neu kennenzulernen - wie in einer platonischen freundschaft halt auch - da würde doch auch keiner auf die idee kommen, möglichst schnell verbindlichkeit zu fordern, oder?

doch verbindlichkeit mit dem ziel einer partnerschaft möchte ich nur (sowohl geben als auch nehmen), wenn ich auch gefühlsmäßig vom gegenüber berührt werde, sprich, sich verliebtheit/liebe einstellt und nicht nur freundschaftliche gefühle vorherrschen...

die problematik entsteht meistens dann, wenn einer der beteiligten mehr oder schneller derartiges gefühl entwickelt, als der andere... dann sollte man darüber sprechen und ggf. die sache beenden oder auf eine andere ebene wechseln, um nicht unnötige verletzungen hervorzurufen

ich denke, das ist ein ganz normaler prozeß des kennenlernens und des beziehungsaufbaus, doch in der schnelllebigen medial geprägten zeit heutzutage, sind viele einfach zu schnell in partnerschaftlicher beziehungsdenke unterwegs, ohne den prozeß der langsamen annäherung und intensivierung (die sich halt nicht immer einstellt) auszuhalten u/o zu akzeptieren - da möchte man(n) möglichst schnell klarheit, die vielleicht noch gar nicht vorhanden ist... um notfalls möglichst schnell weiterzu"klicken" (effizienz sei hier als stichwort genannt - schließlich will man ja eine beziehung)

es ist ein spiegel der heutigen zeit, denke ich, nicht mehr die zeit zu haben, sowohl das gegenüber auf unterschiedlichen ebenen kennenzulernen, als auch ungewissheit auszuhalten, auf sich selbst zu achten und dennoch eine entwicklung fließen zu lassen

Kann ich jetzt absolut nichts schlechtes dran erkennen.


Der Standard hier ist, dass lierte Frauen "nur Singles" für lockeren Sex suchen. Kann man von halten, was man will.


Was meinst du mit Verpflichtung? Verpflichtung mit seinen Mitmenschen vernüftig umzugehen hat man immer.


Schön locker bleiben ist für mich nicht gleichbedeutend mit vielen Frauen und krampfhaft weiterzusuchen. Sehe ich mehr als eine Beziehung, bei der man nicht den traditionellen Lauf anstrebt (Zusammenziehen, gemeinsame Lebensplanung etc.) und wenns doch mal vorkommt, ist Sex mit jemand anderem kein Drama.

Auch da ist es hier eher so, dass eher die Männer einer von vielen sind. Die, die ich hier getroffen habe, hatten garantiert mehr Dates als ich.


Da seh ich auch keinen Widerspruch, besser als Lady_la_Pandora kann ich das nicht beschreiben.

Was sich in meinen Augen etwas widerspricht sind eine hohe Intensität und keine Verpflichtungen.

Interessanter Verlauf bisher und ich kann Euch in vielen Dingen nur zustimmen.
Für mich fühlt es sich häufig so an, wie ein zu großes Buffet und auf Grund der großen Vielfalt stürzen wir uns auf ALLES was uns gerade unter die Finger kommt.
Vergessen wird dabei meistens, der eigene Appetit oder die Sorgfalt gegenüber dem „Essen“ selbst – es wird einfach nur konsumiert – auf Teufel komm raus!
Den Wunsch nach Regelmäßigkeit kann ich sehr gut nachvollziehen und zwar von BEIDEN Seiten, denn erst wenn sich eine gewisse Vertrautheit einstellt, kann man sich dem anderen auch wirklich öffnen. Ich denke das Thema Verpflichtung sollte definitiv erst nachgelagert sein, da es sich wie Lady_la_Pandora so treffend beschrieben hat um den Prozess des Kennenlernens handelt. Erst bei stärkeren und „hoffentlich“ auch gegenseitigen Gefühlen kann durch eine engere Bindung auch das Thema Verpflichtung in den Fokus rücken. Bin gespant wie es weitergeht.

aufleben lassen da ich gerade eine ganz ähnliche Erfahrung mache. Ich habe eine Affähre/ Freundschaft+/ einen Partner in Crime..in was auch immer man das verpacken mag...es ist keine Beziehung oder Partnerschaft. Bisher lief es auch toll..unkompliziert. man vereinbarte sexuelle exklusivität was ich nachvollziehen kann..auch in einer F+/what ever.
Nun möchte ich gerne zu einer Party, zu dieser Party will ich nicht alleine. Ich fragte ihn ob es ok ist wenn ich mir hier im Joy eine Begleitung suche ( die Frage ist eigentlich Formsache um offen zu sein und nicht hinterrücks, ich sah es aber als reine förmlichkeit), und nun ist er muksch/ angepisst. Ich wie vor dem Kopf geschlagen. Mein Standpunkt ist das wenn man was lockeres will, die exklusivität beim Bett aufhört?! Oder sehe ich das falsch? Alles andere hätte schon wieder Beziehungscharakter?! Ist dies so ein männliches Egoding? Besitzdenken?Vlt mag mich wer erleuchten.

Liebst Kitty

Hi Kitty,
ihr hab sexuelle Exclusivität vereinbart? Wenn ja könnte ich es verstehen, dass er muksch ist, wenn du auf mit Begleitung auf eine Party willst. Das ist dann ja nicht mehr exclusiv, oder ist das ne rein platonische Begleitung?

Lg Til

Seh ich genau wie du, Kitty_Black. Vermutlich so ein männliches Egoding.

Geht's noch? Da soll frau dann bitteschön auch noch fragen ob und mit wem sie ausgehen darf?
Wie sind denn so üblicherweise deine Partybegleitungen, Til? Haste da immer Sex mit jeder?
Sorry, also ich nicht! Bei mir sind Partybegleitungen üblicherweise "platonisch" oder zumindest ist da nix in Richtung geplant. Wenn der Blitz einschlägt, weiß man natürlich nie wie es weitergeht ... Aber genau deshalb ist das andere ja keine Beziehung sondern nur ne F+ (oder was auch immer).

Ja, es geht noch. Deshlab die Frage. Was ich mit Patrybegleitungen mache oder nicht geht dich nichts an.

Manchmal schleichen sich heimlich Emotionen ein. Häufiger ist es bei Männern die biologische Konkurrenz durch einen anderen Mann. Vielleicht Jünger, reicher, potenter, ... 😁 Die Fantasie von Männern ist oft grenzenlos.

Unverbindliche Exlusivität ist ein Widerspruch in sich. Und natürlich möchten Männer am liebsten wissen, dass kein andere überhaupt die Chance hat die Dame evtl. zu verführen. Meistens passiert es jedoch bei Freundschaften +, dass sich ein Part verliebt oder mehr empfindet und dann wird es kompliziert. Scheint in diesem Fall so zu sein. Oder ihr solltest das Wort Exlusivität gemeinsam definieren, hier scheint ihr beide eine unterschiedliche Vorstellung der Bedeutung zu haben. Da hilft nur eines, reden ...

Ja..ein Gespräch steht an. Er mag dies auch nur persönlich machen was ich ihm anrechne..via WA kommt es doch nur zu Missverständnissen.

Und ja, es gibt die Regelung der sexuellen exklusivität.
Bei der Begleitung soll es sich übrigens genau darum drehen..eine nette Begleitung.

Sexuelle Exklusivität kann ich persönlich nur verstehen, wenn es tatsächlich eine Beziehung ist. Mag auch eine offene sein, aber eben mehr als eine F+ oder ähnliches. Vor allem wenn es vom anderen gefordert wird. Das Wasch mich aber mach mich nicht nass - Prinzip.

F+ weil ich noch nicht bereit bin für eine Beziehung. Trotzdem möchte ich nicht ständig andere Typen in meinem Bett. Ich mag die Regelmäßigkeit weil man sich auch immer einspielen muss, gerade bei meinen Vorlieben. Umgedreht habe ich ein blödes Gefühl wenn ich wüsste das er z.b. vor einer Stunde noch in einer anderen war. Also schätze ich auch da die exklusivität. Aber wie weit darf diese Exklusivität gehen?