Humor / Witze

Zwei Betrunkene verlassen ein Lokal. Sie beginnen zu diskutieren welche Farbe der Mond hat. Der eine meint grün und der andere sagt er wäre blau. Nach einer Weile sagt der eine: "Weisst du was? Fragen wir doch den Polizisten da vorne, der wird es wissen." Gesagt getan. Sie gehen zum Polizisten und fragen ihn: "Herr Wachtmeister welche Farbe hat der Mond grün oder blau?" der Wachtmeister dreht sich um und antwortet:" Ja welchen Mond meint ihr denn? Den rechten oder den linken?"

Eine hübsche junge Dame sitzt alleine im Cafe.
Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:
"Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?"

"WAS? INS HOTEL?" schreit Sie auf.

"Nein, nein, das ist ein Missverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen."

"WAAAS? INS HOTEL MIT IHNEN?" kommt es wieder lautstark.
Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.
Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm:

"Entschuldigen Sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."

Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "WAAAAS? ZWEIHUNDERT EURO?"

Diener Berthold öffnet dem alten, schwerhörigen Grafen die Tür und murmelt: "Na Alter, wieder im Wirtshaus gewesen und Bier gsoffen?" - "Nein, Berthold, in der Stadt gewesen und ein Hörgerät gekauft!"

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan.
Er bietet 100.000 Dollar, wenn das "Vaterunser" geändert wird.

Es soll in Zukunft heißen: "Unser täglich Coke gib uns heute!"
Der Sekretär lehnt kategorisch ab.
Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg.
Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar.

Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

"Hallo, Hugo, stell Dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst Du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich muss es noch meiner Frau beibringen."

Seit zwanzig Jahren haben ein Mann und seine Frau regelmäßig Sex, doch der Mann besteht darauf, dass das Licht ausgeschaltet wird.

Eines Tages wird es der Frau zu bunt, sie schaltet das Licht an und sieht ihren Mann, wie er mit einer Gurke in der Hand bei der Arbeit ist...

"Du impotenter Sack! Wie konntest du mich all die Jahre anlügen?"

Der Ehemann sieht ihr in die Augen, legt die Gurke beiseite und sagt: "Das mit der Gurke ist leicht erklärt, erklär du mir aber mal unsere drei Kinder!"

Ich schmeiß mich wech!

Was haben ein Tierfbauingenieur und ein Arzt gemeinsam???
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Bei beiden liegt der Fehler unter der Erde!

Kommt ein Mann mit einem geladenen Revolver in eine gut besuchte Kneipe und brüllt:

" Wer von euch hat was mit meiner Frau gehabt???"

Darauf jemand aus der Menge:

"Du hast nicht genug Munition dabei, Alter!!!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Zug und einem Penis ???
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Versuche mal einen Zug durch blasen zum stehen zu bringen !!!

..... Abend auf dem Sofa:

Er griff in meine Dose,
immer und immer wieder!

Genüsslich leckte er sich die Finger,
immer und immer wieder!

"Herrlich salzig, ein Genuß, sowas mag ich", stöhnte er,
immer und immer wieder!

"Das macht süchtig, ich kann davon nicht genug bekommen",
immer und immer wieder!

Irgendwann lagen wir völlig erschöpft auf dem Sofa:
"Das machen wir wieder, immer und immer wieder!"

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Bis zur nächsten, in eine Dose umgefüllte, Tüte salzige Chips von Lorenz!!!!
Was habt ihr denn gedacht????

Oma ruft völlig erbost aus der Küche zu ihrem Enkel ins Wohnzimmer:

"Jung, dass scheiss Waffeleisen auf dem Tresen funktioniert nicht

Der Enkel springt auf und ruft völlig erschrocken:

"OMA, geh SOFORT weg von meinem Laptop!!!!!"

...... aber ich hab herzhaft gelacht


https://www.facebook.com/video.php?v=10201219953001198

....ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einkaufen vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe ...
P.S. Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz herausschaut!

Ein Mann verlässt die Toilette in einem Restaurant.

Die Kellnerin sieht das und spricht ihn im leisen Ton an:
"Entschuldigung, aber ihr Garagentor steht offen!"

Fragt der Mann mit leicht süffisantem grinsen:
"Und?? Haben Sie meine Harley gesehen??"

Antwortet die Frau mit hochgezogener Augenbraue:
"Nein, ich habe nur ein Mini-Bike mit zwei platten Reifen gesehen!"

Zwei Geschäftsleute in Florida haben sich in dem Laden, den sie gerade anfingen einzurichten, zu einer Pause auf eines der leeren Regale gesetzt.

Sagt der eine:"Ich wette da kommt gleich so ein seniler Senior vorbei, guckt in den leeren Laden und fragt, was wir hier verkaufen."

Er hatte es noch nicht ausgesprochen da bleibt ein Senior vor dem Fenster stehen, schaut rein und fragt dann: "Was verkauft ihr denn hier?"

Einer der beiden Geschäftsinhaber sagt sarkastisch: "Arschlöcher"

Worauf der Senior sagt:"Das Geschäft muss sehr gut gehen, wenn nur noch zwei übrig sind."

Ein Pfarrer und eine Nonne spielen Tennis.
Der Pfarrer versaut den Aufschlag: "Verdammte Sch…., daneben!"
Die Nonne guckt empört, sagt aber nichts.
Das Spiel geht weiter, wieder versaut der Pfarrer den Anschlag: "Verdammte Sch…., daneben!"
"Aber Herr Pfarrer!", echauffiert sich die Nonne.
Der Pfarrer entschuldigt sich und das Spiel geht weiter.
Und schon wieder versaut der Pfarrer den Anschlag.
"Verdammte Sch…., daneben!"
"Herr Pfarrer!", ereifert sich die Nonne "wenn Sie noch einmal so gotteslästerlich fluchen, dann soll Sie der Zorn des Allmächtigen treffen!"
Betrübt bittet der Pfarrer um Entschuldigung, doch schon beim nächsten Aufschlag sind alle guten Vorsätze vergessen: "Verdammte Sch…., daneben!"
Jetzt aber verdunkelt sich der Himmel, Blitze zucken, die Nonne fällt tot zu Boden und aus dem Chaos ertönt eine grollende Donnerstimme: "Verdammte Sch…., daneben!"

Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus, nahm Platz und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte.
Sie suchte sich sofort einen anderenPlatz.

Jetzt grinste der Mann und sie wechselte erneut den Platz.
Der Mann grinste noch breiter.

Nach dem vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.

Der Fall kam vor Gericht.
Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte.
Der Mann antwortete:
"Es war so, Euer Ehren, als die Dame den Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen.
Sie saß unter einer Werbung die hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen", und ich grinste.
Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte "Slogan´s Einreibesalbe wird die Schwellung lindern" und ich musste lachen.
Dann setzte sie sich unter ein Schild das sagte "William´s großer Stab vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.
ABER, Euer Ehren, als sie sich das vierte Mal umsetzte und unter der Werbung saß "Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit der Beherrschung aus!!"
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Das Verfahren wurde eingestellt!

..... habe mich gerade vor dem Fernseher so kaputt

Bei Criminal Minds war grad Werbung und ich zappe so durch die TV-Landschaft als ich bei RTL2 hängengeblieben bin es lief "Frauentausch"

Normalerweise gucke ich solchen Trash nicht, aber:

Möchtegern-Pornoweibchen aus Chemnitz mit Silikontitten, aufgespritzten Lippen, unechten pinken langen Haaren, Sidecut, Minifusshupe (Chihuahua), trägt Klamotten die min. 4 Nr. zu klein sind und somit aussieht wie ein auseinander quellendes Marshmallow, zudem sieht sie älter aus als sie ist, tritt an gegen urgemütliche 71-jährige Kölnerin

Das ansich ist ja schon der Brüller schlechthin aber das was sie so von sich gegeben hat als sie ihre Familie vorstellte (Mann, Kind und 3 Hunde) ließ mich vor fast vom Sofa fallen :

blablablabla ..... Mit unseren Hunden unternehmen wir viel ..... (Denkpause) ..... und mit unserer Tochter gehen wir Gassi


Ich hab echt Tränen gelacht


Nun weiß ich auch, warum ich sowas nicht gucke ..... besser isset

leider schauen immer diese Sendungen nur die jenige die solche Realität verkörpern, damit versterken eigene EGO. Anstatt diese bei Spiele als NO GO in Leben zu sehen, fühlen sie sich damit, in Gesellschaft toleriert, nach dem Motto: Geschmack ist unterschiedlich!
Für mich sind die Sendungen ein Allarm an die Menschen die nicht diese Leben sich wünschen und das Gegenteil zeigen.

Vater kauft sich einen Roboter mit eingebautem Lügendetektor der einem eine Ohrfeige gibt, wenn man lügt.

Der Vater probiert dies direkt beim Abendessen aus...

Vater:"Na Sohn wie war die Schule??"

Sohn:"So wie immer...."

Roboter schlägt Sohn...

Sohn:"Gut ich war im Kino und hab mir nen Film angeguckt."

Vater:"Was für einen Film?"

Sohn:"Die Tribute von Panem!"

Roboter schlägt Sohn

Sohn:"Gut habe mir nen Porno angeguckt!"

Vater:"Waaaas???In deinem Alter wusste ich noch nichtmal was ein Porno ist!!!!"

Roboter schlägt Vater

Mutter:"Haha ist halt dein Sohn!"

Roboter schlägt Mutter....

Der ist gut!

Kürzlich wurde mir (Edgar) die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:


Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!
Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill
Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch... Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Linda`s legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt..
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Vera`s sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen..

Chili Nr 7: Susanne`s "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.
Richter 2: Ähem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3.. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört
sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helena`s Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.