Witze 4
"Du bist geschmacklos.""Probier mal weiter unten, da geht's."
------------------------------------------------------------
Plant ihr für Valentinstag etwas Romantisches,
Oder verbringt ihr den Tag mit eurem Partner?
Witze 4
"Probier mal weiter unten, da geht's."
------------------------------------------------------------
Plant ihr für Valentinstag etwas Romantisches,
Oder verbringt ihr den Tag mit eurem Partner?
"Mama, ist es wahr, dass der Storch die Babys bringt und Gott uns das Brot schenkt?", fragt Hannah.
-- "Ja so ist es."
"Wozu brauchen wir dann Papa noch?"
-- "Ja so ist es."
"Wozu brauchen wir dann Papa noch?"
"Wie macht sich unser Sprössling in der Schule?", fragt der Vater den Lehrer.
-- "Er ist recht zukunftsorientiert. Er verschiebt alles auf morgen."
-- "Er ist recht zukunftsorientiert. Er verschiebt alles auf morgen."
Unterhalten sich zwei Kumpel.
"Du, ich bums jetzt mit Zwillingen."
"Was? Echt? Wie ist das denn so?"
"Total geil! Hätte ich nie gedacht. Vor allem die Dreier, die wir regelmäßig haben. MEGA! "
"Aber ist das nicht auch verwirrend? Wie weißt du denn, mit wem du gerade zugange bist?"
"Das ist ganz einfach... Die Melanie hat am Rücken, unter dem rechten Schulterblatt, ein kleines Muttermal. Und der Markus hat den Sack rasiert."
"Du, ich bums jetzt mit Zwillingen."
"Was? Echt? Wie ist das denn so?"
"Total geil! Hätte ich nie gedacht. Vor allem die Dreier, die wir regelmäßig haben. MEGA! "
"Aber ist das nicht auch verwirrend? Wie weißt du denn, mit wem du gerade zugange bist?"
"Das ist ganz einfach... Die Melanie hat am Rücken, unter dem rechten Schulterblatt, ein kleines Muttermal. Und der Markus hat den Sack rasiert."
Chef zum Angestellten:
"Warum kommen Sie denn so spät zur Arbeit?"
• "Meine Frau hat mir letzte Nacht ein Kind geschenkt."
"Sie hätte Ihnen lieber einen Wecker schenken sollen."
"Warum kommen Sie denn so spät zur Arbeit?"
• "Meine Frau hat mir letzte Nacht ein Kind geschenkt."
"Sie hätte Ihnen lieber einen Wecker schenken sollen."
Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 € einzahlen:
Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Dame: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"
Dame: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann muss die Bundesregierung zurück tretten,
und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 € wert sein!"
Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Dame: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"
Dame: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann muss die Bundesregierung zurück tretten,
und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 € wert sein!"
Ein Angler geht aufs Eis, um zu Angeln. Mit einer Spitzhacke will er ein Loch in das Eis schlagen. Nach dem ersten Schlag hört er eine Stimme: „Hier gibt es keinen Fisch!“
Er schaut sich um und sieht niemanden. Er schlägt ein zweites Mal zu und wieder diese Stimme: „Es gibt hier keinen Fisch!“
Er schaut sich wieder um und sieht niemanden. Er schlägt zum dritten Mal zu und wieder diese Stimme: „Hier gibt es keine Fische!“
Der Angler ist verwundert und sagt: „Gott bist Du es?“
Darauf die Stimme: „Nein! Der Stadion-Sprecher des Eishockey Klubs.“
Er schaut sich um und sieht niemanden. Er schlägt ein zweites Mal zu und wieder diese Stimme: „Es gibt hier keinen Fisch!“
Er schaut sich wieder um und sieht niemanden. Er schlägt zum dritten Mal zu und wieder diese Stimme: „Hier gibt es keine Fische!“
Der Angler ist verwundert und sagt: „Gott bist Du es?“
Darauf die Stimme: „Nein! Der Stadion-Sprecher des Eishockey Klubs.“
NORTH DAKOTA:
– Beim Schlafen Schuhe zu tragen ist illegal.
– Es ist noch immer legal aus einem Planwagen heraus auf Indianer zu schießen.
– Bier und Brezeln dürfen in einer Bar oder einem Restaurant nicht gleichzeitig serviert werden.
– In Fargo kann man eingesperrt werden, wenn man beim Tanzen oder bei einer Tanzveranstaltung einen Hut trägt.
– Beim Schlafen Schuhe zu tragen ist illegal.
– Es ist noch immer legal aus einem Planwagen heraus auf Indianer zu schießen.
– Bier und Brezeln dürfen in einer Bar oder einem Restaurant nicht gleichzeitig serviert werden.
– In Fargo kann man eingesperrt werden, wenn man beim Tanzen oder bei einer Tanzveranstaltung einen Hut trägt.
Nach der OP fragt die Patientin den Arzt bei der Visite; Herr Doktor, wann darf ich denn wieder Sex haben? Antwortet der Arzt: Interessant, das hat mich noch niemand nach einer Mandel-OP gefragt.
rstes Kennenlernen ......
Sie,34 Vegetarierin:"was machst du beruflich?"
Er:" ich arbeite mit Tieren"
"Oh wie schön 😁"
Hartmut,36 Metzger....
Läuft 🤣🤣🤣
Sie,34 Vegetarierin:"was machst du beruflich?"
Er:" ich arbeite mit Tieren"
"Oh wie schön 😁"
Hartmut,36 Metzger....
Läuft 🤣🤣🤣
Der Unterschied zwischen einer Tüte Chips und einem Push-up - Bh ? Es gibt keinen, erstmal geöffnet merkst du, der halbe Inhalt fehlt !
Die Putzfrau der Bank:
"Chef, Sie haben kein Vertrauen zu mir - ich kündige!"
-- "Was wollen Sie denn? Ich lasse ja sogar die Tresorschlüssel offen liegen."
"Schon, aber keiner passt."
"Chef, Sie haben kein Vertrauen zu mir - ich kündige!"
-- "Was wollen Sie denn? Ich lasse ja sogar die Tresorschlüssel offen liegen."
"Schon, aber keiner passt."
Ein Mann kommt morgens ins Bad, schaut in den Spiegel und sieht das ihm ein Faden aus dem Mund hängt und spricht/sagt zu sich;
"Oh Gott, lass es bitte einen Teebeutel sein."
"Oh Gott, lass es bitte einen Teebeutel sein."
Arzt: "Sie haben noch fünf Monate zu leben."
Musiker: "Wovon denn?"
Musiker: "Wovon denn?"
Wie das Leben so spielt....
..man murmelt ein paar Worte auf dem Standesamt, schon ist man verheiratet
und dann murmelt man ein paar Worte im Schlaf und schon ist man geschieden.
..man murmelt ein paar Worte auf dem Standesamt, schon ist man verheiratet
und dann murmelt man ein paar Worte im Schlaf und schon ist man geschieden.
Hein Blöd kommt in die Bank und möchte ein Konto eröffnen.
Der Angestellte erstaunt: "Aber Sie haben doch erst letzten Monat ein Konto eröffnet."
-- "Ja, aber das ist schon wieder leer."
Der Angestellte erstaunt: "Aber Sie haben doch erst letzten Monat ein Konto eröffnet."
-- "Ja, aber das ist schon wieder leer."
Ich habe gerade eine geile sex Beziehung mit der super hüschen blinden Nachbarin begonnen.
Kupel: Du bist aber ein Glückspilz.. Bei der möchte doch jeder mal pimmer
Ich... Hab auch vorher lange geübt, bis ich die Stimme ihres Ehemannes hinbekam
Kupel: Du bist aber ein Glückspilz.. Bei der möchte doch jeder mal pimmer
Ich... Hab auch vorher lange geübt, bis ich die Stimme ihres Ehemannes hinbekam
Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse.
Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"
Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse..
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen.
Und Deine Eltern rufe ich auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.
Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut.
Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich sehe euch nächstes Schuljahr!"
Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"
Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse..
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen.
Und Deine Eltern rufe ich auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.
Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut.
Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich sehe euch nächstes Schuljahr!"
Begegnet das Häschen einer Schildkröte.
Sagt es mitfühlend: "Haddu Panzer, muddu zur Bundeswehr."
Sagt es mitfühlend: "Haddu Panzer, muddu zur Bundeswehr."
„Alexa, wo ist mein Vater?“
„Dein Vater sitzt in einem Stripp-Club in Las Vegas.“
„Erwischt Alexa, mein Vater sitzt neben mir!“
„Nein der Ehemann Deiner Mutter sitzt neben Dir, Dein Vater sitzt in einem Stripp-Club in Las Vegas.“ Betretenes Schweigen.
„Dein Vater sitzt in einem Stripp-Club in Las Vegas.“
„Erwischt Alexa, mein Vater sitzt neben mir!“
„Nein der Ehemann Deiner Mutter sitzt neben Dir, Dein Vater sitzt in einem Stripp-Club in Las Vegas.“ Betretenes Schweigen.
"Bevor Sie bei sich eine schwere Depression oder Antriebsschwäche diagnostizieren, stellen Sie sicher, dass Sie nicht komplett von Arschlöchern umgeben sind".
----------------------------------------------------------------------------------
Einer: Ich hab gehört vom Onanieren kriegt man haarige Handflächen.
Anderer: Innen?
Einer: Na wenn du's gendern willst.
----------------------------------------------------------------------------------
Einer: Ich hab gehört vom Onanieren kriegt man haarige Handflächen.
Anderer: Innen?
Einer: Na wenn du's gendern willst.
Jeden Tag kommt Herr Müller sehr nahe an seine Kollegin heran,
wenn diese an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt: „Fräulein Inge, ihr Haar duftet so wunderbar!“
Nach vier Tagen geht Fräulein Inge zum Betriebsrat und
beschwert sich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt: „Ist es denn nicht ein schönes Kompliment,
wenn man ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?“
Fräulein Inge: „Im Prinzip schon, aber Herr Müller ist Liliputaner!“
wenn diese an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt: „Fräulein Inge, ihr Haar duftet so wunderbar!“
Nach vier Tagen geht Fräulein Inge zum Betriebsrat und
beschwert sich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt: „Ist es denn nicht ein schönes Kompliment,
wenn man ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?“
Fräulein Inge: „Im Prinzip schon, aber Herr Müller ist Liliputaner!“
Mann zu seiner Frau:
"Ich habe Eine Idee. Lass uns heute ausgehenund uns amüsieren."
-- "Prima. Wenn du vor mir zu Hause Bist, lass bitte das Licht an."
"Ich habe Eine Idee. Lass uns heute ausgehenund uns amüsieren."
-- "Prima. Wenn du vor mir zu Hause Bist, lass bitte das Licht an."
Ein junger Mann kommt in die Apotheke und hält die rechte Hand hoch.
Fragt der Apotheker: ” Möchten Sie Handcreme?”
“Bitte 5 Viagra !! ich bin Hotelportier, heute Abend kommt ein Bus mit jungen Französinnen!
”Am nächsten Morgen kommt der junge Mann wieder in die Apotheke und hält dieses Mal beide Hände hoch.
“Darauf der Apotheker: “Schon klar, 10 Viagra!”
ER “Stop Handcreme, nichts als Handcreme, der Bus ist nicht gekommen!
Fragt der Apotheker: ” Möchten Sie Handcreme?”
“Bitte 5 Viagra !! ich bin Hotelportier, heute Abend kommt ein Bus mit jungen Französinnen!
”Am nächsten Morgen kommt der junge Mann wieder in die Apotheke und hält dieses Mal beide Hände hoch.
“Darauf der Apotheker: “Schon klar, 10 Viagra!”
ER “Stop Handcreme, nichts als Handcreme, der Bus ist nicht gekommen!
Ein Ehepaar liegt im Bett.
Die Frau weist ihren Mann auf seine ehelichen Pflichten hin. Schließlich willigt er auch ein: "Also okay, dann machen wir es heute in der Caritas-Stellung!"
Er bleibt jedoch seelenruhig liegen und rührt sich nicht. „Also nun fang doch endlich an mit deiner Caritas-Stellung!“ fordert die Frau ihn auf.
„Na, das ist sie doch schon“, sagt der Mann, „Du hältst die Büchse hin und ich stecke nichts rein!“
Die Frau weist ihren Mann auf seine ehelichen Pflichten hin. Schließlich willigt er auch ein: "Also okay, dann machen wir es heute in der Caritas-Stellung!"
Er bleibt jedoch seelenruhig liegen und rührt sich nicht. „Also nun fang doch endlich an mit deiner Caritas-Stellung!“ fordert die Frau ihn auf.
„Na, das ist sie doch schon“, sagt der Mann, „Du hältst die Büchse hin und ich stecke nichts rein!“
Du willst mitdiskutieren?
Werde kostenlos Mitglied, um mit anderen über heiße Themen zu diskutieren oder deine eigene Frage zu stellen. 
Hier ist es schon heiß hergegangen, ...
... du kommst etwas spät! Das Thema wurde bereits geschlossen.
Aber alles halb so wild, schau doch stattdessen in die verwandten Themenvorschläge. Oder starte einfach selbst ein neues Thema.
