Witze 4

"Oh, Sie haben ja Ihren Kaffee verschüttet", meint die Serviererin.

Der Gast: "Keineswegs. Der der fiel von alleine um, weil er so schwach war."

Zwei Freundinnen sind zum ersten Mal auf einer Kreuzfahrt.

Beim Abendessen setzt sich ein junger Mann in Uniform an ihren Tisch und stellt sich vor: "Guten Abend, ich bin ihr Deckoffizier."

Antwortet die eine: "Hier haben sie wirklich an alles gedacht. Gut, dass wir all-inclusive gebucht haben."

"Bevor wir in den Urlaub fahren, ist meine -frau immer wie ein Krimi."

-"Wieso wie ein Krimi?"

"Packend bis zum Schluss."

Er: "Bist du eigentlich vergeben?"

Sie: "Ja."

Er: "Ist das eine ernste Beziehung?"

Sie: "Nein, manchmal lachen wir auch."

"Wie ?, Schwanger ?"
"Hasi, du hast doch damals im Autokino gesagt, ich soll die Pille absetzen"
"Die Brille, du taube Nuss ! die Brille !

Krauses kämpfen beim Zelten ständig gegen Mücken. Als es dunkel wird, kommen ein Paar Glühwürmchen angeflogen.

"Bloß weg!" sagt Krause, jetzt such uns die Biester schon mit Taschenlampen."

"Ich habe den faulsten Hehn der Welt", berichtet der Bauer am Stammtisch.

Wollen die anderen wissen: "Wieso?"

• "na, wenn der Hahn des Nachbarn kräht, dann schlägt meiner kurz die Augen auf und nickt zustimmend."

Eine ängstliche Urlauberin am Strand:

"Gibt es hier eigentlich Quallen und Krebse?

• "Überhaupt nicht, die wurden alle von den Haien gefressen."

Wie versucht ein Mann seine Freundin beim ersten Mal zu beruhigen?

Er sagt: "Mach dir keine Sorgen, nach 40 Sekunden ist alles vorbei!"


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"Gendern" ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt!

Was ist der Unterschied zwischen Lehrern und Gott?

Gott weiß alles, Lehrer wissen alles besser!

Was ist ein Keks unter einem Baum?

Ein schattiges Plätzchen.

Ein Berliner zu seinem Freund:

"Was meenste? Meene neue Freundin liebt mir!"

• "Liebt mich", verbessert dieser.

• "Wat, dir ooch??"

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug, nur der Platz neben ihm ist noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten.

"Entschuldigung," sagt er. "Warum fliegen Sie nach Berlin?"

Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress. Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig
ausgestattet, dabei sind es die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist.
Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den meisten Spaß am Sex. Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja
nicht einmal lhren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus:
"Winnetou", sagt er. "Winnetou Öztürk!"