"Ich habe mich direkt in Deinen Humor verliebt."
"Ach, ich dachte es war mein gutes Aussehen?!"
"Hahaha, genau das meine ich!"
"Ach, ich dachte es war mein gutes Aussehen?!"
"Hahaha, genau das meine ich!"
Witze 4
.
Frau zum Gynäkologen: "Meine Spirale ist im Arsch!"
Gynägologen zur Frau: "Na, da gehört sie aber wirklich nicht hin!"
Gynägologen zur Frau: "Na, da gehört sie aber wirklich nicht hin!"
Vermieter zum Interessenten:
"Das Haus am Strand hat vier Stockwerke, bei Ebbe sogar fünf."
"Das Haus am Strand hat vier Stockwerke, bei Ebbe sogar fünf."
"Früher", sinniert die Ehefrau, "da hast du mich elektrisiert wie Gilbert Bècaud, mich umarmt wie Charles Bronson, geküßt wie Marion Brando, meine Sinne verwirrt wie Richard Burton. Und was ist heute, nach fünfzehn Ehejahren?"
"Ich kann dich beißen, wie Lassie!"
"Ich kann dich beißen, wie Lassie!"
"Hallo, du süße Zuckerschnecke", stöhnt der anonyme Anrufer ins Telefon, "wenn du errätst, was ich hier in der einen Hand halte, dann kriegst du was davon ab."
"Hör zu", sagt die Dame am anderen Ende, "wenn du es in einer Hand halten kannst, bin ich nicht interessiert."
"Hör zu", sagt die Dame am anderen Ende, "wenn du es in einer Hand halten kannst, bin ich nicht interessiert."
Hugo ist frisch geschieden.
"Was passiert eigentlich, wenn ich den Unterhalt nicht bezahlen kann?", fragt er seinen Anwalt besorgt. "Kann sie mich dann zurückfordern?"
"Was passiert eigentlich, wenn ich den Unterhalt nicht bezahlen kann?", fragt er seinen Anwalt besorgt. "Kann sie mich dann zurückfordern?"
Fragt der Opa den kleinen Max, was ihm denn der Weihnachtsmann bringen soll...
"ich wünsche einen Tampon", kräht der 5jährige.
"Einen.. ???was???"
" Weißt du überhaupt, was das ist???"
"Nö, aber in der Werbung haben sie gesagt, dass man damit reiten, segeln und Tennis spielen kann.."
"ich wünsche einen Tampon", kräht der 5jährige.
"Einen.. ???was???"
" Weißt du überhaupt, was das ist???"
"Nö, aber in der Werbung haben sie gesagt, dass man damit reiten, segeln und Tennis spielen kann.."
"Wie heißen Sie?"
"Pe-pe-pe-pe-peter."
"Stottern Sie?"
"Nein, mein Vater hat gestottert und der Standesbeamte war ein Volltrottel!"
"Pe-pe-pe-pe-peter."
"Stottern Sie?"
"Nein, mein Vater hat gestottert und der Standesbeamte war ein Volltrottel!"
"Was ist grün und klopft an der Tür?"
"Ein klopfsalat"
"Ein klopfsalat"
Grundschule, im Klassenunterricht Lehrerin fragt "Was möchtet ihr später werden?" Alina: "Friseur, möchte jede Frau hübsch machen!" Anna: "Bankkauffrau wie meine Mama!" Ali: "Bei Ford wie mein Vater!" Max: "Ich möchte Polizist werden!" Ayse: "Ich weiss noch nicht, Model vielleicht!" Peter: "Ähm, Fußballspieler!" Lisa: "Ärztin, möchte Menschen helfen!" Lehrerin: "Und du Kevin, was möchtest du werden?" Kevin: "Ich, ich möchte Zuhälter werden, meine Nutten dürfen 3x im Jahr in den Urlaub fliegen, sich schminken, teure Schuhe und Handtaschen tragen, bekommen einen Mini-Hund, sie bekommen ganz große und schöne Brüste, wir reisen um die Welt, machen viel Geld, bauen uns Häuser mit Pool und Sauna, fahren teure Autos ..." Lehrerin: "Kevin! Setz dich sofort!" "Chantal, was möchtest du denn werden?" Chantal: "Die Nutte von Kevin :-)"
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kevin 25.03.2017, 08:21 Uhr
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„Ich heiße Kevin .“ „Hallo Kevin.“ „Ich habe ...
Was ist die Mehrzahl von Kevin? Hauptschule.
Was passiert, wenn man Kevin eine Taschenlampe ...
Wie heißt der Kevin aller Kevins? Alpha-Kevin
Kevin ist so dumm, er fällt aus einem geschloss...
Die 18-jährige Mutter Chantal hat 2 Söhne, beid...
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Kevin
Was macht ein Kevin, wenn er einen Vogel umbrin...
Kevin
Fragt die Lehrerin: "Kevin, was ist die Hälfte ...
Kevin
Kevin geht zum Arzt: Hallo, Ich heiße Kevin. ...
Kevin
Früher war Kevin allein zu Haus. Jetzt ist er...
Kevin
Fragt ein Freund: Kevin, machst du Sport? Frag...
Kevin
Montag ist der Kevin unter den Wochentagen.
Stromberg
Als Chef mußt du ein Quirl sein. Immer quirlen,...
Deine Mutter
Deine Mutter stöhnt beim Würstchen kochen.
Sinnlos
Wie nennt man eine Gruppe von Wölfen? Wolfgang!
Deine Mutter
Deine Mutter ist so fett, wenn die aus dem Bett...
Toiletten
Hab Sonne im Herzen und Zwiebeln im Bauch, da...
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Grundschule, im Klassenunterricht Lehrerin fragt "Was möchtet ihr später werden?" Alina: "Friseur, möchte jede Frau hübsch machen!" Anna: "Bankkauffrau wie meine Mama!" Ali: "Bei Ford wie mein Vater!" Max: "Ich möchte Polizist werden!" Ayse: "Ich weiss noch nicht, Model vielleicht!" Peter: "Ähm, Fußballspieler!" Lisa: "Ärztin, möchte Menschen helfen!" Lehrerin: "Und du Kevin, was möchtest du werden?" Kevin: "Ich, ich möchte Zuhälter werden, meine Nutten dürfen 3x im Jahr in den Urlaub fliegen, sich schminken, teure Schuhe und Handtaschen tragen, bekommen einen Mini-Hund, sie bekommen ganz große und schöne Brüste, wir reisen um die Welt, machen viel Geld, bauen uns Häuser mit Pool und Sauna, fahren teure Autos ..." Lehrerin: "Kevin! Setz dich sofort!" "Chantal, was möchtest du denn werden?" Chantal: "Die Nutte von Kevin :-)"
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ShareThis Copy and PasteGrundschule, im Klassenunterricht Lehrerin fragt "Was möchtet ihr später werden?" Alina: "Friseur, möchte jede Frau hübsch machen!" Anna: "Bankkauffrau wie meine Mama!" Ali: "Bei Ford wie mein Vater!" Max: "Ich möchte Polizist werden!" Ayse: "Ich weiss noch nicht, Model vielleicht!" Peter: "Ähm, Fußballspieler!" Lisa: "Ärztin, möchte Menschen helfen!" Lehrerin: "Und du Kevin, was möchtest du werden?" Kevin: "Ich, ich möchte Zuhälter werden, meine Nutten dürfen 3x im Jahr in den Urlaub fliegen, sich schminken, teure Schuhe und Handtaschen tragen, bekommen einen Mini-Hund, sie bekommen ganz große und schöne Brüste, wir reisen um die Welt, machen viel Geld, bauen uns Häuser mit Pool und Sauna, fahren teure Autos ..." Lehrerin: "Kevin! Setz dich sofort!" "Chantal, was möchtest du denn werden?" Chantal: "Die Nutte von Kevin :-)" 4.3 Sterne, 12 Bewertungen 2 Kommentare Nächster Witz Alle Kevin Witze 2 Kommentare Hey, Du! Es gibt noch sehr wenige Kommentare zu diesem Witz. Bitte sag uns doch, wie du ihn findest. Speichern Guter Witz, hatte den einmal in einem Männermagazin gelesen. Schön, dass ich ihn hier wieder finden konnte! Jo 02.06.2021, 21:38 Uhr Omg kevin 25.03.2017, 08:21 Uhr Weitere Kevin Witze „Ich heiße Kevin .“ „Hallo Kevin.“ „Ich habe ... Was ist die Mehrzahl von Kevin? Hauptschule. Was passiert, wenn man Kevin eine Taschenlampe ... Wie heißt der Kevin aller Kevins? Alpha-Kevin Kevin ist so dumm, er fällt aus einem geschloss... Die 18-jährige Mutter Chantal hat 2 Söhne, beid... Noch mehr lustige Witze Kevin Was macht ein Kevin, wenn er einen Vogel umbrin... Kevin Fragt die Lehrerin: "Kevin, was ist die Hälfte ... Kevin Kevin geht zum Arzt: Hallo, Ich heiße Kevin. ... Kevin Früher war Kevin allein zu Haus. Jetzt ist er... Kevin Fragt ein Freund: Kevin, machst du Sport? Frag... Kevin Montag ist der Kevin unter den Wochentagen. Stromberg Als Chef mußt du ein Quirl sein. Immer quirlen,... Deine Mutter Deine Mutter stöhnt beim Würstchen kochen. Sinnlos Wie nennt man eine Gruppe von Wölfen? Wolfgang! Deine Mutter Deine Mutter ist so fett, wenn die aus dem Bett... Toiletten Hab Sonne im Herzen und Zwiebeln im Bauch, da... Frauenwitze Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau... WhatsApp Sprüche Trifft ne Null ne Acht, sagt die Null zu der Ac... Blondinenwitze Warum setzen sich taube Blondinen auf Zeit... Ärzte Die hübsche Uschi ruft nach der Untersuchung ... Kostenlose Widgets Lustige Videos für die Homepage Witze für die Homepage Willis Witze Nutzungsbedingungen Datenschutzbestimmungen Kontakt Impressum © Willis-Witze.de - Lustige Witze, Sprüche und Zitate seit über 17 Jahren! (2006-2023) Grundschule, im Klassenunterricht Lehrerin fragt "Was möchtet ihr später werden?" Alina: "Friseur, möchte jede Frau hübsch machen!" Anna: "Bankkauffrau wie meine Mama!" Ali: "Bei Ford wie mein Vater!" Max: "Ich möchte Polizist werden!" Ayse: "Ich weiss noch nicht, Model vielleicht!" Peter: "Ähm, Fußballspieler!" Lisa: "Ärztin, möchte Menschen helfen!" Lehrerin: "Und du Kevin, was möchtest du werden?" Kevin: "Ich, ich möchte Zuhälter werden, meine Nutten dürfen 3x im Jahr in den Urlaub fliegen, sich schminken, teure Schuhe und Handtaschen tragen, bekommen einen Mini-Hund, sie bekommen ganz große und schöne Brüste, wir reisen um die Welt, machen viel Geld, bauen uns Häuser mit Pool und Sauna, fahren teure Autos ..." Lehrerin: "Kevin! Setz dich sofort!" "Chantal, was möchtest du denn werden?" Chantal: "Die Nutte von Kevin
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kevin 25.03.2017, 08:21 Uhr
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Deine Mutter
Deine Mutter stöhnt beim Würstchen kochen.
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Deine Mutter ist so fett, wenn die aus dem Bett...
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© Willis-Witze.de - Lustige Witze, Sprüche und Zitate seit über 17 Jahren! (2006-2023)
Grundschule, im Klassenunterricht Lehrerin fragt "Was möchtet ihr später werden?" Alina: "Friseur, möchte jede Frau hübsch machen!" Anna: "Bankkauffrau wie meine Mama!" Ali: "Bei Ford wie mein Vater!" Max: "Ich möchte Polizist werden!" Ayse: "Ich weiss noch nicht, Model vielleicht!" Peter: "Ähm, Fußballspieler!" Lisa: "Ärztin, möchte Menschen helfen!" Lehrerin: "Und du Kevin, was möchtest du werden?" Kevin: "Ich, ich möchte Zuhälter werden, meine Nutten dürfen 3x im Jahr in den Urlaub fliegen, sich schminken, teure Schuhe und Handtaschen tragen, bekommen einen Mini-Hund, sie bekommen ganz große und schöne Brüste, wir reisen um die Welt, machen viel Geld, bauen uns Häuser mit Pool und Sauna, fahren teure Autos ..." Lehrerin: "Kevin! Setz dich sofort!" "Chantal, was möchtest du denn werden?" Chantal: "Die Nutte von Kevin :-)"
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Wo war da jetzt der Sinn, oder besser gesagt: worüber sollte gelacht werden?
Frage:
Warum hat der Weihnachtsmann immer so einen großen, dicken Sack?
Antwort:
Weil er nur EINMAL im Jahr kommt!
Warum hat der Weihnachtsmann immer so einen großen, dicken Sack?
Antwort:
Weil er nur EINMAL im Jahr kommt!
73 jährige Oma schreibt eine Brief an den lieben Gott
Lieber Gott bitte senden mir 100 Euro, du weisst ich möchte einmal noch Richtig feiern.
Sie Schickt den Brief ab.
Igend wie landet dieser beim Finanzamt.
Eine Mitarbeiterin öffnet den Brief, ist gerührt und sammelt bei den Kollegen.
Es kommen 83,- Euro 50 Cent zusammen.
Die Mitarbeiterin, packt alles in einen Umschag und
sendet dieser, per DienstPost, an die alte Frau!!
Die alte Frau antwortet dem Lieben Gott
Vielen Vielen Dank
ich habe mich sehr sehr gefreut
Nur eine bitte noch ....
Wenn du das nächste mal wir was Geld schenkst
bitte bitte nicht über das Finanzamt die, blöden,
haben von deinen 100 Euro glatt die Steuern einbehalten
Lieber Gott bitte senden mir 100 Euro, du weisst ich möchte einmal noch Richtig feiern.
Sie Schickt den Brief ab.
Igend wie landet dieser beim Finanzamt.
Eine Mitarbeiterin öffnet den Brief, ist gerührt und sammelt bei den Kollegen.
Es kommen 83,- Euro 50 Cent zusammen.
Die Mitarbeiterin, packt alles in einen Umschag und
sendet dieser, per DienstPost, an die alte Frau!!
Die alte Frau antwortet dem Lieben Gott
Vielen Vielen Dank
ich habe mich sehr sehr gefreut
Nur eine bitte noch ....
Wenn du das nächste mal wir was Geld schenkst
bitte bitte nicht über das Finanzamt die, blöden,
haben von deinen 100 Euro glatt die Steuern einbehalten
.
.
"Schatz, was passt am besten zu diesem Kleid?"
"Stromausfall!"
---------------------------------------------------------------
"Deine Tochter war doch auf Mallorca im Urlaub. Hat sie denn ein Souvenir mitgebracht?"
"Oja, morgen ist Taufe."
"Stromausfall!"
---------------------------------------------------------------
"Deine Tochter war doch auf Mallorca im Urlaub. Hat sie denn ein Souvenir mitgebracht?"
"Oja, morgen ist Taufe."
Mama, möchtest du ein Eis?
"Nein, vielen Dank."
Okay, dann frag du mich mal!
"Nein, vielen Dank."
Okay, dann frag du mich mal!
So ein rücksichtsloser Autofahrer. Zuerst schneidet er mich, dann nimmt er mir den letzten Parkplatz weg und zeigt mir den Mittelfinger und jetzt hab ich auch noch seinen Autolack am Schlüssel...
Treffen sich zwei Eier:
"Warum bist du so behaart?"
Darauf das andere: " Klappe, ich bin eine Kiwi."
"Warum bist du so behaart?"
Darauf das andere: " Klappe, ich bin eine Kiwi."
Bei einer Frau, die sich seit einiger Zeit mit dem besten Freund ihres Mannes im Bett vergnügt, klingelt plötzlich das Telefon.
Die Frau hebt ab und spricht mit fröhlicher Stimme: "Ich bin so froh, dass du anrufst." -
- "Oh, wirklich? Das freut mich aber für dich. Also bis dann, tschüss."
Fragt ihr Lover: "Wer war denn das?"
"Das war mein Mann, der mir gerade erzählte, welch schöne Zeit er mit dir beim Angeln verbringt."
Die Frau hebt ab und spricht mit fröhlicher Stimme: "Ich bin so froh, dass du anrufst." -
- "Oh, wirklich? Das freut mich aber für dich. Also bis dann, tschüss."
Fragt ihr Lover: "Wer war denn das?"
"Das war mein Mann, der mir gerade erzählte, welch schöne Zeit er mit dir beim Angeln verbringt."
Ist es Algebra, wenn man morgens die Wurzel aus einer Unbekannten zieht?
Ein Arzt sitzt verstört in seiner Praxis und macht sich schreckliche Vorwürfe, da er gerade mit einer Patientin Sex hatte.
Von Schuldgefühlen geplagt taucht auf ein mal ein kleines Teufelchen auf und redet ihm ins Gewissen: "Was glaubst du wie viele Ärzte schon Sex mit ihren Patienten gehabt haben, du Depp. Da ist doch nichts dabei. Das macht jeder Arzt mal."
Der Arzt beruhigt sich wieder und denkt sich das Sex ja was ganz Normales ist. Sex hat jeder Mensch mal. Es spricht ja auch nichts dagegen Sex zu haben.
Gerade als es dem Arzt wieder spürbar besser wurde, taucht ein kleines Engelchen auf. Nähert sich dem Ohr des Arztes und flüstert: "Bedenke aber das du ein Tierarzt bist!"
Von Schuldgefühlen geplagt taucht auf ein mal ein kleines Teufelchen auf und redet ihm ins Gewissen: "Was glaubst du wie viele Ärzte schon Sex mit ihren Patienten gehabt haben, du Depp. Da ist doch nichts dabei. Das macht jeder Arzt mal."
Der Arzt beruhigt sich wieder und denkt sich das Sex ja was ganz Normales ist. Sex hat jeder Mensch mal. Es spricht ja auch nichts dagegen Sex zu haben.
Gerade als es dem Arzt wieder spürbar besser wurde, taucht ein kleines Engelchen auf. Nähert sich dem Ohr des Arztes und flüstert: "Bedenke aber das du ein Tierarzt bist!"
"Ich habe gestern deine
Freundin getroffen!
"Echt Wo?
"Kennst du die Bäckerei
gegenüber vom Swingerclub?"
"Ja Nartürlich !"
"Auf der, kleinen, Matte, genau Gegenüber von der Bäckerei!"
Freundin getroffen!
"Echt Wo?
"Kennst du die Bäckerei
gegenüber vom Swingerclub?"
"Ja Nartürlich !"
"Auf der, kleinen, Matte, genau Gegenüber von der Bäckerei!"
Zwei Arbeitskollegen: "Hörst du eigentlich immer auf unseren Chef?"
• "Selbstverständlich."
- "Aber du bist doch viel älter als er."
• "Ist das ein Grund, nicht auf ihn zu hören? Ich bin schließlich doch auch älter als meine Frau."
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