Herbert schiebt mal wieder sein liegengebliebenes Auto und stöhnt:
"In einem Punkt hatte der Verkäufer recht. Der Wagen verbraucht kaum Sprit."
"In einem Punkt hatte der Verkäufer recht. Der Wagen verbraucht kaum Sprit."
Witze 3
Peter fragt seinen Vater: "Pappa, Hast du noch die Schuhe, die du zur Hochzeit getragen hast?"
"Nein, nur die alte Schachtel!"
"Nein, nur die alte Schachtel!"
"Mögen Sie Rembrandt?"
• "Ja, ein kleines Gläschen könnte nicht schaden."
• "Ja, ein kleines Gläschen könnte nicht schaden."
Zitat von *****ajo:
„"Mögen Sie Rembrandt?"
• "Ja, ein kleines Gläschen könnte nicht schaden."
• "Ja, ein kleines Gläschen könnte nicht schaden."
Für mich auch bitte...
Warum stellen sich Blondinen immer dümmer als sie sind?
Aus purem Mitleid mit den Rothaarigen und Brünetten.
Aus purem Mitleid mit den Rothaarigen und Brünetten.
Warum stellen sich Blondinen immer dümmer als sie sind?
Aus purem Mitleid mit den Rothaarigen und Brünetten.
Aus purem Mitleid mit den Rothaarigen und Brünetten.
Fahrprüfung in Köln.
Prüfer: "An welchen Schild sollten sofort anhalten und wenden?"
Schüler: "Am Ortseingang von Düsseldorf."
Prüfer: "Glückwunsch. Sie haben die Prüfung bestanden."
Prüfer: "An welchen Schild sollten sofort anhalten und wenden?"
Schüler: "Am Ortseingang von Düsseldorf."
Prüfer: "Glückwunsch. Sie haben die Prüfung bestanden."
Ein junges Pärchen ist grade dabei sich hemmungslos zu lieben. Er besorgt es ihr grade so richtig, als er sich auf einmal ruckartig nicht mehr bewegt.
Sie: "Was machst du da?!"
Er: "Hab ich auf Youporn gesehen. Das nennt sich Buffering ..."
Sie: "Was machst du da?!"
Er: "Hab ich auf Youporn gesehen. Das nennt sich Buffering ..."
Krauses kämpfen beim Zelten ständig gegen mit den Mücken. Als es dunkel wird, kommen ein paar Glühwürmchen angeflogen.
"Bloß weg", sagt Krause, "jetzt suchen uns die Biester schon mit Taschenlampen."
"Bloß weg", sagt Krause, "jetzt suchen uns die Biester schon mit Taschenlampen."
Der Tourist zur Bäuerin:
Wenn ich die Abkürzung über die Kuhwiese nehme, bekomme ich noch den Zug um 14.30Uhr?"
• "Na klar, und wenn der Stier sie entdeckt, bekommen Sie sogar noch den um 14 Uhr."
Wenn ich die Abkürzung über die Kuhwiese nehme, bekomme ich noch den Zug um 14.30Uhr?"
• "Na klar, und wenn der Stier sie entdeckt, bekommen Sie sogar noch den um 14 Uhr."
*********_pa60 Paar
124 Beiträge
12.10.23 19:44
Kleines zum Schmunzeln
Ein Pilot is mit seiner Boing 757 über dem Atlantik, da sagt er zum Copiloten ich geh mal eben schauen was wir für Passagiere haben, er geht also in die Business Class und sieht wie ein Mann mit Fallschirm da sitzt , er fragt den Mann wieso mit Fallschirm, der Mann erwidert, wenn wir abstürzen kann ich springen und überleben ,der Pilot geht weiter in die 1ste Klasse und er sieht einen Mann mit einem Neopren Anzug in seinem Sitz, er fragt ihn wieso er den an hat, der Mann antwortet , nun wir sind über dem Atlantik, wenn wir Abstürzen kann ich durch den Anzug im kalten Wasser überleben, der Pilot denkt sich nur , was für komische Fluggäste ich hab ,also geht er in die Holzklasse, dort sieht er eine Frau die sich ihre Muschi mit Schwarzer Schuhcreme einschmiert, er Fragt wieso sie das macht, die Frau Antwortet, wissen Sie wenn wir Abstürzen, da wird immer als erstes nach der Black Box gesucht.
Zwei Freunde treffen sich wieder, nachdem sie sich viele Jahre nicht gesehen hatten.
„Ich habe gehört, Du hast vor kurzem erst geheiratet! Du als eingefleischter Junggeselle, wie kommt denn das?“
„Ach, du kennst mich ja – 20 Jahre lang 6 mal die Woche in der Kneipe, 2 mal die Woche im Puff, das hat zum Schluss keinen Spaß mehr gemacht.“
„Und jetzt?“
„Jetzt macht’s wieder Spaß!“
„Ich habe gehört, Du hast vor kurzem erst geheiratet! Du als eingefleischter Junggeselle, wie kommt denn das?“
„Ach, du kennst mich ja – 20 Jahre lang 6 mal die Woche in der Kneipe, 2 mal die Woche im Puff, das hat zum Schluss keinen Spaß mehr gemacht.“
„Und jetzt?“
„Jetzt macht’s wieder Spaß!“
Treffen sich zwei Hühner. Macht des eine: "KIKERKI."
Das andere: Wuff, wuff."
• "Wieso bellst du?"
"Heutzutage muss man Fremdsprachen können."
Das andere: Wuff, wuff."
• "Wieso bellst du?"
"Heutzutage muss man Fremdsprachen können."
"Du bist due eifersüchtigste Frau, die ich kenne!"
"Aha! Du gibst also zu mehrere zu kennen!!"
"Aha! Du gibst also zu mehrere zu kennen!!"
Woran erkennt man einen freundlich Motoradfahrer?
An den Fliegen zwischen den Zähnen.
An den Fliegen zwischen den Zähnen.
Eine Ehe:
Nach 10 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, darf ich Sie Ihnen vorstellen?"
Nach 20 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich das vorstellen?"
Nach 30 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich bitte davor stellen?"
Nach 10 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, darf ich Sie Ihnen vorstellen?"
Nach 20 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich das vorstellen?"
Nach 30 Jahren: "Guten Tag, das ist meine Frau, können Sie sich bitte davor stellen?"
Max fragt Papa: "Sind das Chrysanthemen oder Nelken?"
• "Es sind Chrysanthemen."
"Und wie schreibt man das?"
• "Moment, es sind doch Nelken."
• "Es sind Chrysanthemen."
"Und wie schreibt man das?"
• "Moment, es sind doch Nelken."
"Rate mal, was das ist!", sagt Fritzchen zu seiner großen Schwester. "Es ist zwei Zentimeter groß, hat einen abgeflachten Körper und Klammerbeine mit Endklauen!"
"Keine Ahnung. Sag schon!"
"Ich weiß es auch nicht, aber es krabbelt auf deinem Nacken!"
"Keine Ahnung. Sag schon!"
"Ich weiß es auch nicht, aber es krabbelt auf deinem Nacken!"
Bauer Heinrich hat sich beim Sex mit seiner Frau ein Bein gebrochen.
Die Berufsgenossenschaft will wissen, wie das passiert ist und schickt ihm einen Unfallfragebogen.
Er soll genau schildern, wie das passiert ist. Bauer Heinrich schreibt:
"Beim Samenstreuen aus der Furche gefallen."
Die Berufsgenossenschaft will wissen, wie das passiert ist und schickt ihm einen Unfallfragebogen.
Er soll genau schildern, wie das passiert ist. Bauer Heinrich schreibt:
"Beim Samenstreuen aus der Furche gefallen."
Was steht bei einem Spanner auf dem Grabstein?
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Jetzt ist er weg vom Fenster.
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Jetzt ist er weg vom Fenster.
"Schatz, die Nacht war ja fantastisch aber was soll diese fürchterliche Musik zum Frühstück? "
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"Was, wieso.....Du wolltest doch Cro - Songs!"
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"Näää.....Croissants wären es gewesen, menno!"
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"Was, wieso.....Du wolltest doch Cro - Songs!"
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"Näää.....Croissants wären es gewesen, menno!"
Frage: Wie nennt man einen chinesischen Lokführer?
Ganz einfach: Wa-Gong.
Ganz einfach: Wa-Gong.
"Herr Doktor, ich brauche dringend eine Brille."
-- "Das glaube ich Ihnen gern. Dies ist nämlich eine Würstchenbude."
-- "Das glaube ich Ihnen gern. Dies ist nämlich eine Würstchenbude."
Jeder tag ist ein Geschenk... manche sind allerdings echt scheiße verpackt
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