Witze 3

Der KFZ-Meister zum Lehrling:

"Was du och lernen musst, ist ein entsetztes Kopfschütteln beim Öffner der Motorhaube."

Drei Freunde warten am Stammtisch auf ihren vierten Mann, endlich kommt er, das ganze Gesicht voller Blasen und völlig fertig....

"Was ist den mit Dir los und wie siehst Du denn aus?"

Er erzählt:
"Au man, ich fahre mit meinem Auto die Landstraße lang, da hüpft ein Frosch über die Straße. Ich wollte ihn nicht tot fahren, habe angehalten, ihn aufgehoben und auf der anderen Straßenseite wieder abgesetzt! In dem Moment verwandelt er sich in eine hübsche Fee und sagt zu mir: "Du hast mir soeben das Leben gerettet und hast einen Wunsch frei, aber bumsen ist nicht!"

Da habe ich gefragt: "Und, wie isses mit blasen?"

Da sagte die Fee: "kein Problem, geht!"

"Kann jemand dem Pärchen in der hinteren Reihe erklären, ihre Unterwäsche bitte im Kaufhaus zu wechseln? Das hier ist kein Modeabteil."

Ein Indianer sitzt mit seiner Squaw am Lagerfeuer.

Er zu ihr: "Warum so traurig, große Höhle?"

Sie zu ihm: "Das würdest Du nicht verstehen, kleiner Pfeil!" badumm tsss

Bei einer Frau, die sich seit einiger Zeit mit dem besten Freund ihres Mannes im Bett vergnügt, klingelt plötzlich das Telefon.

Die Frau hebt ab und spricht mit fröhlicher Stimme: "Ich bin so froh, dass du anrufst."

- - "Oh, wirklich? Das freut mich aber für dich. Also bis dann, tschüss."

Fragt ihr Lover: "Wer war denn das?"

"Das war mein Mann, der mir gerade erzählte, welch schöne Zeit er mit dir beim Angeln verbringt."

Sitzt ein Häschen vor einem Schneemann und sagt im Überfallton:

"Mohrrübe her oder ich föhne dich."

Morgens im Ehebett.
Der Mann wacht auf, schaut auf den Wecker und sagt:"Verdammt, er steht.“
Darauf sie: „Kommt gar nicht in Frage, ich komme wieder zu spät zur Arbeit.“

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Auch in diesem Jahr wünscht der chinesische Sexminister allen einen guten Lutsch.

Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann beschwert, dass er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde, prahlt er selbstsicher, dass auch er 5 Mal die Nacht könne.

Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr 2 Mal hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen. Nach dem 3. Mal muss er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. Mal endgültig einzuschlafen. Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr.

Kurz vor Mittag erscheint er endlich an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik, wo ihn sofort der Schichtleiter anfährt: "Es ist mir egal, dass du heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen, wo du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast!

Hab mir heute morgen beim Aufstehen den Kopf am Kissen gestoßen, war eine Stunde lang ohnmächtig.


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Frage: Wie heißt der nordische Gott der Ungeduld?
Antwort: Hammersbald.

Frau Kunze beschwert sich beim Elektriker:

"Seit Wochen bitte ich Sie, endlich meine Klingel zu reparieren."

• "Ich war schon viermal bei Ihnen. Aber es hat niemand geöffnet."

Ein interessanter Dialog zwischen Mann und Frau
Frau: Trinkst du Bier 🍺?
Mann: Ja
Frau: Wie viel am Tag?
Mann: 3
Frau: Wie viel bezahlts du für ein Bier?
Mann: 5 € mit Trinkgeld
Frau: Bei 3 Bier am Tag kostet dich das 420 € im Monat oder 5040 € im Jahr.
Mann: Das könnte hinkommen!
Frau: Wenn du das Geld bei der Bank angelegt hättest, könntest du dir heute mit den Zinsen ein Flugzeug kaufen! Ist dir das klar?
Mann: Trinkst du Bier 🍺?
Frau: Nein!
Mann: Wo ist dein Flugzeug?✈️?

Im Streichelzoo entdeckt Klein Fritz einen Igel.

Ganz aufgeregt erzählt er seiner Mutter: "Hier gibt es sogar einen laufendes Kaktus."

"Du bist echt hübsch!"

-"Danke."

"Ich wünschte, zwischen uns wäre was..."

-"Ich auch."

"Ernsthaft? Was denn?"

-"Eine Wand."

Beim Marionettenbauer wird über die Holzauswahl für die weibliche Puppenform diskutiert.

Das Ergebnis steht nach einer Stunde fest - Kopf: Hartholz, Brust: Süßholz, Bauch: Weichholz, Beine: Spreizholz, dazwischen gut belüfteter Lagerplatz für Langholz.

Krauses kämpfen beim Zelten ständig gegen Mücken. Als es dunkel wird, kommen ein Paar Glühwürmchen angeflogen.

"Bloß weg!" sagt Krause, jetzt such uns die Biester schon mit Taschenlampen."

Einige Zeit, nachdem Gott Adam und Eva erschaffen hat, kommt Adam zu ihm und sagt: "Uns ist so langweilig, wir haben zu essen, zu trinken , liegen den ganzen Tag im Garten Eden in der Sonne, aber haben nichts zu tun. Was können wir denn mal machen?"

Gott: "Ihr könnt euch streicheln."

"Und wie streichelt man sich?" Gott erklärt es ihm. Nach einigen Tagen kommt Adam zurück und fragt: "Können wir sonst noch was machen? Streicheln ist zwar ganz schön, aber...".

"Ihr könnt euch küssen".

"Und wie geht das ?" Gott erklärt es ihm . Nach einiger Zeit fragt ihn Adam: "Gibt es noch was , was wir zusammen machen könnten?"

Gott: "Ich habe euch als Mann und Frau erschaffen, damit ihr Kinder zeugt und euch vermehrt. Wenn ihr Kinder und Kindeskinder habt, ist euch bestimmt nicht mehr langweilig."

Adam: "Und wie werden Kinder gezeugt?" Auch das erklärt Gott ihm. Es vergehen keine zwanzig Minuten, Adam kommt verärgert zurück und fragt: "Gott, was nur ist Migräne???

Eine ängstliche Urlauberin am Strand:

"Gibt es hier eigentlich Quallen und Krebse?

• "Überhaupt nicht, die wurden alle von den Haien gefressen."

Eine Kundin kommt in den Laden: "Eine Packung Gardinen-Weiß bitte".

Der Meister stellt ihr die Packung hin und dazu eine Flasche Sidolin.

"Wenn Sie schon die Gardinen runternehmen können Sie auch gleich die Fenster putzen". Die Kundin ist begeistert und kauft beides.

Dann soll es der Lehrling probieren, den Kunden mehr zu verkaufen als sie wollen.
Die nächste Kundin verlangt eine Packung Tampons. Der Lehrling stellt ihr die Tampons hin und dazu eine Flasche Sidolin.

"Was soll das denn?" fragt die Kundin. "Na wenn Sie ohnehin nicht vögeln können, können Sie gleich die Fenster putzen".

Wie viele Lehrer braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?

Zwei. Einen der sie wechselt und einen, der es besser kann.

Nico beim Gruppensex:

"Jetzt macht doch mal das Licht an! Ich habe schon wieder meine eigene Frau gebumst!"

Ein Vater meldet seinen neugeborenen Sohn beim Standesamt an.

"Ja, wie soll er denn heißen?", fragt der Standesbeamte.

"Tulpenheini", sagt der Vater.

"Das tut mir leid, da ist nichts zu machen, den Namen gibt es doch gar nicht", antwortet der Beamte entsetzt.

"Komisch", sagt der Vater, "aber meine Tochter heißt doch auch Rosemarie".

Ein Ehepaar hat Geldprobleme. Als es wirklich gar nicht mehr geht, entschließen sich beide, dass die, blonde Ehefrau anschaffen geht.

Am ersten Abend nach der "Arbeit" zählt der Mann das Geld, welches die Frau mitgebracht hat: 250,50 EUR.

Er lacht kurz und fragt: "Welcher Idiot hat Dir denn die 50 Cent gegeben?"

Sie: "Na alle."

"Ich hätte gerne eine Schachtel Marlboro und einen geilen Fick".

"Wie bitte" ???

"War nur ein Spaß - - - - - ich rauche gar nicht".

hat das jemand?