Juristenwitze

Das Mädchen und der Anwalt

Ein Mädchen spazierte dem Strand entlang, als es plötzlich eine Stimme hörte: "He, küss mich! Ich bin ein verwandelter Anwalt." Das Mädchen schaute sich um und sah einen Frosch. Der Frosch sagte: "Ja, ich spreche. Küss mich!" Das Mädchen nahm den Frosch und verstaute ihn in ihrer Handtasche.
Später zeigte es den Frosch einem Freund. Der Frosch beschwerte sich: "Nun komm schon! Küss mich! Du wirst es nicht bereuen!" Das Mädchen verstaute den Frosch wieder in seiner Handtasche. Als es den Frosch einem weiteren Freund zeigte sagte der Frosch: "Warum küsst Du mich nicht? Ich werde Dich reich machen." Aber das Mädchen legte den Frosch zurück in die Handtasche.
Als es später den Frosch einer Freundin zeigte, sagte der Frosch: "Ich glaube, Du verstehst mich nicht. Ich sagte Dir, ich sei ein verwandelter Anwalt. Wenn Du mich küsst, mache ich dich reich." Das Mädchen antwortete nun:
"Warum sollte ich? Ein Anwalt ist wertlos, es gibt so viele. Aber ein sprechender Frosch ist cool."

Ich zitiere aus: 'Ingo Iltis, Die Dritte Grazie'

Ein Dreierteam Frau Langer schwenkte,
bis sie die Schritte schwanger lenkte,

der Richter erst des Längern schwankte,
wem es denn wohl zum Schwängern langte ?

Er fand das Schwängeren gelungen,
dem, der den Längeren geschwungen ...

und der, der dann den Längern schwang,
bereute dann das Schwängern lang.

Als Freiburger Jung-Juristen gehörten die Schüttelreime des Vorsitzenden Richters Ingo Iltis zum Muss-Repertoire ..

Zwei Ballonfahrer wurden von einem Wind in unbekannte Gegenden getrieben. Unter Ihnen ein riesiges Waldgebiet und sie wissen nicht wo sie sind.

Plötzlich sehen Sie einen Waldweg unter sich, auf denen ein Mann spazieren geht. In ihrer Panik rufen Sie runter: Hey wo sind wir???

Darauf der Spaziergänger: "Im Ballon"

Darauf der eine Ballonfahrer zum Anderen: "Das da unten muss ein Jurist sein - eine exakte Antwort - aber anfangen damit kann man nichts!"

Angeklagter: Warum haben Sie den alten Mann wegen 50 Cent ermordert?

Ja 50 Cent hier, 50 Cent dort - da kommt ganz schön was zusammen!

Man nennt uns nun denn Volljuristen, weil wir im Suff unser Dasein fristen. (Anonymous)


Die Juristerei in ihrem Lauf, hält weder Ochs, noch Esel auf (frei nach Erich Honecker).


The first thing we do, let´s kill all the lawyers (W.Shakespeare, Henry IV)


Das Recht ist billig, der Anwalt folglich teuer. (Anonym)

Zwei Richter unterhalten sich. Sagt der eine zum anderen. Ich hab letztens einen Strafzettel bekommen weil mein Hund auf die Straße geschießen hat. Dann fragt der andere ob er den bezahlt hat. Er sagt ja natürlich hab ich es bezahlt. Weiß man wie das Gericht entscheidet?

Ein Arzt, ein Architekt und ein Rechtsanwalt streiten sich darum, wer den ältesten Beruf habe.

Darauf der Arzt: "Natürlich habe ich den ältesten Beruf. Schon in der Bibel steht zu lesen, Gott schuf die Eva aus der Rippe des Adam, somit war Gott Chirurg und mein Beruf ist der älteste."

Heftig widersprechend der Architekt: "Noch BEVOR Gott die Eva erschuf ordnete er das Chaos und schuf die Welt, also ist dies der älteste Beruf."

Lächelnd meint der Anwalt: "Und was glauben Sie, WER für das CHAOS verantwortlich war?"

"Angeklagter, sie werden hiermit mangels beweises freigesprochen!"

"danke herr richter, darf ich die uhr denn jetzt behalten?"

"angeklagter, können sie das beeiden?"
"ach herr richter, was heisst das schon: ihr eid, herr staatsanwalt ihr eid oder mein eid!"

Was sagt der schlagfertige Verteidiger zum Amtsrichter, der im Gerichtssaal direkt vor seiner Nase stolpert und auf dem Boden liegt?


"Och Herr Vorsitzender, bleiben Sie ruhig liegen, das Landgericht wird sie sicher wieder aufheben."

Nachdem der Pflichtverteidiger die Tatsituation aus Sicht seines Mandaten erklärt hatte, sagte der Staatsanwalt : "Herr Verteidiger, das sind doch alles ganz billige Argumente!"

Der Pflichtverteidiger schaute dem Staatsanwalt ins Gesicht und antwortete: "Niemand bedauert das mehr als ich, glauben Sie mir, Herr Staatsanwalt!"

Warum fällt mir ausgerechnet jetzt einer ein, der nicht nur witzig, sondern auch nicht Witz an sich sondern wahre Begebenheit ist : also

Krämermarkt in Blaubeuren bei Ulm - eine Töpferin hat ihren Stand aufgebaut - aus einer Ecke des Tals kommt der Bauer mit dembock, aus einer anderen die Bäuerin mit der Geiss ... Bock reckt die nase, nimmt die Fährte auf und vereinbart ein rendez-vous mit der Geiss auf dem Stand der Töpferin ...
Oberamtsrichter Dodel musste über den Schadensersatz richten ..
Er fand eine sehr lebensnahe Lösung...

ich höre jetzt Vorschläge der verehrten Kollegenschaft .. also ... wer bezahlt wieviel , QUOTELUNG :::

75% hat der bock zu tragen, da die geis bereits vorher vom bock 75% getragen hat trug

Hirschfeld steht vor Gericht, weil er gefälschten Wein verkauft hat. Er verzichtet auf einen Anwalt und verteidigt sich selbst.
"Herr Vorsitzender, verstehen Sie etwas von Chemie?" beginnt er sein Plädoyer
"Nein, ich bin Jurist," antwortet der Amtsrichter verwundert.
Daraufhin Hirschfeld zum Sachverständigen: "Herr Professor, verstehen Sie etwas vom Gesetz?"
"Nein ich bin wissenschaftlich ausgewiesener Chemiker und kein Jurist," erwidert dieser.
Daraufhin der Angeklagte Hirschfeld: "Sehen Sie Herr Richter und von mir verlangen Sie, dass ich mich mit beidem auskenne!

falscher Ansatz ...
denk mal an die Bodenhaftung ...

woher kommt der Begriff "Volljurist"?
natürlich vom persönlichen Alkoholkonsum!

es stehen 6 beine im porzellan, 4 von der geis, 2 vom bock, ergo geis 2 drittel und bock 1 drittel? (bin ingenieur und kein jurist)

Folgendes hat sich tatsächlich zugetragen:

Ein Mitbürger muss sich vor Gericht wegen Beamtenbeleidigung verantworten. Die StA wirft ihm vor, er habe "bei Rot" die "Fußgängerampel überquert" und als er vom Polizeibeamten verwarnt worden sei, haber er diesen als "Arschloch" bezeichnet...

Der Richter: "Ist das zutreffend?"

Der Angeklagte: "Ja, das stimmt. Und dass er ein Arschloch ist, sehen sie daran, dass ich heute hier stehe."



...was für ein Wahrheitsbeweis!

meine Auffassung: Der Halter der Geiss muss 2/3 des Schadens, jener des Bocks 1/3 bezahlen.

Begründung:

Zusammen waren Bock und Geiss mit 6 Beinen in den Töpfen, da der Bock von hinten aufgesprungen war. ER war folglich nur mit den Hinterbeinen in den Töpfen, die Geiss aber mit 4. 4 von 6 macht 2/3.

Stimmtst?

LG

Stefan

"Hoffentlich habe ich Sie mit meinen Fragen nicht aus der Fassung gebracht", entschuldigt sich der Richter nach einer Vernehmung höflich bei der Zeugin.

"Nein, gar nicht, Herr Richter. Ich bin solche Fragen gewohnt. Ich bin nämlich Kindergärtnerin".

Richter zum Angeklagten:
Angeklagter, Sie haben bei Reparaturarbeiten den 100-Euro-Schein des Klägers von dessen Komode genommen und entwendet.
Wieso haben Sie das getan?

Angeklagter zum Richter:
Ja wissen Sie Herr Richter, als ich mir den Schein so richtigt betrachtet habe, ist mir die Nummer des Scheins so unheimlich bekannt vorgekommen!

Genau...
der Besitzer vom Bock zahlt 1/3, die Besitzerin der Geiss 2/3 .. weil beim besagten Akt die geiss mit 4 und der Bock mit 2 Beinen auf dem Boden stand..

Grosses Lob in verschärfter Form.. , Stefan

oder. den Dodel gut gelesen ;-)))
anyway..
ein netter joke , wie ich finde

da auch mal einen.

Müller geht an Krücken und trifft einen Freund.
"Was ist Dir denn passiert?"
"Autounfall."
"Schrecklich. Kannst Du nicht mehr ohne Krücken gehen?"
"Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."
lg

kvc