romantik sehnsucht autonomie und polysein

Hallo luvvy,

ich verstehe Deine Frage leider nicht

ich kann es manchmal vereinen und muss es jedoch oft aufteilen, der einen nicht zuviel zu geben und der anderen nichts enthalten......

Es ist oft eine Gradwanderung wobei auch immer das Gegenüber eine Erwartungshaltung einnimmt.

Lg Er

Für uns ist das nichts Gegensätzliches - warum auch?

Als "Poly" bin ich / sind wir voller Romantik und Sehnsucht. Und autonom sowieso.

Also, wo ist das Problem?

fühle mich schon sehr zerissen, die ganze Situation ist sehr schwierig. Vor allem weil der Eine von dem Anderen nichts weiss. D.h. meine Affäre weiss von meinem festen Partner aber mein fester Partner nichts von meiner Affäre.

Das wäre für uns auch ein großes Problem. Das wäre für uns nichts anderes als Fremdgehen mit allen unerfreulichen Konsequenzen.

Wir haben es gottseidank auf die Reihe gekriegt, dass unser jeweiliger feste (Ehe-)Partner dieselbe Neigung hat und dass dadurch die Polyamorie für uns beide eine lebenswerte Alternative zur üblichen Monogamie mit Fremdgehen ist.

es ist Fremdgehen und gefühlsmässig sehr schwierig.

Aber was hat Betrug mit Polysein zu tun?

denke ich bin poly, aber mein Partner nicht. und deshalb betrüge ich ihn.

Deswegen leben die meisten ja hier in der Gruppe polyamor - da gibt es keine Geheimnisse, zu keinem Partner

Zur Eingangsfrage:
Ich lebe jede meiner Lieben auch romantisch aus, kann mir im polyamoren Leben viel mehr Sehnsüchte erfüllen als vorher (habe aber auch mehr - weil ich mich nach jeder Partnerin (und teilweise sogar deren Partner) sehne).
Und natürlich bin ich in jeder Beziehung autonom, und ich achte darauf, dass auch meine Lieben autonom bleiben - das ist für mich ein Zeichen größtmöglicher Freiheit.
Ich wüsste nicht, wo sich das irgendwo beißen oder ausschließen sollte.

aber ich denke um das so auszuleben wie Du schreibst, müssen schon beide Polyamor ticken, sonst geht das gar nicht. Ist bei mir nicht der Fall.

Ich kann dich irgendwie verstehen - aber das, was du deinem Partner gegenüber tust, ist falsch verstandene Liebe. Du willst ihn schonen, und dabei missbrauchst du etwas sehr grundlegendes jeder Beziehung: sein Vertrauen. In meinen Augen ist das keine Liebe mehr - und damit natürlich auch keine Polyamory.

Nein, Siehe hier: Polyamory: Monos in Polybeziehung

Dir irgendwo recht. Ja, ich will ihn schonen, weil ich ihn sehr liebe und ihm nicht unnötig verletzen will. Was ich mit meiner Affäre auslebe hat ja nichts mit ihm zu tun.

Ich würde sogar so weit gehen und behaupten, dass hier die Situation auch nichts mit schonen zu tun hat. Wenn, dann überhaupt, das sich selbst schonen, um eine Konfrontation oder gar Verlust zu vermeiden.

Eine Beziehung in der jemand gerne poly leben möchte aber sich nicht traut, hat mit poly herzlich wenig zu tun. Vertrauen, Ehrlichkeit und Achtsamkeit sind in meinen Augen die fundamentale Basis und Voraussetzung.

hg

D.

... und verletzt ihn noch viel mehr, indem du ihn hintergehst, sein Vertrauen missbrauchst.

Was bleibt denn noch übrig, wenn es irgendwann irgendwie auffliegt?
Du hast ihn schon verletzt, eure Beziehung vergiftet - und mit jedem Tag neuer Lügen erhöhst du die Dosis des Giftes ein wenig mehr.
Da ist es egal, ob er es schon weiß oder noch nicht - das Gift (den Vertrauensmissbrauch) verabreichst du ihm jeden Tag neu.

Das Gift ist meist nicht der Sex oder auch die weitere Liebe - das ist meist nur der bittere Beigeschmack. Die Lüge ist das Gift!

weit ist denn poly in der Gesellschaft überhaupt akzeptiert??? sO GUT wie garnicht denke ich. Manchmal muss deshalb einfach eine Notlüge sein. Ich liebe meinen festen Partner sehr und inzwischen auch meine Affäre. Warum sollte ich meinen festen Partner denn unnötig in Aufruhr versetzen? Der eine hat mit dem anderen nichts zu tun. Und bei jedem Mann bin ich anders und gebe ihm etwas anderes.

Eine Notlüge gegenüber den Nachbarn - ok. Aber nicht gegenüber dem eigenen Partner.

Uns ist z.B. völlig egal, was die "Gesellschaft" denkt (ok, nicht ganz, aber weitgehend). Alle unserer engsten Freunde wissen darüber Bescheid. Sie haben erst zwar geschluckt, aber dann doch akzeptiert - was bliebe ihnen auch sonst übrig? Sie müssen es ja nicht nachmachen.

Wenn du dich an gesellschaftlichen Werten orientieren willst, solltest du erst recht nicht fremd gehen

Ich glaube dir das gerne - genau so liebe ich auch mehrere Frauen.

Aber gerade weil ich sie liebe, weil ich die Beziehung nicht zerstören möchte, würde ich sie nicht belügen. Und keine meiner Geliebten war vorher polyamor - aber sie haben gelernt, dass mit Offenheit und Ehrlichkeit viel mehr Vertrauen entstehen kann.

Ich glaube auch, deine Hauptmotivation ist nicht das Schonen deines Partners aus deiner ach so großen Liebe heraus, sondern eher die Angst, selbst etwas verlieren zu können. Dafür nimmst die lieber einem anderen etwas weg - die Wahrheit --- aus Liebe?

Aber vielleicht können wir ja bald hier von dir lesen, wie du über deinen Schatten gesprungen bist, das Vertrauensverhältnis zwischen deinem Freund und dir wieder gerichtet hast und wie dein Freund gelernt hat, deine zwei Lieben zu akzeptieren und vielleicht sogar als Bereicherung zu sehen.

Mich würde es freuen.

Sicherheit wirst Du sowas nciht von mir lesen.

... dann bist du nur feige und egoistisch, aber nicht polyamor - denn wirklich lieben tust du wahrscheinlich nur dich selbst.

Sorry für die harten Worte - ist aber so.
Leider sind sehr viele Menschen so, was es aber nicht besser macht.

Sei nicht so hart.

Ich kann sie schon verstehen. Ich habe halt das Glück, dass wir uns in unserer Partnerschaft einig sind. Aber das klappt halt nicht bei jedem.


-- Gute Nacht an alle.

Verstehen kann ich es auch - aber nicht akzeptieren oder gar respektieren.

auch wenn ich persönlich und aus eigener Erfahrung weiß, dass Lügen das Gegenteil von einer Lösung sind, möchte ich mir nicht erlauben, den Moralapostel zu spielen und mit dem Zeigefinger zu argumentieren.

Ich denke mal, sowas entwickelt sich auch aus Gruppendynamik.

Die Frage ist, was du brauchst, um aus dieser Spirale herauszukommen. Ich lese deine Postings so, dass es dir in der Situation nicht wirklich gut geht. Ansonsten würdest Du es ja nicht thematisieren... die Frage ist also, ob durch ändern möchtest oder wie du dich sonst besser fühlen kannst.

Und was das Polysein selbst angeht: Ja, es ist gesellschaftlich noch nicht akzeptiert. Aber: who cares ? Du hast hier in dieser Gruppe doch alleine schon mal Gleichgesinnte gefunden. Du wirst dein Leben leben können.

Ich versuche es auch mal andersherum zu erklären: Du möchtest doch bestimmt, dass ein Partner dich ganz liebt. In all deinen Facetten. Dazu gehört aber auch, dass du Poly bist. Momentan sieht er aber nur eine Rolle. Wie im Theater! Du bist eine gute Schauspielerin aber er liebt nicht dich sondern die Rolle, die du spielst. Und zwar nicht, weil er das will, weil er dich nicht lieben will, sondern weil du ihm keine Chance dazu gibst.

Wenn Du ihm die Wahrheit sagst, können prinzipiell zwei Dinge passieren: Entweder er verlässt dich, weil er nicht damit umgehen kann, dass Du mehrere Menschen liebst. Das wäre sicherlich eine bittere Pille und ich kann schon verstehen, dass Du da Angst vor hast. Wir sind alle nur Menschen. Auf der anderen Seite, war er es dann Wert? Möchtest du nicht so akzeptiert werden, wie du bist? Und etwas anderes könnte auch noch passieren: er versteht es, akzeptiert, liebt dich. Dann wäre eure Beziehung offen und authentisch! Wäre das nicht schön? Wäre das nicht fantastisch? Überlege dir mal, ob wir das das Risiko nicht wert ist, mit der Lüge aufzuhören.