Sexuell monogam und emotional polyamor - Sexogam und emopoly

Meine "neue" (jetzt Ex-) Partnerin hatte von meiner Seite aus diese Freiheit, für die sie sich aber gar nicht interessierte. Sie hat sich nicht als "poly" gesehen. Und ich legte keinen Wert auf weitere . SexualpartnerInnen. Allerdings hatte sie bei unserem Kennenlernen auch den ersten Absatz meines Profils ignoriert und meinen Hinweis, dass ich meine "platonische" Partnerin als meine Familie bezeichnete...

Wen meinst Du mit "sie"? Meine platonische Freundin sieht uns (wie ich) als unsere Familie. Also man unsterstützt sich in praktischen Fragen teilt einen gemeinsamen Freundeskreis und natürlich die 30 Jahre die mans sich kennt miteinander. Wir leben 400km entfernt voneinander, telefonieren aber jeden Tag. Und im Notfall würde ich jederzeit zu ihr fahren und sie zu mir, wie schon geschehen. (Patientenverfügung etc.)
PolyAMOR ist es für mich, weil ich sie ja schon liebe, es aber schon seit 10 Jahren kein sexuelles Begehren mehr gibt. Trotzdem möchte SIE nichts /Genaueres) von meinen anderen Beziehungen erfahren, (weil das sexuelle Desinteresse nicht von ihr ausging, aber heute auch bei ihr ncht mehr existiert)... (Sie sagt sie möchte "nicht mit anderen Biografien konfrontiert" werden...) Dieser Anspruch war auch in der neuen (mittlerweile Ex-)Beziehung ein Problempunkt. Diese fühlte sich dadurch ausgegrenzt.

Das Ganze ist kompliziert weil noch andere Faktoren eine Rolle spielten, die ich hier jetzt nicht die Geduld habe haarklein darzulegen. Lange Rede kurzer Sinn: ich suche ein/e liebevolle/n leidenschaftliche/ Partner/in mit genug Pragmatismus, Vernunft und eigenen Gebundenheiten, die/der für meine Situation entsprechend Verständnis hat.

Siehe oben. Ich lebe 90% meiner Zeit ein unabhängiges Leben 360km von meiner platonischen Partnerin entfernt. Eine neue Partnerin kann jederzeit zu mir kommen, wenn ich hier bin und bekommt mich zudem 100% sexuell exklusiv. Wieviel mehr "Priorität" soll es sein? Und wieso überhaupt "Priorität"? Und warum sollte die zwingend bei der NEUEN Pertnerin liegen? WENN ich irgendjemandem Priorität einräumen soll, dann ist die andere Partnerin ja zwingend "an zweiter Stelle". Und wenn eine der Partnerinnen Priorisierung ablehnt, dann wäre ja Polyamorie unmöglich...

Ja, genau so ist es. Aber es hilft, wenn das Gegenüber den Horizont und die eigenen Umstände mitbringt diese Dinge zu verstehen und möglich zu machen...

Was heißt schon "Anspruchshaltung"? Es sind einfach meine Ausgangspunkte und Wünsche und Vorstelleungen... Hat die nicht jede/r? Dinge die gehen und nicht gehen? Ich dachte es geht in einem Poly-Forum auf einem Dating-Portal (oder wie immer Du es nennen willst) u.A. darum solche im Vorfeld zu vergleichen und ob sie kompatibel sind. "Anspruchshltung" klingt so als seien nur MEINE Wünsche relevant.

Und wie entsteht eine "tragfähige Verbindung" ohne Verständnis und der Bereitschaft die Wünsche des Gegenübers kennenzulernen und zu akzeptieren? Ich muss doch die roten Linien der anderen auch akzeptieren. Bei meiner letzten kurzen Beziehung war wochenlang sehr viel Gefühl und unglaubliche Euphorie und Anziehung auf beiden Seiten. Doch die Dame hatte einfach meine Ausgangspunkte ignoriert und kam dann in der Realität nicht damit klar, dass ich eine enge platonische Beziehung hatte (und nicht Weihnachten mit ihr verbringen wollte ), obwohl ich das klar und deutlich im Vorfeld bekanntgegeben hatte....

Danke. Es wäre cool wenn es einen Fragebogen gäbe, der die absoluten No-Gos klärt und dann die flexiblen Bereiche. Bei mir überschneiden sich nämlich verschiedene dieser Modelle: Solo-Poly, Don't ask, don't tell - aber kuriosereise auch hierrarchische UND egalitäre Polyamorie... Es ist halt so, dass es sich für mich in verschiedene Bereiche aufteilt. Es ist schwer zu sagen ob das hierarchisch oder egalitär ist. Und das sind eben auch nur die Ausgangspunkte. Wenn man sich länger kennt, dann verändern sich die Dinge natürlich auch. - Im Grunde ist es ganz einfach: mit der neuen Beziehung steht ganz klar die Sexualität und Romatik im Vordergrund. Bei der alten der Bestand der platonisch-familiären Beziehung... Und die neue Beziehung kann gerne auch (eine...) andere sexuelle UND familiäre Beziehung haben, wenn sie das braucht. Ich brauche das nicht.

👍

@********er62
Danke, den Begriff "platonisch" habe ich ja tatsächlich gewählt weil ich eine ziemlich gute Vorstellung davon habe was er bedeutet. Das Problem ist, das auch platonische Beziehungen, selbst in polyamoren Kreisen, für viele (potentielle) romantisch-sexuelle PartnerInnen schwer zu akzeptieren sind...