Favorit Primärpartner/in ?

Ich muss gestehen, dass mir die Nachfrage, wo dann der Unterschied zu einer Affäre besteht, doch sehr sauer aufstößt. Impliziert das nicht, dass in einer "Secondary"-Beziehung KEINE Liebesbindung besteht, nur, weil sie nicht mit einer "Primary" gleichgeschaltet wird?

In unserem aktuellen Polykül ist es so, dass mein Mann und ich Ursprungspaar sind. Wir teilen unseren Lebensmittelpunkt (Adresse, Finanzen, Verantwortung für gemeinsame Kinder, vorrangige (Termin-)Absprachen, haben aber inzwischen die Formulierung als Primäre Partnerschaft aufgegeben, da die emotionalen Bindungen an unsere Herzmenschen und auch das Gefühl der gegenseitigen Verantwortung diese Unterscheidungen für uns nicht mehr gerechtfertigt ließen.

Früher hatten wir ein VetoRecht um unsere Ehe zu schützen, dich es hat sich herausgestellt, dass dieser Schutz gar nicht nötig war.

Alle unter einem Dach zu versammeln ist bei Gelegenheiten und in Urlauben sehr schön, aber jede Beziehung braucht ihren eigenen Raum und da sind für uns die jeweiligen Wohnstandorte eben diese Räume.

Für mich sind derzeit meine beiden sehr engen Beziehungen wie eine Basis. Wenn ich die nicht hätte, dann würde ich mich kaum hinaustrauen in die Welt und versuchen mit weiteren Menschen (in meinem Fall Frauen) in Kontakt zu kommen.
Gescheiterte Kontaktversuche wären andernfalls für mich ziemlich frustrierend, würden mich traurig machen und es bliebe auch eine Portion Hoffnungslosigkeit zurück.

Da ich aber diese beiden Basis-Beziehungen habe, wo ich immer wieder warm und liebevoll umfangen werde, kann ich mich dieses Wagnis, mit anderen Frauen in Kontakt zu gehen, trauen und dann auch die Neugier auf neue Menschen, das Abenteuer und die Spannung genießen.

Insofern nenne ich meine beiden wichtigsten Beziehungen meine Basis.

Wir die Leute so den Begriff "Affäre" definieren ist extrem unterschiedlich. Zwischen heimlicher Fickbeziehung bis zur wahren großen Liebe ist da alles drinnen.
Insofern kann man auch schon mal nach Abgrenzung fragen. Ich denke viele monogame Beziehung müssen mit weniger Liebe und Bindung auskommen, als so manche "Affären".

Nun, ich (wir) leben ein klares, vielleicht sogar klassisches, Primary - / Secondary - Modell.

Warum ?

Weil es für mich (uns) einfach passt.



W.

Archaische.

Wobei das eigentlich auch passt, so wie du es verstanden hast. Harem hust *hust*

Als wir uns gemeinsam dazu entschieden haben, auch weitere Beziehungsbindungen zuzulassen, war die Angst groß, dass sich unser Verhältnis zueinander dadurch verändern könnte.
...dass eine andere Verbindung zu eng würde
...dass wir uns verlieren

Ich habe die ersten Postings ghelesen,den Rest dann nicht mehr.
Mir ist Klar bzw bewusst das es Menschen gibt die ihre eigene Vorstellung von Polyamor haben und das so ausleben.

Ich habe meine Frau und ich hätte eine Partnerin auf Polyamor Basis.
Beide werde ich gleich halten,so wie meine Frau das auch mit mir und ihrem Partner macht.

Klar ist die bindung zur eigenen Frau etwas stärker.Es kommt auch auf die andere Partnerin an und wie man sich mit ihr verbunden fühlt,das kann vieleicht auch etwas anders sein,je nach Art und Typ ihrerseits.

Kinderwunsch mit anderen Partnerinen besteht nicht bzw wäre unter gewissen umständen vieleicht aber möglich,aber das müsste entsprechend mit allen besprochen werden und es müsste dazu dann eine andere Sachlage vorliegen,das man z.b. im gleichen Haus bzw Wohnung wohnen würde usw.

Das haben wir aber für uns nicht konkretisiert.

Ebenso das die Partnerin teil des Haushaltes werden wird/würde/könnte.

Bisher ist es bei uns nur so das jeder dann seinen Partner hat und mit ihm das teilt was man mit seinem eigenlichen Partner teilt.

Hühner oder Frauen???
Oder Tippfehler?

Schön das sich so viele auf Tippfehler konzentrieren,wo es doch wichtigeres gibt.

Tja, die Haltung von Frauen, vor allem die richtige, ist ein seit Jahrzehnten umstrittenes Thema bei Männern... Es soll Gerüchten zufolge aber auch Frauen geben, die Männer halten. Eigentlich zwar unmöglich, wird aber trotzdem gemacht. Keine Ahnung, wie die das hinkriegen.

Kann Spuren von Milch, Soja, Gluten und Ironie enthalten.

ICH finde die artgerechte Haltung ja schon sehr wichtig
Domsen

Der Unterschied ergibt sich meiner Meinung nach aus den Umständen, die zB beim Kennenlernen da sind und den unterschiedlichen Bedürfnissen der Beteiligten.
Da Verbindungen zwischen Menschen nicht Planbar sind, wie neue Architektengebäude (die anschließend mit jedem Busch und Baum haargenau so aussehen, wie die Planzeichnung im CAD-Programm), müssen die Beziehungen eben so entstehen und sich entwickeln, wie es sich dann aus dem Geflecht heraus ergeben.

Und das Ergebnis ist, wie wir alle wissen und auch hier lesen können, mal wunderbar gelungen und mal desaströs (oder auch beweglich zwischen den Extremen).
Ich finde das zeigt schön auf, dass wir selbst -alleine- nur bedingt das gelungene Ergebnis planen können. Und das der Weg dahin das Ziel ist. Ein Wechsel aus Sich einbringen, den anderen lassen, aktiv und passiv sein.

Es ist eine große Herausforderung der Selbsterfahrung und der Arbeit an sich und auch mit den anderen an denen.

Für mich liegt der Unterschied in der (zugelassenen) Nähe. Wird bewusst Distanz gehalten, interessiert man sich wenig für das Leben des anderen, sehe ich es Affäre/Fuckbuddies/keine Ahnung was.

Polyamorie setzt für mich voraus, dass man ein gegenseitiges Interesse an allem hat, was den Partner betrifft. Dass man gern wissen will, was ihn bewegt, seine Sorgen und Ängste, seine Wünsche und Träumen usw. Dass man sich wirklich gegenseitig ins Leben holen will. Und das geht auch, wenn man eine Sekundärbeziehung führt.

Ich verstehe jetzt nicht.

Meine Antwort wäre immer noch die gleiche wie direkt oben drüber.

Ich finde das Thema Zwischenmenschliche Beziehungen ist in unserer Kultur oft schwer gestört und wird auch so an die Nachkommen vermittelt.
Wenn man zB davon ausgeht, das JEDE Beziehung ein Unikat ist, ist es unmöglich ihr ein Etikett anzuheften, nachdem man sich dann verhält.

Andernfalls geht es oft darum, „darf ich das, oder erlaube ich dieses dem anderen?“
Muss ich fragen und absprechen, oder nicht?
In der Praxis ist der Unterschied wahrscheinlich am Besten erkennbar, wenn man den Sex wegdenkt und schaut, was von der Beziehung dann übrig bleibt. (Ist hier überhaupt Liebe und Emotionalität mit im Spiel?)

Außerdem besteht er wohl such darin, das offene Beziehungen auch regeloffener sind, und das hier weniger verbindlich experimentiert wird.
So würde ich den Unterschied aus dem Bauch heraus beschreiben

Mann, Mann ...... es geht hier doch um Favorit Primärpartner/in ?.

Und schon wieder wird darüber diskutiert, was wer sich unter Polyamorie vorstellt. Muss eigentlich jedes Thema da hineinmünden?
Ich würde gerne weiter was darüber erfahren, wie Polys mit Primärpartnern und anderen Partnern umgehen.

Für das andere gibt es beispielsweise Polyamory: „Richtig“ Polyamor lieben..., das hat @*******ich extra dazu eingerichtet.



Ansonsten finde ich die Diskussion ja berechtigt, aber dann bitte ein eigenes Thema beginnen.

Wenn die TE ihre Frage dahingehend konkretisiert, ist es das Thema.

@*******erli

Für mich gibt es da keinen. Sofern alle voneinander wissen und es in jeder der Konstellationen um mehr als Sex geht (Gefühle vorhanden, man redet miteinander über Probleme, unternimmt andere Dinge zusammen...) ist es für mich schon Polyamorie.
Das kann dann eine hirarchische oder egalitäre Polyamorie sein, je nach Vereinbarung und Entstehungsgeschichte der Beziehung.

Solange man nicht mit mehr als einem Menschen verpartnert sein kann, ist jeder weitere Partner (m/f/d) automatisch sekundär. Das hat nichts zu tun damit, ob man alle gleich liebt oder nicht. Geliebte/r vs. Polyamorie ist für mich nur der Unterschied heimliche oder offen bekannte und gemeinsame akzeptierte Beziehung.

Genau darauf hab ich ja geantwortet. Für mich gibt es da keinen Unterschied. Das eine ist quasi eine Unterkategorie vom anderen.
Der Unterschied besteht für mich vielmehr zwischen hierarchischer und egalitärer Polyamorie. Hierarchisch bedeutet, es gibt Hauptpartner, mit denen der Großteil des Alltags und häufig auch die Wohnung geteilt wird und Nebenpartner, mit denen weniger Zeit verbracht wird bzw. die im Zweifel hinter der Hauptbeziehung zurückstehen müssen.
Egalitär bedeutet, alle Beziehungen sind gleich wichtig. Hier würde ich mir vorstellen, dass entweder alle oder keiner zusammenwohnt, da sich sonst schon durch die Wohnsituation größere Unterschiede ergeben.