Umgang mit neuem Partner deines Partners.

Die sagen nichts dazu, aber ich merke schon, dass es den Großen belastet. Er ist wesentlich ruhiger als früher. Wie gesagt, sie sieht das nicht so. Wenn ich nach Hause kommen sieht es immer aus wie nach rinem Bombenangriff. Ich habe kaum Zeit für mich. Ich bin bis Nachts beschäftigt alles wieder zu richten, bis nächsten Tag alles von vorne beginnt. Da hat man auch keine Lust mehr nach Hause zu kommen.

wenn ich jetzt die böse Tante aus der Realität bin:
Polyamorie hat auch viel mit Verantwortung zu tun. Genau wie Elternschaft auch.
Nicht umsonst gibt es in Polykreisen eine Regel, dass man sich doppelt so viel Zeit für die alte Beziehung wie für die neue nehmen sollte, damit die alte nicht unter der NRE leidet.
Auch wenn Liebe nicht weniger wird, wenn man sie teilt - die Zeit selbst ist einfach begrenzt.

Verliebt sein ist die tollste Droge der Welt. Natürlich will man rund um die Uhr beim Neuen sein. aBer das Bauchkribbeln kann man auch in den Alltag tragen. Ich bin dann ein Energiebündel und schaffe das Doppelte als sonst, davon profitieren auch die Anderen.

Du kannst es eskalieren lassen und für 2 Wochen wegfahren. Dann muss sie ihren Verpflichtungen nachkommen. Entweder pendelt sie sich dadurch wieder ein weil sie wieder einen Alltag für die Kinder gestalten muss und dadurch selber in ihren Rhythmus zurückkommt oder sie bricht erst recht aus.
6 Monate sind eine lange Zeit - so nach und nach kommt man nach einem halben Jahr wieder in der Normalität an. Oder es ist für sie tatsächlich ein neuer Lebensstart, der durch "Poly" kaschiert/schöngeredet wird.

Hast du denn noch eine weitere Partnerin?

Wie es euren Kindern wirklich geht, kann hier niemand beurteilen. Deine Kinder sind aber alle noch in einem Alter in dem sie sich sehr schnell entwickeln und verändern.

Ich lese hier sehr viel Frustration bei dir. Bist du sicher, dass du das Wohlergehen der Kinder nicht etwas vorschiebst? Du fühlst dich unfair behandelt, weil der Haushalt irgendwie jetzt auch an dir hängt. Du fühlst dich vernachlässigt, weil du sehr wenig Zeit mit deiner Frau alleine verbringst. Das alles klingt sehr nach Neid, Missgunst und Eifersucht.

Mir geht es gar nicht so sehr darum etwas aufzurechnen, trotzdem solltest du dir ein paar Fragen beantworten. Wer wollte denn fünf Kinder? Doch sicher ihr beide. Wenn du Vollzeit arbeitest, WI sind die Kinder denn während der Zeit? Alle in Einrichtungen? Schule, Kindergarten, Krippe und Hort? Oder ist deine Frau Hausfrau und kümmert sich um die kleinen, während du nicht da bist?

Worauf ich hinaus möchte: Fünf Kinder sind ne krasse Entscheidung. Solltest ihr sie auch noch mit einem Ein-Verdiener-Modell großziehen, ist eure Situation total nachvollziehbar.

Ich überzeichne jetzt etwas und davon muss wenig zutreffen. Sie sitzt alleine zuhause managt Haushalt und Kinder. Hat maximal zu Eltern der Freunde eurer Kinder etwas Kontakt, während du arbeitest, Selbstbestätigung und soziale Kontakte hast, dann nachhause kommst etwas mit den Kindern spielst und den Tag ausklingen lässt. Dann lernt sie jemanden kennen, der ihr zeigt, dass es mehr gibt, als nur Hausfrau zu sein und du musst jetzt auch noch Aufgaben aus dem Haushalt mit übernehmen.

Bevor du das jetzt vehement von dir weist, gibt es da nicht doch etwas, was in dir widerhallt?

Denn eigentlich wäre das was hier einige vorgeschlagen haben für euch sogar seht stabilisierend. Wenn du ihm offen begegnest, ihn nicht als Fremden begreifst, sondern ihn als Partner deiner Partnerin siehst, ihm neugierig gegenüber trittst und ihn dann in eure Familie einlädst, gewinnt ihr sehr viel.

Klar fühle ich mich auch unfair behandelt, aber nicht weil ein Teil des Haushalts an mir hängt, sondern alles. Und ja mir ist das Wohl meiner Kinder wichtig, da ich sehe das es ihnen nicht so gut geht. Sie sagt sie liebt mich aber ihr ist es auch egal wie ich mich fühle. Ich bin auch schon ausgezogen und wegen den Kindern zurückgekommen. Sie hatten keine Hausaufgaben und es war kein Platz zum Spielen oder so.

Ihr müsst miteinander reden. Das Problem ist da, wenn EINER ein Problem hat. Der andere muss nicht Zustimmen, damit das Problem existiert. Ihr müsst beide zu eurem Recht kommen, sonst wird das wohl nicht lange funktionieren.

hast du jemand an deiner seite? wo du auftanken kannst? die zeiten sollten doch fair aufgeteilt werden und ein halbes jahr finde ich doch schon eine recht lange zeit, gruss play

Und das ist erst so, seit sie den neuen Partner hat?
Mir ist der Zusammenhang nicht ganz klar.
Denn das sind ja Sachen, die laufen (müssten), wenn sie zu Hause ist.
inwiefern hat diese Problematik etwas mit dem neuen Partner zu tun?

Wie war der Haushalt und die Umsorgung der Kinder vorher verteilt? Ist deine Frau auch arbeiten?

Tinchenbinchen

mir erschließt sich der Zusammenhang schon.
Sie hängt wahrscheinlich jede freie Minute am Handy oder im Chat und kommuniziert mit dem neuen Lover und der Rest bleibt deswegen einfach auf der Strecke, wenn die Energie nur noch voll auf den Neuen gerichtet ist.

Hab ich übrigens schon öfter mitbekommen, dass dieses geschieht und ich finde es ganz schlimm, dass hier dem TE an vielen Stellen unterstellt wird, dass er das Problem sei, weil er nicht gönnen könne.

Sorry, aber als Mutter habe ich, auch wenn ein neuer Partner dazu kommt, in erster Linie eine Verpflichtung gegenüber meinen Kindern und zwar mehr als nur physisch anwesend zu sein und vielleicht gerade so fürs Nötigste wie Essen und trinken zu sorgen.
Kinder haben auch Bedürfnisse und gerade die Kleinen können diese noch nicht gut verbalisieren, da MUSS ich mich zusammenreißen und mein rosarotes Wolkenland nunmal hintenanstellen.

Natürlich haben die Kids auch einen Vater, der aber ja scheinbar beruflich tagsüber nicht da ist und somit nicht als Ansprechpartner zur Verfügung steht.

Ganz ehrlich, Toleranz hin oder her, aber Rücksicht, Kommunikation und gemeinsame Absprachen und Regeln gehören zu jeder Beziehung und einer offenen oder Polybeziehung erst recht und wenn sie da nicht mitzieht und sich auch gemeinsamen Gesprächen nicht wirklich stellt oder bereit ist in Bezug auf die Kinder etwas zu ändern (die Beziehung zwischen dem TE und seiner Frau lasse ich da erstmal außenvor), dann würde ich aber gewaltig auf den Tisch hauen.

Für mich klingt das nicht nach Polyamorie, sondern nach Egoismus und Rücksichtslosigkeit und dafür vom TE auch noch Unterstützung und Verständnis zu fordern, finde ich krass.

Ich fänd es gut, wenn in diesem Zusammenhang hier etwas weniger Bewertung stattfinden könnte.

Wir kennen bisher nur eine Seite der Geschichte.

Ich habe es schon sehr häufig erlebt, dass die heftigesten Projektionen aus persönlicher Verletztheit dazu geführt haben, einen Sachverhalt sehr verzerrt darzustellen.
Das will ich hier keineswegs unterstellen, aber VOR den Wertungen gehört es für mich zu einer guten Forumskultur, so lange dezidiert nachzufragen, bis das Verhalten beider (oder - poly halt- mehrerer...) Betroffenen transparenter ist.
Fragen und differenzieren hilft da weiter, Bewertungen ziehen nur Mauern hoch, verhärten alles.....

Also bevor hier einseitig auf die Partnerin geschimpft wird wegen der Kinderbetreuung, würde mich auch interessieren, ob die Partnerin den ganzen Tag die Kinder hütet und es abends dem TE überlasst. Da wäre dann zwischen den beiden das Organisatorische zu besprechen, denn wenn diese Konstellation zu starkem Frust führt, hat sie vielleicht auch einen starken Drang auszubrechen. Das können wir hier aber nicht klären.

Ich finde auch, dass der TE mal den Freund seiner Partnerin kennenlernen sollte. Und dann könnten sie überlegen, wie sie ihn integrieren. Hier geht es ja nicht darum, dass er die Kinder hüten soll.


Sie hat gesagt, dass es ihr egal ist, wie du dich fühlst?


Du bist wegen des neuen Freunds ausgezogen?

Du bist wegen der Kinder, aber nicht wegen deiner Partnerin zurück gekommen?

Liebst du deine Partnerin denn noch?

Ich muss gestehen, dass ich die ganze Situation nicht so richtig verstehe.

Ich vermute, dass ihr Beziehungsprobleme auf einer anderen Ebene habt. Die Problematik mit dem neuen Freund führt dazu, dass euch diese Probleme gerade um die Ohren fliegen.

Ihr müsstet euch ganz dringend zusammen setzen und darüber reden, wie eure Bedürfnisse sind und wie eure Zukunft aussehen kann.

Wenn eine Mutter sich nicht um ihre Kinder kümmert und statt dessen mit der neuen Liebe beschäftigt ist - steht doch hier, oder? - werte ich das.
Selbstverwirklichung, unter der Kinder leiden, geht für mich gar nicht.

Wenn hier nicht gerade ein Paar schreibt, bekommen wir immer nur die Sicht eines TE zu lesen und können deshalb auch nur darauf antworten.
Was hier geschildert wird, klingt nicht poly, sondern verantwortungslos und da steht eben deshalb "klingt", WEIL wir nur eine Seite hören und natürlich Emotionalität beim Schildern mitschwingt - logisch, bei dem Thema.

Eine Mutter hat nicht mehr Verantwortung als ein Vater. Wir sind gesellschaftlich inzwischen zum Glück so weit, dass Väter sich, nur weil sie Geld verdienen nicht mehr aus der Verantwortung stehlen können.

Ich habe selber Erfahrung als Stiefvater zweier Kinder. Habe dort auch einige Tage oder auch mal eine Woche die Kinder ganz allein betreut. Also morgens in die Einrichtungen bringen, arbeiten, aus den Einrichtungen abholen, einkaufen, Essen machen, spielen, toben, trösten, zuhören, ins Bett bringen, aus dem Bett schmeißen, anziehen, Wäsche waschen, putzen, abwaschen und so weiter. Und das bei freiberuflicher Arbeit und 50 Stunden Woche. Bei zwei Kindern.

Der TE schreibt, dass er bei fünf Kinder mitternachts schon im Bett ist. Reife Leistung. Oder es bleibt doch nicht alles an ihm hängen. Ich werfe ihm nichts vor. Ich werfe aber auch ihr nichts vor.

Der TE hat bisher nicht beantwortet, ob seine Frau Hausfrau ist. Wenn er ausgezogen ist, dann scheint mir da auch noch einiges unklar. Warum ist er ausgezogen? Weil sie nur tagesüber den Haushalt macht und er abends ran muss? Er ist wegen der Kinder zurückgekommen, nicht wegen ihr? Er will nicht, dass ihr Freund die Kinder kennenlernt. Warum eigentlich nicht? Weil er fremd ist? Was hat er denn unternommen ihn kennenzulernen. Nach immerhin 6 Monaten?

Vielleicht kann der TE ja erstmal auf die Fragen antworten. Immerhin ahnen wir, warum es nicht sofort geschieht.....
Jedenfalls, bevor ihm hier sein Leben erklärt wird....

Das finde ich nicht, dass es da steht. Rene schreibt, dass alles an ihm hängen bleibt, wenn er zuhause ist (er geht ja offenbar arbeiten). Wenn sie sich tagsüber kümmert, dann wäre es Arbeitsteilung. Ich glaube nicht, dass es dem TE hilft, wenn sich hier auch alle emotional echauffieren, wenn er schon Probleme hat.

Und es gibt viel zu wenig Informationen für die einseitige Bewertung.


Rene, wie viel Zeit verbringt deine Partnerin mit ihrem Freund? Wie oft sehen sie sich und wie lang?

Könnt ihr beide euch Zeitfenster planen, in denen ihr Paarzeit habt?

Also meine Frau geht nicht arbeiten und der Haushalt war vorher ok. Ich habe aber auch schon immer gut mitgeholfen, was in einer Großfamilie auch nicht anders geht.

Ich hatte gestern ein ausgiebiges Gespräch mit ihr und will sich bemühen ihren Verpflichtungen nachzukommen und auch mich wieder mehr in ihr Leben zu lassen.
Danke an dieser Stelle für die gute Beteiligung an dem Post. Jetzt kann ich nur schauen, ob es klappt, aber ich bin zuversichtlich. 😊

Um einige Fagen zu klären, meine Frau ist Hausfrau. Wir haben bis vor kurzem als Monogames Paar gelebt. Da sie nach meiner damaligen Anschauung fremdgegangen ist bin ich ausgezogen ist ne wir standen kurz vor der Scheidung. Ich bin wegen den Kindern wieder eingezogen, da nicht mehr viel lief und ich Angst um meine Kinder aber auch um meine Frau hatte. Wie gesagt, in einer Großfamilie kann man sich nicht rausziehen, da gibt es klare Aufgabenverteilung, sonst geht das auf Dauer nicht. Und auch mit der Aufgabenverteilung ist schon der Tag eigentlich zu kurz. Da ich aber einen Großteil ihrer Aufgaben mit übernehmen musste bin ich schon ziemlich fertig, da auch der Schlaf mit 5 Stunden einfach zu kurz ist. Im Job werde ich ja auch gefordert und meinem Arbeitgeber ist meine Familiären Situation erstmal egal. Die Leistung muss stimmen. Bei einer Woche oder einem Monat sag ich ja nichts, aber über diesen Punkt sind wir schon lange hinaus. Aber wie berichtet, wir hatten gestern ein langes Gespräch und ich bin guter Dinge das sie es verstanden hat. 🙂

So hatte ich es verstanden.

Ich drücke euch die Daumen!

@*******beth
Ich bin grundsätzlich geneigt dir recht zu geben. Und ich habe hier schon den ein oder anderen Vorschlag gelesen, den ich persönlich hilfreich fand.
Aber ich halte es durchaus auch mit dem was Soukie schreibt.
Wir lesen hier fast immer nur die Seite des TE. Unser Verstehen hängt widerum davon ab, auf welchem Ohr wir gerade hören können oder wollen und in welcher Situation wir vielleicht auch gerade selber stecken.
Selbst wenn hier jetzt der jeweilige Partner mitschreibt, weiß ich immer noch nicht, ob der gerade wirklich differenziert ist, oder auch nur aus seiner Verletzung heraus schreibt.

Mit Blick auf diese Tatsache ändert sich auch nicht mein erster Beitrag.

Persönlich finde ich das was BiPlus schreiben sehr schön
Denn selbst wenn ich doppelt so viel nicht schaffe, hilft es glaube ich aufmerksamer bezüglich der bestehenden Beziehung und meines Hormonbenebelten Verhaltens zu sein.

Zu kritisieren bedeutet doch nicht gleichzeitig, nicht zu verstehen.
Natürlich ist nicht gut, wenn die Kinder zu kurz kommen, aber auch ich kenne in dieser Situation vergessene Termine. 😉
Mich hat der Schreck etwas wachgerüttelt, als ich in kurzer Zeit den zweiten Termin, auf den ich lange gewartet hatte, vergaß.
Es ist menschlich, dass die Schmetterlinge - besonders anfangs - den grauen Zellen etwas die Energie nehmen 🙂, aber wer in der Situation den langjährigen Partner UND die Kinder so lange Zeit im Regen stehen lässt, dem spreche ich polyamore Gefühle ab.
Ich wünsche dem TE natürlich, dass ich falsch liege, oder, dass ein Gespräch da was bewirkt hat bei ihr. Bin aber skeptisch und wie es weitergeht werden wir vermutlich nicht erfahren.

Auch wenn wir hier im Poly Forum sind, glaube ich nicht, dass man die Situation des TE unter Polyaspekten betrachten kann.

1. die Beziehung war Monigam und die Ehefrau hat OHNE Wissen und Einverständnis des SC eine Affäre/Zweitbeziehung angefangen.

2. der TE hat eigentlich nur der Kinder wegen den Schritt zurück in die Beziehung gemacht

3. aktuell scheint die Beziehung zwar offen zu sein, aber über ein polyamores Familienleben scheint noch nicht gesprochen worden zu sein.

4. will der TE überhaupt ne Polybeziehung in Form von "der Zweitpartner ist Teil der Familie"?


Ich bin ganz ehrlich. So wie sich das alles liest wollte ich den 2. Partner auch nicht im Leben meiner Kinder haben.

Da ich noch am Anfang der Polyamory stehe, möchte ich keine Kontakte mit den Partnern meiner Frau. Ich muss mich da erst reinfinden. Ich habe diesen Schritt auch nur gewählt, um meine Ehe zu retten. Ich liebe meine Frau und meine Kinder und ich möchte nicht, dass das auseinandergerissen wird. Aus Gewohnheiten kann man ausbrechen, deswegen glaube ich, dass ich mich daran gewöhnen werde. Was mir wichtig ist, dass die Familie funktioniert und das es eine ehrliche Basis gibt. Ich bin mit meiner Frau jetzt 17 Jahre zusammen und ich werde alles auf mich nehmen, damit es wieder klappt. Wenn das der Weg ist, dann werde ich ihn gehen. Ich hoffe natürlich, dass es mich auch bereichert und ich meine Eifersüchte und Ängste begraben kann. Mir hilft es halt schon sehr, wenn es zumindest in der Familie wieder rund läuft und sie auch Verständnis für meine Sicht der Dinge hat.

Super Einstellung aus meiner Sicht, https://www.joyclub.de/profile/5246859.rene_57548.html . . . mit der Du da rangehst.

Rom wurde auch nicht an einem Tag erbaut.

Vielleicht . . . vielleicht ist auch die Gruppe Wifesharing eine sinnvolle Ergänzung, um auf Deinem Weg der Ent-Wicklung noch andere Perspektiven mit aufzunehmen ?

Selbst wenn Du nach einer Weile zu der Erkenntnis gelangen solltest, dass Monogamie und Monoamorie Dein Weg ist . . . so hast Du - nicht zuletzt auch Dir - am Ende zu einer bewussten Entscheidung verholfen. Und selbst ein Ende muss ja nicht ein 'endgültiges' Ende der Entwicklung sein.

Erinnert mich an die Top-Rezensentin des Buches 'Schlampen mit Moral' auf Amazon, die sich der Materie Polyamorie geöffnet hat, um am Ende zu der Erkenntnis zu gelangen, dass es nicht ihre Sache ist.

Und ja, ich finde Dein Thema hier in der Gruppe völlig richtig platziert.