Für die ganz harten und versauten witze Teil 2

"Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal
geküsst, Junge?" "Na klar, Vati." "Und was hat sie gesagt?" "Keine
Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren
zugehalten!"

Hans geht mit seinem Vater spazieren und dabei sehen sie zwei Hunde in voller Aktion.
Hans fragt seinen Vater: "Was machen die denn da?"
Der Vater erklärt ihm: "Weißt Du, der vordere Hund ist müde und da hilft ihm der andere und schiebt ihn nach Hause in sein Körbchen."
Hans überlegt einen Moment und meint dann: "Da war es aber gut, daß Mami sich gestern am Waschbecken festgehalten hat, sonst hätte sie der Briefträger noch mit auf die Post genommen!"

aber der müßte ja frei sein


Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.
Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"
"Ich bins, hol mir mal die Mami."
"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!" Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:"
"Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."
"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
"Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."

"Mami, Mami! Peter hat mich im Badezimmer angespritzt!"
"Dann spritz doch zurück!"
"Geht nicht, bin doch ein Mädchen..."

Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort 'Penis' an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht. Am nächsten Tag steht das Wort 'Penis' etwas grösser an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen: "Je mehr sie daran reiben, um so grösser wird er!"

Kommt ein 63-jähriger Mann in die Apotheke. Opa: "Ich brauche Kondome."
Apothekerin: "Welche Größe?" Opa: "Keine Ahnung". Apothekerin: "Na, dann packen sie mal aus." Der Opa tut, wie ihm geheißen und legt sein bestes Stück auf die Theke. Die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft:" Gerda, Kondome Größe 6." Das Spiel wiederholt sich mit einem 32-jährigen. 20 Minuten später kommt ein 14-jaehriger, der seine Größe auch nicht kennt. Apothekerin: "Pack mal aus!" Sie streichelt einmal, zweimal und ruft: "Gerda, ein Taschentuch!"

Kommen zwei Ausländer in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch.
Zieht der erste eine Hose runter, legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu.
Der Apotheker schaut ratlos.
Der zweite zieht ebenfalls seine Hose runter, legt auch seinen Lümmel auf den Tresen und noch mal 10 Euro dazu.
Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus, legt sein bestes Stück auf den Tresen, steckt die 20 Euro ein und ruft: "GEWONNEN!"

Sottelmann ist seines Berufes überdrüssig und will die Freiheit der christlichen Seefahrt genießen. Also heuert er auf einem großen Frachter an. Bei seiner ersten Atlantiküberquerung nach zwei Wochen auf hoher See quält ihn die Abgeschiedenheit des Schiffes doch sehr, und er meldet sich beim Kapitän.
"Käptn, wie sieht es denn hier mit Sex aus?"
Dieser: "Für Sex ist bei uns der Koch zuständig. Das kostet dich sechzig Euro."
"Was, sechzig Euro?", meint Sottelmann, "so schön ist der Koch nun auch wieder nicht."
"Na ja, der Koch bekommt nur zwanzig Euro", erklärt ihm der Kapitän, "der Rest ist für die beiden, die ihn festhalten, er hat das nämlich nicht so gerne."

Ein Pärchen lauft durch den Wald spazieren.
Da sagt er zu ihr: "Schatz, ich muss mal kurz ins Gebüsch... für kleine Jungs." Er sucht sich ein geeignetes Plätzchen, zieht die Hosen runter und lässt es laufen. Da hört er auf einmal seine Freundin: "Schatz, darf ich dazu kommen, und ein bisschen Fummeln?" Er: "Ja klar." Worauf sie sofort einen Weg zu ihm findet sein Ding in die Hand nimmt und anfängt an ihm rumzuspielen. Auf einmal hört er sie sehr erregt sagen: "Schatz... das wird ja immer größer... und dicker ^^!"
Eine Weile später laufen beide wieder händchenhaltend durch den Wald.
Da sagt sie zu ihm:" Schatz, ich muss mal..." und sucht sich eine geeignete Stelle im Gebüsch. Da hört sie ihn auf einmal fragen:" Liebling, darf ich dazukommen und ein bisschen fummeln?" Sie: "Ja klar..." Doch bevor sie weitersprechen konnte steht er auch schon hinter ihr und fängt an an ihr rumzufummeln bis sie ihn plötzlich, leicht angewiedert, sagen hört: "Schatz, das wird ja immer... größer... und dicker...!"
Da entgegenet sie lautstark: "Lass mich doch erst mal in Ruhe kacken!"

Sitzt ein Holländer Kaugummi kauend in einer Wirschaft. Ein paar Tische weiter ein Deutscher. Da fragt der Holländer den Deutschen: "Esst ihr zum Frühstück eigendlich Croissants?", sagt der Deutsche: "JA klar!", darauf der Holländer: Ja bei uns ist das nicht so, wir essen vom Brot nur dass innere, die Rinde lassen wir übrig und sammeln sie in großen Kontainern und bereiten sie auf und verkaufen sie als Croissants in Deutschland. Fragt der Holländer: "Und esst ihr auch Marmelade zum Frühstück?", der Deutsche sichtlich genervt antwortet mit JA! Der Holländer darauf wieder: "ja bei uns in Holland ist das nicht so wir essen nur dass Fruchtfleisch, den Kern und die Schale sammeln wir in Kontainern, bereiten sie auf und verkaufen sie in Deutschland als Marmelade!", darauf der Deutsche: "Habt ihr in Holland eigendlich Sex?", der Holländer. "JA klar.", der Deutsche: "Und schmeisst ihr eure Kondome in den Mülleimer?", der Holländer antwortet mit "ja". Der deutsche: "naja bei uns ist das nicht so, wir sammeln sie in großen Kontainern und verkaufen sie in Holland als kaugummi

Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr.
Nichts... "Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich.
Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Karl..!!"