Für die ganz harten und versauten witze Teil 2

Warum können Frauen so schlecht furzen? Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedes mal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedes mal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: 'Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt.' 'Naja,' meint der andere, 'aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer.

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frisch verheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: 'Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!' Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: 'Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!

Fragt die eine Blondine die andere: 'Was meinst du was ist weiter entfernt, London oder der Mond?' Sagt die andere empört: 'Haallloooooooo, siehst du London von hier aus etwa?

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: 'Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.' Der Doktor: 'Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.' Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: 'Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!' 'Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern.

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah. Der Mönch sagt: 'Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?' Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: 'Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?' Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: 'Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?' 'Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben.' Sagt die Nonne: 'Dann steck es in das Kamel und lass uns weiter reiten.

Streiten sich zwei Frauen. Da sagt die Erste: "Warum sagst denn du eigentlich, daß mein Mann Warzen am Schwanz hat."
Darauf die Andere: "Ich sagte NICHT, daß dein Mann Warzen am Schanz hat. Ich sagte, es fühlte sich so an als ob dein Mann Warzen am Schwanz hat.

In der Schule geht es um Reformen. Es soll also etwas abgeschafft werden. Die Lehrerin bittet die Kinder um Vorschläge. Ein Schüler schlägt vor, die Milch abzuschaffen. Begründung: Ich trinke keine Milch, mein Vater trinkt keine Milch und für die Katze ist sie zu schade. Ein anderer Schüler meint, die Leberwurst abzuschaffen. Begründung: Ich esse keine Leberwurst, mein Vater isst keine Leberwurst und für den Hund ist sie zu schade. Die Lehrerin fragt den nächsten: 'Was möchtest Du abschaffen?' 'Die Mutti.' 'Die Mutti?!' 'Ja klar - ich kann noch nicht, mein Vater kann nicht mehr und für den Nachbarn ist sie zu schade!

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht: 'Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet.' Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an: 'Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?' Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: 'Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß' drauf.

Zwei Blondinen sitzen im Auto und fahren an einer Wiese vorbei, wo doch glatt eine andere Blondine im Gras versucht mit ihrem Boot zu rudern!
"Das gibt's ja nicht", sagt die erste Blondine im Auto. "Solche wie diese sind es die unseren Ruf ruinieren!"
"Ja. Genau!", erwidert die zweite Blondine im Auto. "Und wenn ich schwimmen könnte würde ich ihr dafür eine reinhauen!"

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

Als ich vor ein paar Tagen an einem See entlang lief, sah ich ein kleines Entlein, total verschmiert mit irgendeinem schwarz-braunem Zeug. Ich hatte Mitleid, fing das kleine Ding und wusch es. Nachdem ich es gesäubert hatte, ließ ich es schwimmen. Da sah ich noch eines, auch verschmiert. 'Gut', dachte ich, 'dem einen hast du geholfen, dann hilf auch dem anderen'. Auch dieses schwamm vergnügt und glücklich davon, nachdem ich es gereinigt hatte. Dann noch eines, und noch eines und..... Nachdem ich ein ganzes Gelege gesäubert hatte, schaute ich auf meine Hände. Klar, total verschmiert mit dem schwarz-braunem Zeug. Ich ging zu einem Penner der auf einer Parkbank lag, und bat ihn um etwas Zeitungs- oder Klopapier. Darauf entgegnet er: 'Wenne kacken musst, nimm ´ne Ente, machen hier alle.

jetzt aber vorsicht es sind maximal moch acht ( ok jetzt sieben ) postings noch möglich.


muhahahahahahaha

lg
mod
der helmtaucher

Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt: Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellmütze, usw.) marschiert, dudelsack- pfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt 'habt Acht-Stellung ein, und grüßt den Major zackig. 'Kann ich etwas für Sie tun?' Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uraltes, vergilbtes Kondom zutage. Dieses weist ein Riss in der Spitze auf. Der Apotheker: 'Ja, ja, ein trauriger Fall!' Der Major: 'Kann man so was flicken?' 'Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur one Penny.' 'Und ein neuer?' 'Ab two Penny aufwärts.' Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verdutzten Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht: 'Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken...'

Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los.
Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt wieder los.
Als sie erneut bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose ebenfalls wieder an ihre Windschutzscheibe.
Sie fragt ihn: "Wie machst Du das, dass Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"
Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. 'Ich bin der Papst!' 'Papst, Papst', murmelt Petrus. 'Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch.' 'Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!' 'Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?', sagt Petrus verblüfft. 'Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt...' Der Papst läuft krebsrot an. 'Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!' 'Katholische Kirche... nie gehört', sagt Petrus. 'Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef.' Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: 'Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?' 'Nee', sagt Gott. 'Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. 'Jeeesus!' Jesus kommt angerannt. 'Ja, Vater, was gibts?' Gott und Petrus erklären ihm die Situation. 'Moment', sagt Jesus, 'ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück.' Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. 'Ich fass es nicht', japst er. 'Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!'

Eine Brünette, eine Schwarzhaarige und eine Blondine wollen eine 8 km lange Strecke durchs Meer zu einer Insel schwimmen.
Die Schwarzhaarige schafft die ganzen 8 km, die Brünette ertrinkt auf halbem Weg.
Die Blondine aber schwimmt 4 km, sagt: "Ich kann nicht mehr!" und schwimmt zurück.

Um 12 Uhr mittags wird eine Blondine auf einem Zebrastreifen überfahren. Wer ist schuld? Die Blondine, um 12 Uhr hat sie vor dem Herd zu stehen.

Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen, den sie an einem Baum fesseln. Auf dessen Kopf stellen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand. Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel. Kaum hat die Pfeilspitze den Apfel durchbohrt, rühmt er mit mächtiger Stimme: 'I’m Wilhelm Tell!'. Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Pfeilbogen und ruft: 'I’m Robin Hood!' Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den Bogen. Dieser verfehlt jedoch den Apfel und trifft die Stirn des Jungen. Dazu meint er achselzuckend: 'I’m sorry!

wenn es gleich schluß sein sollte mache ich einen neuen auf ok

Dem schon etwas betagtem Lord Mc.Parrton wurde jeden Morgen von seinem Butler Harvey das Frühstück an sein Schlafgemach gebracht. Nachdem Harvey die Schlafzimmertür leise geschlossen und das Tablett abgestellt hatte, räusperte er sich sehr diskret. Woraufhin Seine Lordschaft erwachte und seinen Butler leicht distinguiert anschaute: 'Guten Morgen, Harvey' 'Guten Morgen, Mylord.' Lord Parrton dämmerte, daß an diesem Morgen etwas nicht stimmte, denn Harvey betrachtete ihn hochachtungsvoll - abschätzend. 'Nun, Harvey, was haben wir auf dem Herzen?' Der Butler errötete und stotterte leicht, als er antwortete: '..mit Verlaub Mylord ..er -äh- er, äh hm, also - ER steht .. - Darf ich Lady Mary ..!?' Schneller, als man es dem Lord zugetraut hätte, war er aus dem Bett gekommen und brummte jetzt außer Atem: 'Nix da, Harvey. Lassen wir meine Gattin aus dem Spiel. Meine Sachen - schnell - wir wollen ihn in die Stadt schmuggeln ..'

Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: 'Guck dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück...!' Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen flittern am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: 'Sagen Sie, Sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von Ihrem Mann?' 'Ach, klagt sie, als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!

Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben.
Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!
Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den "Gaden Eden" gepflanzt!
Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: 'OK, zieh dir diese an!' Sie tut es und sagt: ' Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!' 'Genau', sagt er. 'Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!' Sie wirft ihm ihr Höschen hin: 'Versuch doch diese einmal!' Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. 'Verdammt!' sagt er. 'Ich komm nicht rein!' 'Genau!' sagt sie, 'und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung änderst!

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.