Für die ganz harten und versauten witze Teil 2

was heist büstenhalter auf französisch

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Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo
sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei
der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt
ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute
Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas
Spaß haben.
Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten
später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer
Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der
Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts
anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müsst ihr tragen,
denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also
auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden
reichlich rund im Hotelzimmer.
Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig
beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr:
"Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger
wird oder nicht. Ich mach' das Ding jetzt ab, das Jucken ist
ja nicht mehr auszuhalten."

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

Sitzen ein HNO-Arzt, ein Augenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe in der Kneipe.

Steht der HNO-Arzt auf uns sagt: “Ich gehe, wir hören voneinander!”
Sagt der Augenarzt: “Ich komm mit. Wir sehen uns!”
Dann steht der Urologe auf und sagt: “Ich verpiss mich auch!”
Ruft der Gynäkologe hinterher: “Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein!”

frau müller hat ihre erste fahrstunde und fährt schon einigermassen gut. als sie auf das ende eines staus zufährt und das tempo nicht drosselt, schreit der fahrlehrer: BREMSEN BREMSEN !!!!!
doch frau müller fährt voll auf das vor ihr stehende fahrzeug.
als die beiden aus dem fahrzeug befreit waren, fragt der fahrlehrer frau müller: warum haben sie nicht gebremst?
darauf sie: weilich mich von ihnen nicht so anschreien lasse !

In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?" Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und dass so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht. "Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich einschwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde...""Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verrätst mich auch nicht..."

Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum lieben Gott: "Kannst Du mir nicht jemanden machen, der nett, schön und intelligent, und zum Liebhaben ist?"

Antwort: "Ja klar, dafür bräuchte ich allerdings deinen rechten Arm und dein linkes Bein!"

Nach kurzen Überlegen fragt Adam: "Was krieg ich denn für eine Rippe?"

Treffen sich zwei Freunde nach längerer Zeit
wieder.

Sagt der Eine:" Du bist doch jetzt auch schon
längere Zeit verheiratet, hast du jetzt auch viel
weniger Sex als früher?"

Antwortet der Andere:" Wenn meine Frau nicht als
mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich gar
keinen Sex mehr!"


Gute Nacht

Zwei Ärzte unterhalten sich. Meint der eine: "Verdammt, mir geht´s gar nicht gut!"
"Warum das denn?" fragt der zweite.
"Na ja, ich Idiot hab letzte Woche ein Verhältnis mit einer Patientin angefangen!"
Der andere bricht in Gelächter aus und meint: "Ach Gott, das ist schon ok, passiert mir doch laufend!"
"Ja", sagt der erste, "aber du bist Internist, ich Veterinär..."

Ein älterer Herr kommt bei einem Hamburg-Besuch auch auf die Reeperbahn. Dort fragt er eine Prostituierte nach dem Preis. Sagt sie: "25 Euro aufm Teppich, 100 Euro im Bett". Der Alte zögert nicht lange und gibt ihr nen Hunderter. Meint sie "Siehste, hab ich doch gesagt, im Bett ist es bequemer." Der Alte schüttelt den Kopf und sagt. "Nee, viermal aufm Teppich bitte."

Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich einen Drink nach seinem Arbeitstag, als diese wunderschöne und sexy junge Frau hereinkommt. Sie sieht so gut aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen lässt und sie mit seinen Blicken verschlingt. Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt zu dem Mann. Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen kann, sagt die Frau: "Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz egal wie pervers, für 200 Euro und einer Bedingung.", überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei. Die Frau sagt: "Du musst das, was Du von mir wünschst, in nur drei Worten sagen." Der Mann überlegt für einen Moment, holte seine Brieftasche heraus, blättert langsam vier 50 Euro-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau. Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme: "Putz mein Haus..."

» "Mami", heult Evchen, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!" "Spritz doch einfach zurück." "Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen." «

zwei jungs sitzen im sandkasten beim spielen. plötzlich springt der eine auf und meint er müsse dringend zur toilette um zu pinkeln. darauf meint der andere, er solle es doch einfach in die hose laufen lassen, schliesslich seien sie ja noch klein und da ginge das schon. darauf meint der erste: nein, denn meine mama hat gesagt, wenn ich nochmal in die hose pinkle, dann schneidet sie mir mein pipi ab. da meint der zweit lapidar: du, ich hab das bei meiner schwester gesehen, wenn es gut gemacht ist, schaut es gar nicht schlecht aus.

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen.

Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war sauer, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

...du entäuscht uns du bist ja heute so schnell k.o.

Nichts für schwache Nerven

Ein Typ kommt in den Puff und fragt die Puffmutter,was Sie so im Angebot hat.
Sie antwortet darauf: Im ersten Stock haben wir Chantal, die macht dir alles für 100€ die Std!"
"Im Zweiten Stock unsere Black Beauty, die machts dir für 200€!"
"Im 3ten Stock Eva unsere Edelhure.. die machts dir für 300€!"
Er darauf: Haben Sie nichts billigeres da??
Puffmutter: Doch im Keller... die kostet nur 5€ die Std...!
Der Typ gibt der Puffmutter die 5€ und verschwindet in den Keller...
Er sieht die Frau, besteigt sie und spritzt ab...
Zufrieden geht er nach Hause.
Am nächsten Tag kommt er wieder gibt der Puffmutter wieder 5€ und das ganze Spielchen beginnt von neuem. Das ganze dauert 7 Tage lang an..
Am 8. Tag dasselbe wieder... Er geht runter besteigt die Frau.. diesesmal als er gekommen ist und abspritzt kotzt sie ihn an.
Voller Ekel geht er zur Puffmutter und verlangt sein Geld zurück.
Die Puffmutter gibt es ihm widerwillig und schmeißt ihn raus.
Als der Typ draussen war ruft sie dem Hausmeister: Willi geh mal in den Keller ich glaube die Leiche ist voll!

Der Bauer kommt mit gebrochenem Arm zum Arzt."Wie ist denn das passiert?" - "Ich bin beim Sex aus dem Bett gefallen,aber können Sie mir einen Arbeitsunfall bescheinigen?" - "Na gut,ich melde der Versicherung:Der Bauer ist beim Samenstreuen aus der Furche gefallen!"

Ein Bauer (B) sitzt in der Kneipe und schüttet sich zu. Kommt sein Kumpel (K) rein und fragt ihn: "He, warum sitzt du denn am hellichten Tag hier und besäufst dich?" B (lallend): "Manche Dinge kann man einfach nicht erklären..." K: "Was hast du denn Schlimmes erlebt?" B (weitersaufend): "Heute sitze ich bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den Eimer fast voll habe, schmeißt sie mit ihrem linken Bein den Eimer um." K: "Ja, aber das ist doch nicht schlimm." B: "Manche Dinge kann man einfach nicht erklären..." K: " Und, wie ging´s weiter? B: "Ich hab´ihr linkes Bein an einem Pfosten links angebunden." K: "Ja und dann!?" B: "Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken und als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem rechten Bein umgestoßen." K: "Schon wieder?" B: "Manche Dinge kann man einfach nicht erklären..." K: "Was hast du dann gemacht?" B: "Ich hab ihr rechtes Bein an einem Pfosten rechts angebunden." K: "Ja, und dann!?" B: "Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, und als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestoßen." K: "Hmm..." B: "Manche Dinge kann man einfach nicht erklären..." K: "Was hast du dann gemacht?" B: "Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, nahm ich meinen Gürtel und hab ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden. In dem Augenblick rutscht mir die Hose runter, meine Frau kommt rein - manche Dinge kann man einfach nicht erklären..."

Ein Professor und ein Student stehen zufällig
nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student: "Es ist aber schön, daß wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen."
Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie auch diesmal wieder den Kürzeren gezogen."