Für die ganz harten und versauten witze Teil 2

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: „Ich will mich scheiden lassen. Ja, ja, sagt der Anwalt... und der Scheidungsgrund? Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent.” „Sie meinen total impotent”, korrigiert der Anwalt. „Nein, ich meine 200 Prozent impotent.“ „Ja, was meinen Sie denn genau?” fragt der Anwalt. „Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.“

Ein junger Medizinstudent macht mit dem betreuenden Arzt einen ersten Rundgang durchs Krankenhaus. Sie kommen an einem offenen Zimmer vorbei, in dem ein Mann auf dem Bett liegt, der wie wild masturbiert.

Der Student fragt: "Was ist denn mit dem los?" Worauf ihm der Arzt antwortet: "Tja, seine Hoden produzieren zu viele Spermien - deshalb muss er dauernd onanieren, damit sie nicht platzen!" "Wow!!" denkt der Student.

Kurze Zeit später sieht er in einem anderen Zimmer, wie eine hübsche Krankenschwester bei einem Patienten auf dem Bett sitzt und ihm einen bläst. "Und was hat der da?" fragt der Student neugierig. "Gleiches Problem, aber privat versichert."

Wird ein Mann ins Gefängnis gebracht. Dort erwartet ihn schon eine Meute "hungriger" Gefangenen, sagt der eine: "Entweder du bekommst ne Gabel ins Auge oder du lässt hier jeden einmal von hinten ran!"

Der Mann rennt so schnell er kann zum Zaun und schreit: " Lasst mich hier raus, hier sind lauter Schwuchteln drin!!"

Kommt ein anderer Gefangener und fragt: "He! Was soll das?! Willst du uns beleidigen?!"

Der Mann: "Also ich sehe hier keine Einäugigen!!"

opa und oma möchten mal wieder.
als es nach mehreren versuchen nicht funktioniert, da er seinen besten freund nicht hoch bringt, meint die oma: weisst du was, ich habe da ne idee. wir binden in einfach auf ein kleines lineal und dann funktioniert das. gesagt getan. als sie fertig sind unterhalten sich ihre eierstöcke: weisst du, wir haben ja schon viele erlebt: grosse, kleine, dicke , dünne, schwarze, weisse, aber dass sie einen auf der bahre reinbringen, das war noch nicht.

ein stotterer kommt zum arzt und meint: he...he...herr do...do ddd...do...doktor i..i..ich ha...hh...hab ei..ei..ein pro...pro...problem.
der arzt: ja ihr stottern oder? der stotterer nickt.
der arzt untersucht ihn gründlich und meint. ganz klar, ihr penis ist zu gross, dadurch wird das sprachzentrum nicht ausreichend versorgt. aber das können wir durch eine einfache operation beheben, in der wir ihren penis verkleinern.
gesagt getan, der stotterer wacht aus der narkose auf und kann einwandfrei und flüssig sprechen.
nach vier wochen kommt er wieder zum arzt und meint: herr doktor, das mit dem sprechen ist wunderbar, aber seitdem klappt es im bett mit meiner frau nicht mehr so gut, denn sie war ja die ursprüngliche grösse gewohnt. können wir das wieder rückgängig machen.
da meint der arzt: ne..nei...nei...nein, da..da...da...das ge...ge...geht ni...nicht me...me....mehr.

die lehrerin fragt in der schule nach waffen, die die kinder kennen.
klausi: pistole
tomi: axt
peter: ambrust
steffi: messer
da meint der kleine max: saxosyd
da sagt die lehrerin: aber max, das ist doch keine waffe, das hab ich ja noch nie gehört.
doch verteidigt sich der max, habe es gestern nacht genau gehört, wie die mama zum papa gesagt hat: mensch erwin, das ist schon ein mordsinstrument, wenn man deinen sack so sieht

zwei frauen stehen im aufzug.
meint die eine: hier riechts nach sperma.
meint die andere: man wird ja wohl noch rülpsen dürfen

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier
kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie
findet die Preise sehr hoch. Als sie den
Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet
der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.
Sie wundert sich warum auch dieses Tier so
teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz
besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie
überlegt nicht lange und kauft den Frosch,
mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr
machen zu müssen.

Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser
ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend
will er es ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da
sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern
hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie
ihren Mann und den Frosch das Kochbuch
durchstöbern.

"Warum durchstöbert ihr zwei
Kochbücher
um diese Uhrzeit?" fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
"Sobald der Frosch kochen kann,
fliegst du raus
Wozu braucht man Frauen????

Fussball besser als Sex?

einige Gründe...

...warum Frauen Fussball besser finden als
Sex:

• weil nur die Ecke ne Fahne hat
• weil es 90 Minuten dauert
• weil die Latte 7,32 Meter (!) lang ist
• weil Versager ausgewechselt werden
• weil es 22 Männer zur Auswahl gibt
• weil es schon nach 45 Minuten in die
zweite Runde geht
• weil der Kapitän die Binde trägt
• weil es kein Spiel ohne Fummeln gibt
• weil man das Spiel auch abblasen kann
• weil der Kalorienverbrauch höher ist
• weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
• weils nicht stört wenn die Kinder zugucken
• weil Leder sich besser anfühlt als Gummi
• weil wir die "Pille" nicht
schlucken müssen
• weil wir kein Laken wechseln müssen
• weil man die Pfeifen schon vor dem
Match erkennt
• weil der Schlusspfiff gleichzeitig
Höhepunkt ist
• weil man davon nicht schwanger wird
• weil man abschalten kann, wenns
langweilig ist
• weil Männer halterlose Strümpfe
tragen
• weil jeder Fehler ausgepfiffen wird
• weil Männer sich hinterher für
schlechte Kondition entschuldigen müssen
• weils immer die Hoffnung auf
Verlängerung gibt
• weil nur der Torwart Angst vorm
Treffer hat
• weil man keine Kopfschmerzen
vortäuschen muss, wenn man aussetzen will
• weil keiner dumm guckt, wenn du laut
schreist
• weil Männer dabei wissen, wo der
Anstoßpunkt ist

jetzt sag noch einer das Frauen nix von
Fußball verstehen!

Der perfekte Tag für einen Mann
******************************
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiss,
dabei den Sportteil der
Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee
und Toast,
zubereitet von einer nackten
Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum
Flughafen.
09.15 Flug im Privatjet
10.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club
(Blow Job unterwegs)
10.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine
Flasche Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
13.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige
Gläser Wiskey)
13.30 Flug nach Monte Carlo
14.30 Nachmittagsausflug zum Fischen,
Begleiterinnen sind alle
nackt.
15.30 Flug nachhause, Ganzkörpermassage
durch
Verona Feldbusch
16.30 Scheißen, Duschen, Rasieren
17.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson
umgebracht,
Marihuana legalisiert.
17.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom
Perignon (1953),
großes saftiges Filetsteak, gefolgt von
Eiscreme, serviert
auf bloßen Brüsten
19.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba
Zigarre
vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau
anschauen. Deutschland
schlägt England11:0
19.30 Sex mit drei Frauen
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu
eine
leckere Pizza und
ein reinigendes Helles
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 Alleine im Bett liegen
23.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart
4mal wechselt und
den Hund nötigt, den Raum zu verlassen

...richter in kurzen hosen dabei sind....grins

Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah,
war sie von ihm magisch
angezogen. Während sie ihn Fragen über sein
Leben stellte, fragte sie ihn
auch, wie er Sex hatte.

"Tarzan Sex nicht kennen!" ,
antwortete er.

Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf
Tarzan meint: "Ahh... Tarzan
benutzen Loch in Baumstamm!"

Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du
hast es ja immer ganz falsch
gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es
geht!"

Also zog sie sich komplett aus und legte
sich
vor Tarzan hin. "Hier!", sagte
sie, "Hier musst du Ihn reintun!"

Also zog auch Tarzan seine
Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit
einer
riesigen Erektion heran und gab ihr einen
heftigen Tritt direkt zwischen
ihre Beine.

Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach
Atem ringend lag sie auf dem
Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug
Luft bekommen um zu
schreien: "WARUM HAST DU DAS GEMACHT,
TARZAN?"

"Erst gucken ob Eichhörnchen
drin!"

Ein Mann sitzt in einer Bar. Einen Tisch
weiter sitzt eine einsame Frau.

"Boah ist die geil !!!" denkt sich
der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich
sie jetzt ansprechen... aber was sag ich ihr
bloß ??? Ich bin so verdammt schüchtern und
jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle
ich nur lauter Blödsinn ... hmm ...Ich weiss,
ich sag ihr dass ich mich auf den ersten
Blick in sie verliebt habe ... Neee, lieber
nicht, sonst lacht sie mich noch aus ...
vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink
spendieren und der Rest läuft dann von
alleine ??? Oh Mann, was soll ich bloß tun
???" In dem Moment steht die Frau auf
und verschwindet. "Naja ... dann hat
sich das Problem eben wohl von selbst
erledigt. Ist vielleicht auch besser
so", denkt er. Jedoch kommt die Frau
nach einer Weile zurück und setzt sich wieder
an den Nebentisch "Sie ist wieder da!
Das ist es ! Das muss ein Zeichen sein ! Wir
sind füreinander bestimmt, ich spreche sie
jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was
Gescheites ein. Okay Alter, jetzt reiss'
dich zusammen und los!" Er trinkt
schnell noch einen Kurzen um sich Mut zu
machen, fährt sich rasch durch die Haare,
zieht den Bauch ein, drückt die Schultern
nach hinten, setzt sich zu der Frau und
fragt: "Na ... warste kacken ?"

Mehmet ruft morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe...
ische nix könne komme arbeite...
mir tun alles weh...
Kopf tun weh...
Hals tun weh...
Beine tun weh...
isch nix komme heute, Scheffe.

Meint der Chef:
Tja, Mehmet...
das ist natürlich Scheisse...
grad' heute brauch' ich Dich dringend.
Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich geh' zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut. Versuch' das mal, Mehmet...
Darauf Mehmet:
Gut Scheffe...
ische versuchen das...
isch wieder anrufen...

*click*Zwei Stunden später ruft Mehmet wieder an:
Du, Scheffe... hast Du mir gegeben gute Tip... isch wieder ganz
gesund...
nix Kopfweh... nix Halsweh... isch gleich komme...
übrigens,Scheffe...

Du hast schöne Wohnung.....

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der

Polizist
sagt:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen,
ich denke, Sie sind betrunken!"

Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe
nichts getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen
kleinen Test!

Stellen Sie sich vor: Sie
fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da
kommen Ihnen zwei Lichter
entgegen. Was ist das?"

Ich: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein
Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test:
Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
Dunkeln auf einer Strasse,
da kommt Ihnen ein
Licht entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine
Honda,
eine Kawasaki oder eine
Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte:
betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb
wollte
ich mal eine Gegenprobe
machen: "So..... Gegenfrage:
Es steht eine
Frau am Strassenrand. Sie trägt
einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige
Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre
Tochter,
ihre Frau oder ihre Mutter?"

Seither habe ich keinen Führerschein mehr!!!

Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire State Building. Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt, "Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind, das man um das Gebäude in das Fenster der 10. Etage geschleudert wird". Da meint der andere, "Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner". Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den Tresen ab. "Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen". Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten. Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein heftiger Wind, der Ihn ums Gebäude ins Fenster bläst. Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben. "Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur Zufall gewesen sein". "Nein, sagt der Andere, ich mach es noch mal". Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt. Im 10. Stock bläst Ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebäude ins Fenster rein. Oben angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu probieren. Voll entschlossen geht er nach draußen, springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am 11., 10., 9., 8.Stock vorbei und schlägt mit riesiger Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot. Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt, "Weißt Du Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du gesoffen hast".