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Gehört Humor zum Sex449
Während ich eine Antwort auf einen Artikel im Forum geschrieben habe…
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Humor ist wenn man trotzdem lacht

*****ajo Paar
244.872 Beiträge
Zwei befreundete Paare feiern zusammen Weihnachten.

Manfred fragt seinen Kumpel Karl:
"Was meinst Du, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"

Karl:

"Es gibt drei Sorten Brüste: Mit 20 Jahren hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind - rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön, aber ein wenig hängend. Ab 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."

"Zwiebeln?"

• "Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"

Die beiden Frauen schauen sich empört an. Die eine fragt die andere:

“Na Brigitte, was meinst Du, wie viele Sorten Penisse gibt es?"

Brigitte: "Ein Mann geht durch drei Phasen: Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche - stattlich und hart. Mit 30 bis 40 ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Ab 50 wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."

"Weihnachtsbaum?" - "Ja, tot von der Wurzel an und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration!"
********lboy Mann
2.603 Beiträge
Christkind gesehen
Gesten da hab ich das Christkind gesehen
es kam aus der Kneipe
es konnte kaum stehen.

Auf Weihnachtsgeschenke
da braucht Ihr nicht hoffen
denn es hat ja das ganze
Geld schon versoffen.

Heute da hab ich s nochmal getroffen
Ihr werdet es mir ncht glauben
aber es war wieder besoffen.
*****ajo Paar
244.872 Beiträge
die kleine eva kommt aus der schule und wird von der mutter gefragt:

"na, wovon hat denn heute der religionslehrer gesprochen?"

eva: "ach hauptsächlich von einem gewissen adam, den ich überhaupt nicht kenne - und von mir!"
*****ajo Paar
244.872 Beiträge
"liebling, weißt du noch, wie du mich mal nach meinem lieblingsrezept gefragt hast?"

--"natürlich, warum?"

--"wann kochst du es denn?"
*****ajo Paar
244.872 Beiträge
"herr ober, was macht die fliege da in meiner suppe?"


--"ich würde sagen, wasserballett!"
*****ajo Paar
244.872 Beiträge
sagt der arzt zum besorgten ehemann:

"ihr frau leidet an eier stoffwechselkrankheit!"

entgegnet der mann:

"das habe ich mir schon lange gedacht. ständig braucht sie ein neues kleid!"
*****ajo Paar
244.872 Beiträge
klein max ist in der ersten klasse und erzählt seinem freund, daß er ein puzzle mit 25 teilen in einer stunde geschafft hat.

freund:

"und was soll daran so toll sein? "

max:

"na, auf der packung stand 3-4 jahre!"
*****ajo Paar
244.872 Beiträge
Bier macht schön!

Oder hast du schon mal einen Mann gesehen, der sich schminkt?
*****ajo Paar
244.872 Beiträge
Bier macht schön!

Oder hast du schon mal einen Mann gesehen, der sich schminkt?
*****ajo Paar
244.872 Beiträge
Der Kopf tut weh, die Füße stinken,

höchste Zeit ein Bier zu trinken...
*****ajo Paar
244.872 Beiträge
Das alte Jahr ist nun futsch...

… habt alle einen guten Rutsch.

Das neue Jahr soll Sex euch bringen

und jede Menge poppige Dinge.
*****ajo Paar
244.872 Beiträge
fritzchen kommt vom zahnarzt nach hause, fragt die mutter:

"und? hat es weh getan?"

fritz: "ja, mama. der zaharzt hat ganz laut geschrien, als ich ihn in die hand gebissen habe!"
*****ajo Paar
244.872 Beiträge
der vater fragt susi:

"wieviel ist fünf plus fünf?"

susi: "zehn!"

vater: "toll gerechnet. zur belohnung bekommst du zehn bonbons von mir!"

susi: " mist. hätte ich doch zwanzig gesagt!"
*****ajo Paar
244.872 Beiträge
Nicola hat zwei Freundinnen. Eine möchte heiraten. Nicola bittet sie, ihr nach der Hochzeitsnacht diskret mitzuteilen, wie sich der Mann beim Sex angestellt hat. Am nächsten Tag kommt eine SMS mit dem Text:

“Es war wie beim Schuhversand.”

Nicola rätselt herum, was das bedeuten könnten. Dann sieht sie eine Schuhversand-Werbung mit dem Spruch:

“Schrei vor Glück!”.

Als die zweite Freundin heiratet, bittet Nicola wieder um ein diskretes Feedback. Nach einer Woche bekommt sie endlich eine SMS mit der Nachricht:

“Lufthansa!”

Nicola rätselt wieder, was das bedeuten könnte, bis sie einen Spruch der Fluglinie liest:

”Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!”
*****ajo Paar
244.872 Beiträge
was brennt tag und nacht, ohne selbst zu verbrennen?






eine brennessel!
*****ajo Paar
244.872 Beiträge
der gast ist ausser sich vor wut:

"herr ober, das fleisch ist ja nahezu tiefgefroren!"

kellner:

"aber selbstverständlich, mein herr. sie hatten ja schließlich eisbein bestellt!"





berkellner zur serviererin:

"was hat eigentlich der gast von tisch acht ins beschwerdebuch geschrieben?"


serviererin:

"gar nichts. er hat nur sein schnitzel hineingeklebt!"
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