Was haltet ihr von Absprachen zwischen Ehemann und Lover

du solltest dich bemühen, das mit deiner Frau zu klären und nicht mit ihrem Lover.
der ist nicht "schuld" an der Situation. 🤷‍♀️

Ich verstehe nicht, was der Lover mit der Geschichte zu tun haben sollte. Klingt für mich sexistisch, das quasi "unter Männern" klären zu wollen. Deine Frau ist kein Eigentum.

Für mich ist der Grundbaustein einer offenen Beziehung Vertrauen. Wenn das aufgrund ihrer Handlungen für dich weggebrochen ist, hilft auch kein Gespräch mit dem Lover, sondern allerhöchstens, wenn du und deine Frau offen und ehrlich, möglicherweise mit Hilfe eines Mediators oder einer Paartherapie, sprecht.
Du kannst ihr Handeln nicht beeinflussen, du kannst nur für dich entscheiden, wie du damit umgehst. Könnte ich meinem*meiner Partner*in nicht mehr vertrauen, wäre das vermutlich das Ende der Beziehung für mich.

Ich denke auch, dass du das unbedingt mit deiner Frau klären solltest, alles andere wäre übergriffig und könnte eurer Beziehung Schaden zuführen.

Oha, da seid ihr in eine ziemlich komplizierte Situation geraten.

Wieso bist du dir denn so sicher, dass sie die Beziehung zu dem Mann wieder aufgenommen hat, obwohl sie was anderes sagt?

Aus meiner Sicht wird es jedenfalls nicht viel bringen mit dem Mann zu sprechen. Was soll der hinsichtlich der Gefühle deiner Frau machen? Und wenn du versuchst es über den Weg zu beenden, könnte dir das meiner Meinung nach kräftig auf die Füße fallen.
Ich glaube du kannst die Situation nur mit deiner Frau direkt klären. Allerdings solltest du dir vorher auch klar darüber sein, was du tust, wenn sie nicht bereit ist die Affäre wieder zu beenden. Keine leichte Entscheidung.

Wie gesagt nur meine Meinung, aber basierend auf einer zumindest teilweise vergleichbaren Situation.

Nein.
Dein einziger Gesprächspartner ist deine Frau.
Vertraust du ihr nicht bzw. ist sie dir gegenüber nicht ehrlich, ist das deine/eure Baustelle.

Oder denkst du, du kannst dem Lover mehr vertrauen?

Was heißt den "nochmal reden"? Habt ihr das schonmal?
Ansonsten ist das wohl sehr Kontraproduktiv. Du und deine Frau müsst euch klar sein. Und er mit seiner Frau. Alles andere ist egal. Eine offene Beziehung und gar Poly geht halt nur mit vollkommenen Vertrauen. Das ist denke ich flöten. Schade. Jetzt müsst ihr in eurerer Beziehung 1-2 Schritte zurück oder halt beenden.

Das "Gespräch unter Männern" - naja wurde ja schon geschrieben und merkst du evtl selbst🙈 Eher so -

Öööhm... so wie ich das sehe IST die Beziehung schon irgendwie geschädigt. Sonst würde die Frau nicht doch wieder zu dem anderen gehen. Hinter deinem Rücken.

"Seit vorletzten Freitag jedoch, hat sie wieder diese Beziehung aufgenommen, behauptet jedoch, daß dies nicht stimme."

Woran machst du das fest? Hast du sie zusammen gesehen? Was macht DICH so sicher? Und habt ihr vereinbart, dass die oB zwischenzeitlich geschlossen ist?
Rede mit deiner Frau. Viel Glück!

Das grundsätzliche Problem an offenen Beziehungen ist, dass man zwar feste Regeln zur Logistik, zu Praktiken usw. treffen kann - aber Gefühle kann man weder regeln noch verbieten.
Die Idee, dass die beiden sich zwar treffen und Sex haben, aber sich nicht lieben dürfen, ist also in dieser Form nicht umsetzbar.
In meinen Augen befindet ihr euch also auf dem Gebiet der Polyamorie, wenn sich die beiden weiterhin treffen und ihr beide auch zusammen bleibt. Ihr könnt euch zu dem Thema mal einlesen oder auf Stammtischen mit anderen Leuten sprechen, die ähnliche Konstellationen haben und mal über eure Fragen, Probleme und Lösungen sprechen.


Ich denke, deshalb kam es auch zu dieser Entscheidung. Die Gefühle deiner Frau für den anderen Mann waren so weder geplant (von euch beiden) noch gewollt (von dir).
Kann es sein, dass in diesem Gespräch ein gewisser Druck auf deiner Frau lag, den Kontakt zu dem anderen Mann quasi beenden zu müssen, weil du sonst nicht mit der Situation klargekommen wärst und dann auch euren Beziehung infrage gestellt hättest?
Wenn ja, dann hat sie den Kontakt nicht ganz frewillig beendet, sondern unter Druck und aus Verzweiflung.
Das bedeutet aber offensichtlich nicht, dass es ihr gut damit ging oder sie gut damit leben kann.
Weil deine Frau sowohl unter einer Trennung von dir als auch unter einer Trennung von dem anderen Mann sehr leiden würde, hat sie sich offenbar für den Weg der Heimlichkeiten entschieden. Was natürlich nicht besser oder richtig so ist, aber ein bisschen auch ihre verzweifelte Situation zeigt.


Wie auch die anderen schon schrieben, solltest du vor allem nochmal länger und öfter mit deiner Frau reden.
Ich persönlich würde einen guten Weg für euch alle vier in einer sogenannten hierarchischen Polyamorie sehen. Das bedeutet, ihr beide und die anderen beiden bleiben jeweils die beiden Hauptbeziehungen mit gemeinsamem Lebensmittelpunkt, aber deine Frau und der andere Mann dürfen eine Nebenbeziehung miteinander führen, dürfen sich lieben und dürfen auch abseits von Sex etwas zusammen unternehmen.
Natürlich wird es weiterhin Absprachen geben, wie oft und unter welchen Umständen die beiden sich sehen dürfen.
Siehe oben, Stichwort einlesen zur Polyamorie.

Erst wenn deine Frau und du euch einig seid, macht es Sinn, auch ein Gespräch zu dritt mit dem anderen Mann zu führen, besser noch zu viert, also auch noch mit der anderen Frau zusammen. So können Absprachen unter allen vieren offen getroffen werden und jeder ist auf demselben Stand der Dinge.

Also wenn du die Verliebtheit deiner Frau an dieser Stelle nicht tolerieren kannst, dann nützen auch "Treffen nach Absprachen" nichts. Das würde für dich nach hinten losgehen, fürchte ich.
Wie viele vor mir schon sagten - das musst du einzig und allein mit ihr klären, nicht mit ihm. Denn so wie es aussieht, seid ihr beide wohl unglücklich mit der Situation. Da hilft nur reden....

@*********lerin hat es auf den entscheidenden Punkt gebracht. Es spricht grundsätzlich nichts dagegen, dass sich deine Frau in den anderen Mann verliebt.

Wirklich ein guter Beitrag.

@******757
Das ist das einzige an meinem Beitrag, worauf du eingehst? Finde den Fehler.

Wenn ihr beide das mit dem Mann machen wollt, trotz der betrogenen Frau, dann trefft ihr euch letztlich eben nur zu dritt zum Gespräch. Alles andere, was ich schrieb, hängt doch nicht davon ab.

Ich lese hier viel über "Sie ist nicht dein Eigentum" oder " das betrifft nur dich und deine Frau". Grundsätzlich stimme ich dem zu, aber wenn aus einer Absprache etwas heimliches wird und eine direkte Aussprache mit dem Partner unfruchtbar ist kann Mann da durchaus ein Gespräch mit dem Lover führen. Das hat auch nichts mit unter Männer ausmachen was passiert zu tun, sondern dass ihn das Thema ja direkt betrifft wenn hier seine Komfortzone verletzt wird. Es sagt jedoch leider viel über das Vertrauensverhältnis zwischen euch beiden aus, wenn hier Dinge verheimlicht werden... Und ob es dich direkt weiterbringt im zwischenmenschlichen mit deiner Frau wenn du das Gespräch mit dem Lover suchst, nah also dafür wär's sicherlich kontraproduktiv. OB heißt aber nicht zwangsläufig, dass man damit einverstanden ist, dass zum sexuellen Part auch Gefühle ins Spiel kommen. Kann man machen, logisch, aber muss man m.E. nach nicht. Wenn für einen Beteiligten bei Gefühlen eine Grenze ist und man das vorab so kommuniziert kann man von seinem Partner auch Rücksicht und Feingefühl erwarten.

So ähnlich erging es mir in letzten Jahr.
Meine BDSM- Spielbeziehung wurde mehr als dies. Wir verliebten uns total ineinander. (New Relationship Energy, kurz NRE)
Die Beziehung zu meinem Partner geriet dadurch völlig aus den Fugen.
Die Liebe an sich war erstmal nicht das eigentliche Problem. Sondern dieser wahnsinnige Wunsch immer mehr und mehr Zeit miteinander (mein Spielpartner und ich) verbringen zu wollen.
Es war gefühlt einfach nie genug.

Schlussendlich habe ich mich tränenreich von meinem festen Partner getrennt.
Und bin nun monogam/ monoamor fest mit dem damaligen Spielpartner zusammen.

Unsere Verliebtheit, NRE, Liebe war und ist einfach so groß.
Andersherum hätte es mir einfach noch mehr das Herz gebrochen.

Man kann nie voraussehen, was passiert.

Was euch helfen könnte?
Keine Ahnung.

Evtl ein Gespräch zu dritt. Evtl trennst du dich von deiner Frau, weil dein Vertrauen kaputt ist. Evtl wird es deiner Frau doch nicht reichen, was er ihr bieten kann, wenn eh alles heimlich läuft, und sie trifft sich nicht mehr mit ihm.
Evtl hast du dich aber auch vertan, und deine Vermutung, dass sie sich wieder treffen, stimmt doch nicht?



Was könnte DIR denn helfen?

Evtl, dich selbst zu positionieren? Genau hinzuschauen, WAS du willst? Und auch, WAS nicht?
Und dieses deiner Frau ganz klar sagen?

Aber wenn das Vertrauensverhältnis zur Partnerin nicht mehr passt, hilft doch auch kein Gespräch mit dem Lover was. Soll der dann sagen "Oh, dann lass ich die Finger von deiner Frau" und alles ist gut?
Es ist schließlich - wenn dem tatsächlich so ist - die Entscheidung der Frau, beide Beziehungen führen zu wollen. Dass sie diese Entscheidung getroffen hat, wird ja auch nicht dadurch geändert, dass man ein Gespräch mit dem Lover führt.

Weißt du das denn sicher, dass es so ist?
Wenn es zwischen euch zu einem Vertrauensbruch kommt, dann ist das ein Thema zwischen euch beiden und hat nichts mit ihrem (ehemaligen?) Lover zu tun.

Genauso wie du nicht für deren Beziehung verantwortlich bist, ist er es nicht für die eure.

@******eek
Wenn der Lover aber auch nur eine Spur von Charakter hat, wird er aber in dem Moment überlegen, ob er tatsächlich eine Beziehung zerstören will. Denn darauf läuft es ja anscheinend raus.
Kann aber natürlich sein, dass dem das am A... vorbeigeht. Gibt es leider auch.

@*******lker aber das ändert doch trotzdem nichts an dem angeknacksten Verhältnis zwischen dem TE und seiner Frau.

Das nicht, aber es kann Fakten schaffen. Ob das gut ist oder nicht, ist eine ganz andere Frage

@*******lker
Du darfst auch nicht vergessen, dass der „Lover“ eine Beziehung mit einer Frau in offener Beziehung eingegangen ist. Der Ball liegt mMn nicht bei ihm.

der Lover kann die Beziehung nicht zerstören, das können nur die Menschen, zwischen denen die Beziehung besteht. 🤷‍♀️