MUSIKER-WITZE

ein schlagzeuger und ein bassist wollen weinbergschnecken fangen.

während das körbchen des schlagzeugers schnell gefüllt ist, steht der bassist immer noch mit leeren Händen da.

"was machst du denn nur falsch?" fragt ihn der schlagzeuger.

"ich weiss nicht," antwortet der bassist. "immer, wenn ich eine schnecke nehmen will - schwupp, weg ist sie!"

1. Gestern habe ich es noch gekonnt.

2. Ich spiele viel zu wenig Soli.

3. Ich kann Noten lesen.

4. Mein Verstärker ist zu leise. Ich höre mich kaum.

5. Bei der nächsten Probe bin ich pünktlich.

6. Ich habe meinen Führerschein noch.

7. Ich habe Abitur

8. Ich habe einen Realschulabschluss

9. Ich habe einen Hauptschulabschluss

10. Ich kann meinen Namen schreiben

Frage: Wie viele Bassisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Antwort: Keinen. Das kann der Keyboarder auch mit der linken Hand.

(Okay, über den werden vermutlich nur Mucker grinsen, die häufig genug von beidhändig dröhnenden Tastendrückern genervt wurden... aber egal!)

Wie ersetzt eine Sängerin eine Glühbirne?
Sie hält die Hand mit der Glühbirne in die Höhe und meint, die ganze Welt dreht sich um sie!

tjaja, bei vielen witzen ist im kern schon was wahres dran. grinZ


ah, und weils so schön war, noch einen für die ganzen basser.

Was denken Musiker während einem Live-Gig?
• Der Sänger: Die geile Schnitte in der ersten Reihe schnapp ich mir nach dem Konzert...!
• Der Keyborder: Mein Sound ist heute wieder so gut, ...so verdammt gut..., hach ist das heute wieder gut...!
• Der Gitarrist: Nach dem Auftritt dreh ich dem Mischer den Hals um...!
• Der Schlagzeuger: Wo bau ich bis zum nächsten Gig mein neues 18''er Pro Sonix ein... hmm...
• Der Bassist: E - E - E - E - A - A - A - A - B - B - B - B - A - A - A - A - ...

bassist gesucht.......

ein gittarist meldet sich....er bekommt die auflage sich die hälfte seines hirns wegopperieren zu lassen...

er stimmt zu........................

Nach der op bekommt er die mitteilung, leider habe der arzt sich vertan, er hat das ganze hirn entfernt.......

darauf der gittarist.....macht nix....






wo sind meine stick´s .

Ok, dann nehm ich mich mal selber auf den Arm...

Sologitarrist zum seinem Bassmann: "Meinst du nicht, du solltest mal wieder stimmen?" Bassmann: "Wieso? Saiten sind noch alle stramm!"

Einer mit Gitarre und einer mit Schlagzeugstöcken stehen an der Straße und warten auf ein Taxi. Wer ist der professionelle Musiker?



Der Taxifahrer.

Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Gitarre. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Spieler auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen:
„Ich hab' es doch gesagt, wenn der taube kommt, ist es mit der Musik vorbei!“

...nicht lachen.

Bis jetzt sind das doch alles Tatsachen und keine Witze. Oder vertue ich mich.

ach ja:
Warum braucht eine Band einen Schlagzeuger?

Irgendjemand muss ja vor jeder Probe den Bassisten wecken, waschen, anziehen und zum Probe fahren.

!B

Also,

zur Abwechslung mal ein Beitrag, der nicht eine einzelne Intrumentengattung bzw. die "Bediener" dieses Instruments auf's Korn nimmt. Sondern eine ganz einfache muskalische Grundsatzfrage, bei der jeder mitreden kann:

Was ist eine Triole?




Nun?












Langsamer als man denkt!


Liebe Grüße,

Wolfgang aus Erlangen

meinst du jetzt mit der Triole M-M-F oder F-M-F oder?

fg
!Bernd

Hallo Bernd,

dann hätte die Antwort doch "Seltener als man wünscht" oder "Länger als du kannst" gelautet, oder?

Liebe Grüße,

Wolfgang

"Ein Musiker geht an einer Kneipe vorbei ..."

Es gab mal eine Zeit, da spielte ich in einer Galaband.
Bei einem Sylvestergig wird das Buffet eröffnet und der Veranstalter verkündet durch das Micro:
" Das Buffel ist eröffnet. Die Musiker dürfen sich auch gleich bedienen. Ach ja, - der Schlagzeuger natürlich auch!"

Ist das nicht schöööön?

Was man nicht mit Gaffa reparieren kann ist kaputt.

(Alte Musikerweisheit)

na zu den witzen kann ich nicht so wirklich viel beitragen, aber ohne gaffa tape geht bei uns auch nix.

das ist wohl das wichtigste im tourbus....


lg

richard

...die Basser schlagen zurück.

Sozusagen "The Return of the Killer Basser",

oder so. Frei nach Goethe, oder wie hieß der Mann, der zusammen mit Bill Gibbons the Littlest Big Texas Rock Band ist. Ich mein jetzt nicht den, der da hinter den beiden mit der Schere für die Bärte hertrommelt.

!B

hy,

na z fürchten gibt´s da nix,

nur ohne die tiefen bass töne geht halt nix in der musik,

ausser die band "trio" ist mir keine basslose band bekannt...


lg

richard

Was macht man mit einem Musiker, der zu nichts taugt?
Man gibt ihn 2 Stecken und setzt ihn ans Schlagzeug!

Und wenn er da immer noch nicht zu was taugt?
Man nimmt ihm 1 Stecken weg und stellt ihn vorne hin.

m Musikladen:

Ich hätte gerne die weiße Ziehharmonika und die rote Trompete!

Tut mir leid, den Heizkörper und den Feuerlöscher brauchen wir noch. Sie sind Schlagzeuger?

Ein Jazz-Bassist steht auf dem Dach eines Hochhauses und will sich in selbstmörderischer Absicht die Tiefe stürzen. Handelt es sich dabei um einen guten oder schlechten Bassisten?

Egal! Hauptsache, er springt.

Fünf Minuten vor dem Auftritt kommt der Bandleader auf die Bühne und sieht, den Keyboarder der vor seinem Instrument steht, das bis auf die letzte Schraube auseinandergebaut ist. Der Bandleader schaut sich das verzweifelte gefummel des Kollegen an und fragt dann nach einer Minute: "Sag mal musst du ausgerechnet jetzt kurz vor dem Auftritt dein Keyboard reparieren?" Der Keyboarder rechtfertigt sich und meint der Basser hätte das Instrument auseinandergenommen.

Mit entsprechend energischer Geste wendet der Leiter sich an den Basser: "Was hast du dazu zu sagen?" darauf der Bassist: "Das war nur aus Rache, er hat mir einfach eine Saite verstimmt!" "Aber das ist doch noch lange kein Grund ihm sein gesamtes Keyboard zu zerlegen..." "Doch, er hat sich geweigert, mir zu sagen, welche."

kommt ein Mann in den Himmel. Petrus fragt "was war auf der Erde dein Beruf?" Der Mann sagt "ich war Rechtsanwalt". Petrus fragt: "und wieviel hast du dort verdient?" "der Mann antwortet "ich schätze 5000 Euro im Monat".
Ein anderer Mann kommt in den Himmel. Petrus fragt "wieviel hast du auf der Erde verdient?" Der Mann antwortet: "vielleicht 7000 Euro im Monat". Petrus sagte "hui, was war denn dein Beruf". Der Mann antwortete "ich war Zahnarzt".
Kommt ein dritter Mann in den Himmel. Petrus fragt "sag mal, wieviel hast du verdient zu Lebzeiten". Der Mann antwortete "vielleicht 150 Euro im Monat". Fragt Petrus "oh, welches Instrument hast du denn gespielt"