MUSIKER-WITZE

Warum nennt man die Keyboarder auch das Kondom der Band?

Weil sicherer ist es mit

Aber schöner ist es ohne Sie..




LG Klaus / Lockesoft

Ein Ehepaar geht zur Eheberatung, weil es nicht mehr miteinander kommunizieren kann. Aber der Berater schafft es nicht, beide dazu zu bewegen, miteinander zu reden. Schließlich, nach mehreren Beratungsabenden, steht der Berater auf, geht in den Nebenraum, holt einen Bass und beginnt zu jazzen. Die Komunikationsbarierre der beiden beginnt zu schwinden und sie beginnen schließlich, ihre Probleme zu diskutieren, und das, was sie immer aneinander gestört hatte, was sie aber nie geschafft hatten, sich gegenseitig zu sagen. Am Ende waren beide wieder glücklich Arm in Arm wie in Alten Zeiten. Beim Zahlen fragten sie dann: "Wie haben sie das geschafft? Was war das f?r ein tolles Stück?" Antwort: "Jeder redet während es Bass-Solos..."

Eine Frau will ihr Klavier vom 5. Stock ins Erdgeschoß transportieren und bestellt dafür Möbelpacker. Es klingelt, sie macht auf und draußen steht ein einarmiger Mann.
"Mein Gott, Sie haben ja nur einen Arm!"
Der Mann: "Wieso? Haben Sie zwei Klaviere?"

woran erkennt man daß ein hornist vor der tür steht?
die klingel schleppt oder macht nachschläge

woran erkennt man daß ein klarinettist vor der tür steht?
die klingel kiekst.

woran erkennt man daß ne zweite geige vor der tür steht?
die klingel spielt nicht.

wieviele posaunisten braucht man um ne glühbirne einzuschrauben?
hm...circa 6...je nachdem wie trinkfest sie sind. einer hält die birne und die anderen saufen bis sich die wände drehen


wie klingt eine oboe im forte?

p-p-p-peeeee

und im piano?

p-p-p-peeeee

Wieviele Country-Sänger braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?

Antwort: fünf!

Einer schraubt die Glühbirne ein und die anderen vier singen darüber, wie schön es mit der alten Birne doch war...


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Der hier ist aus nem Comic, aber ich finde ihn wirklich nett:

Eine Hobby-Band schaut sich ein Live-Konzert einer anderen
professionellen Truppe an. Der Gitarrist guckt eine Weile zu und sagt schließlich:
"Es ist schon grausam, was für mittelmäßige Gitarristen es doch gibt..."

Darauf der Bassist und Bandleader: "Ja, manchmal wünschte ich, wir hätten auch einen..."

Kürzester Gitarrenwitz: "Das Keyboard ist zu laut!"

Nachdem ich ihn dann mal aufforderte, ein paar Tasten zu drücken und da aber dank "local off" gar nichts rauskam, brachte er den Spruch nie wieder

Treffen sich zwei Gitarristen auf dem Zebrastreifen. Der eine trägt 'nen Gitarrenkoffer, der andere 'nen Basskoffer. Der mit dem Gitarrenkoffer schaut seinen Kumpel mitleidig an und fragt: Was ist passiert, hattest Du 'nen Schlaganfall?

was sagt der rock gitarist zum Jazzer?

einmal zum flughafen bitte.

einer der wnige witze die ich behalten habe

sind 4 Musiker und ein Schlagzeuger...

Ein Fisch, der einen halbton tiefer pfurzt......

Viel spass damit
LG Klaus / Lockesoft

ja hat denn kein Musiker eine Idee, was das für ein Fisch sein könnte ?

Ok, dann werde ich wohl auflösen.

Es ist der Barsch,
denn der hat ein b vor dem arsch.

LG Klaus / Lockesoft

Der mit dem Barsch ist geil

Nochmal Thema Glühbirne:

Wieviele Gitarristen braucht man, um eine Glühbirne reinzuschrauben?
Vier.
Einen der sie reinschraubt und drei andere, die sagen "Das hätte ich auch gekonnt!"

Für die Nicht-Folkies unter uns: Banjo-Spieler haben im Folk den Ruf, den Bratscher in der Klassik und Basser im Rock haben.

Also:
Warum überquert der Banjospieler die Straße?
Das Huhn hat heute seinen freien Tag!

Was ist der Unterschied zwischen einer Harley und einem Banjo?
Eine Harley läßt sich tunen!

Was ist der Unterschied zwischem einem Banjo und einem Trampolin?
Bevor man auf's Trampolin springt, zieht man sich die Schuhe aus!

Und zu guter letzt...:
Was sagt man zu einem Banjospieler, der ein sauberes Hemd und eine Krawatte an hat?
Der Angeklagte möge sich erheben!

Jaaaa, das hat schon seinen Sinn, zwo, drei, vier,

daaas, ich Rhythmusgitarrist bin, zwo, drei, vier.







Wie zählt ein Rhythmusgitarrist einen 7/8 Takt?

eins, zwo, drei, vier, fünf, sechs, sie - ben.




oder auch:

Was bist du von Beruf?
Schlagzeuger.
Und was ist dein größtes Prob....
Timing!

Vier Musiker und ein Schlagzeuger treffen sich...

Was kann kein Gitarrist?????

Leiser machen!!!!

Kurz vor dem Täglichen Hotelauftritt kommt der Bandleader zur Sängerin mit brandneuen Informationen:

Okay hör mal, heute gibts bei "Autumn Leaves" folgende Änderungen:

Beim ersten Chorus singst du den ersten A-Teil einen Ton höher und den zweiten einen halben ton unter dem Originalton. Den B-Teil bitte sehr ritartando und fange dieses mal 2 takte vorgezogen den nächsten Chorus an. Nach dem Trompetensolo steige 3 takte später ein und singe bitte im hohen falset sodass du dann beim letzten Ton exakt 2 Töne unter dem Originalton ankommst....

"Oh Gott"! sagt die Sängerin... "Wie soll ich mir das alles denn so schnell merken???"

"Ganz einfach" sagt der Bandleader: SING ES EINFACH GENAUSO WIE GESTERN!!!

Wie bringt man einen Rockgitarristen dazu leiser zu spielen?

Man stellt ihm Noten hin.

Was passiert, wenn man einen Blues Rückwärts spielt?


Man kommt aus dem Gefängis, Man hat wieder nen Job, die Frau kommt zurück, Man hat wieder Geld aufm Konto....

Bandleader zum Dudelsackspieler:
"Spiel mal was lautes!"
"BÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖH."
"Und jetzt mal was leises!"
"ffffffffffffffffBÖÖÖÖÖÖÖH."

(funktioniert auch mit Fagott oder Schalmei)

looooooooooool

DER is ja mal geil!!!



DEN muss ich mir merken


fffffffffBÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖH ^^

Ich hab' da noch einen:

Welche drei Dinge hasst der Musiker am meisten?

1. Das Sonnenlicht,
2. die frische Luft

und
.
.
.
.
.
.
3. das unerträgliche Gebrüll der Vögel

Frage: Was ist ein Schlagzeuger in einer Wanne voller Salzsäure?

Antwort: - Ein gelöstes Problem, harhar.

Kommt ein Jazzmusiker zum Arzt.
Sagt der Arzt. " Sie sind sterbenskrank und haben noch 2 tage zu leben"
Sagt der Jazzer: "Oh Gott, wovon denn?"