Geben und Nehmen

Ich bin beim Thema. War es die ganze Zeit.

@****as:

Su ist wohl auch wichtig, noch mehr UNTERSCHIEDLICHE Meinungen zu lesen.

@Su:
Meine etwas ausführlichere Ansicht dazu:

Es gibt Bereich, wo mir Ausgewogenheit nicht so wichtig ist. Beim Geld zum Beispiel. Ob mein Partner mehr oder weniger verdient. Fuchtig werde ich nur, wenn er keinen Bock auf Arbeit hat, sich auch keine Mühe gibt, welche zu finden und auf meine Kosten lebt. Oder Schutz... ich habe kein großes Bedürfnis, beschützt zu werden.

Und dann gibt es Bereiche, wo mir die "Waage" ganz wichtig ist: bei Zärtlichkeiten, Berührungen, dem Verhältnis von Nähe und Distanz... wenn da die Waage zu lange in eine Richtung Übergewicht bekommt, suche ich das Gespräch.

Es mag sein, dass sich Situationen im Leben ergeben, wo man mit einem Ungleichgewicht leben muss. Wenn z.B. ein Partner aufgrund von Krankheit oder Alter nicht mehr in der Lage ist, sexuell aktiv zu sein oder ähnliches. DANN kann man hoffentlich auf das vorher entstandene Vertrauen und GEGENSEITIGE Liebe hoffen und ggf. eine dritte Person hinzunehmen, die dieses Bedürfnis dann befriedigen kann.

Aber das war jetzt theoretische Hirnfickerei von mir, weil ich solche Situationen praktisch noch nicht erlebt habe und mir darum Gedanken mache, wenn sie anstehen.

... habt alle recht.

vielen dank für das video
es berührt mich als buddhistin ganz besonders

streitereien im forum mag ich daher so gar nicht leiden!
es wäre schön und wünschenswert,
wenn nicht unterhalb der gürtellinie diskutiert würde!!!!

gerade HIER in dieser gruppe
in der es um LIEBE geht!

Na, ist jetzt schon ein bisschen gefährlich, aber ich versuche es trotzdem mal...

...denn, ich kann mit dem Thema Geben und Nehmen in einer (Liebes)beziehung auch nicht viel anfangen. Eine (Lebens)partnerschaft mit gemeinsamer Lebensbewältigung ist da schon was anderes - da wird es für mich leichter vorstellbar, dass man da Deals macht.

Zu den Fragen.


Ja, sehr oft. Vor allem aber, weil andere das Thema immer wieder aufbringen. Gefühlt übrigens überwiegend Frauen. Wie sehen andere Männer das denn?

Ich persönlich finde das Thema für eine Liebesbeziehung nicht adäquat. Was soll das da drin?

Aber vielleicht muss ich mal so rückfragen: Was meint ihr denn mit Geben und Nehmen eigentlich? Bisher habe ich überwiegend von Dienstleistungen oder auch mal Gütern oder Geld gelesen. Meint ihr das?

Wenn ja: Wenn ihr also so versessen auf den Äquivalententausch seid: Wäre es da nicht sinnvoller, das wirklich auszupreisen und ein Konto zu führen? Preise schaffen Transparenz und ein Konto zeigt einen klaren Saldo. Das ist doch eine gute Lösung.


In keiner meiner (Lebens)partnerschaften war das bisher Thema. In Liebesbeziehungen schon gar nicht. Ich finde den Gedanken absurd.

Es gab bei mir eine Freundschaft Plus, in der das Thema massiv dran kam. Sie wollte dauernd geben und ich sollte dauernd nehmen. Ich habe das vor allem deswegen beendet.


Du meinst fordern, dass jemand was gibt? Das halte ich für absurd. Einen Wunsch kann ich mir vorstellen.


Dazu bräuchte ich eine Antwort auf die obige Frage, was eigentlich Gegenstand des Gebens und Nehmens sein kann.


Ja. S.o.


Ja. S.o.


Ich würde sagen: Aufhören in diesen Kategorien zu denken.


In einer Liebesbeziehung: alle.


Siehe die Frage nach dem Gegenstand oben. Wenn aber schon jemand unbedingt in diesen Kategorien denken will, dann dürfte es nahezu unmöglich sein, sich da mit jemandem zu einigen. Wie bepreise ich denn Schutz?


Ich habe keine Durststrecken - jedenfalls nicht durch dieses Thema.


Die Frage scheint auf dein eigentliches Thema zu verweisen: Du gibst gefühlt zu viel und kriegst zu wenig. Schwierig...


Definitiv.

In einer Liebesbeziehung liebe ich weil ich es will. Das ist mir Befriedigung genug, da muss es nicht einen Ausgleich geben, wie bei (entfremdeter) Arbeit.

Hier liegt für mich der entscheidende Knackpunkt und da muss ich nochmal theoretisch werden: Deals gehören zu entfremdeten Systemen - da passen sie hin und ohne Deals sind entfremdete Systeme ausschließlich Barbarei. Liebe ist aber das exakte Gegenmodell von Entfremdung. Deswegen gehen Deals in Liebesbeziehungen gar nicht. So sehe ich es jedenfalls.


Gruß
Stefan

Den folgenden Text habe ich vor einiger Zeit von einer guten Freundin bekommen, als ich mich in einer Beziehung befand, die mir nicht gut getan hat.

Sicherlich hat auch dort das Beziehungskonto nicht gestimmt (was nicht bedeutet, dass derjenige nicht okay war, die Differenzen waren schlicht weg zu groß)!

Auf jeden Fall hatte ich das Gefühl, dass er unsere Beziehung durch "Passivität" aussitzt.
Als ich dann den folgenden Text bekam, gab mir dieser die Kraft das anzusprechen. Das war gut, denn so könnten wir uns beide eingestehen, dass es uns beiden nicht "reicht"!

Vielleicht hätte dem zuvor beschriebenen Pärchen der Text auch weitergeholfen. Vielleicht jmd. dem es gerade ähnlich geht.

Aber bitte nicht falsch verstehen, das ist kein Plädoyer für's Schluss machen, sondern für ein proaktives Verhalten.


Aus: "Kraft zum Loslassen" von Melody Beattie

in einer Beziehung meist mehr als vieleicht zurück kam. Aber......für mich waren die schönsten Augenblicke wenn ich in die Augen meines Gegenübers sah und feststellte das mein " geben " angekommen ist.

Wenn eine Liebe erkaltet und damit die Partnerschaft eine Grundlage verliert, das ist schon schwierig...

Da ist dann vielleicht der eine oder andere Kompromiss, den ich mit mir geschlossen habe, um die Partnerschaft nicht zu belasten, dann hinfällig - es gibt ja ohnehin keine Zukunft mehr. Aber da ist dann eben auch die Liebe erkaltet und es geht also nicht bei der Liebesbeziehung um Geben und Nehmen.


Sorry, da habe ich dann zu viel rein gelesen.


Gruß
Stefan

Ich finde die Formulierung "Geben und annehmen" schöner, treffender.

In einer Liebesbeziehung lieben beide einander (sonst ist es keine Liebesbeziehung, sondern irgend etwas anderes, einseitiges). Liebe besteht aber in erster Linie im Geben (Zuneigung, Anerkennung, Respekt, Zärtlichkeit, Aufmerksamkeit, Anteilnahme, auch materielles, ...).
Also sind beide bestrebt, zu geben. Niemand muss sich etwas nehmen (oder gar fordern). Es reicht aus, das einem in Liebe Gegebene auch in Liebe anzuunehmen.

Das Leben ist ein einziges Nehmen und Genommenwerden.

Ich möchte nur ungern einfach so genommen werden.

Nicht immer, aber ich bemüht, diese Anteil möglichst hoch zu halten.

Das ist jetzt hart und zugespitzt - aber m.E. läuft es darauf hinaus: Weil es dann zwischen Liebe und Prostitution keinen Unterschied mehr gibt.

Geben und Nehmen ist für mich nur als Tauschbeziehung sinnvoll. Wenn ich nicht tausche, dann kann ich mir das ganze Getue auch sparen und einfach fließen lassen was da fließen will. Tausch ist Entfremdung und ist damit das Gegenteil von Liebe.

Sorry, aber das sehe ich sehr dediziert so.


Gruß
Stefan

In einer Partnerschaft egal welcher Art. Ist es nicht nur ein geben und nehmen,sondern beide müßen , sollten immer in irgent einer Form etwas an der Beziehung tun. Anderseits sollte man auch mal den ersten Schritt wagen und auf den anderen zugehn. Wenn's mal gekracht hat.Die anschließende versòhnung macht dann umso mehr spass.

u. a. @****an

Vielleicht sollte man hier auch besser zwischen "Liebe" und "Beziehung" unterscheiden.

Was die Liebe anbelangt, so würde ich Dir uneingeschränkt recht geben: Da haben diese Begriffe nichts verloren. Hier geht es nicht um Geben, Nehmen, Einfordern, Aufrechnen, Erwarten.

Wenn ich allerdings über "Beziehung" sinniere, sehe ich die Sache ein wenig anders. Was ist so schlecht an Deals, wenn sie uns den Umgang miteinander erleichtern? Was hat "Tausch" mit Entfremdung zu tun?? Sicherlich ist es wenig förderlich, alles aufzurechnen und mit dem Hintergedanken und der Erwartung zu geben, adäquat etwas wiederzubekommen. Allerdings wird diese Haltung - zumindest unbewusst - immer eine Rolle spielen, wobei das Ausmaß selbstredend die ganze Bandbreite umfassen kann. Und ich wage einmal zu behaupten, dass auch Du Dich nicht gänzlich davon freimachen kannst. Man kann das getrost und gerne "dezidiert" so sehen, wie man letztlich handelt und vor allem fühlt, steht wieder in einem ganz anderen Kapitel. Und nicht immer ist das, was ich als Ideal vor Augen habe, das, was meine mir eigenen Gefühle zulassen. Oft genug werden dadurch Ansprüche einfach durchkreuzt, seien sie auch noch so hehr.

Meines Erachtens ist zu unterscheiden zwischen dem Ideal "Liebe" und der Realität "Beziehung". Und schön wäre, wenn man ein Gros des Ideals in der Beziehung auch realisieren könnte!

Michaela

Mein Danke @*****ela

Als das Thema hier auftauchte, kam innerlich ein 'oooh, abhauen!' bei mir auf und ich wendete mich, gewohnheitsgemäß erstmal ab.
Dennoch ist das Thema für mich immer mal wieder präsent und es hat mich etwas amüsiert, mich in StefanXXL großteils wieder zu lesen....und es war mir eine Einladung, mal zu schauen, was da bei mir so 'anti' ist.
In Partnerschaftsgesuchen findet man das 'Geben und Nehmen' häufig als wichtig und voraussetzend genannt, ohne es genau zu beschreiben. Doch recht häufig geht es um materielle oder finanzielle Vorteile. Das 'Anti' ist bei mir, wenn ein Abchecken vor einem Kennenlernen erfolgen soll. Paßt nicht!

Im Eingangsbeitrag geht es um Beziehung, Partnerschaft und gemeinsames Leben.
Für mich hab ich versucht, das mal getrennt zu betrachten in Liebe bzw.-sbeziehung und Partnerschaft.. Liebe- ist für mich erstmal ein einseitiges Dingens und Partnerschaft mehrseitig. Liebe- ist bedingungslos und Partnerschaft setzt Absprachen, Verhandlungen und Vereinbarungen voraus, was man auch Deal oder sonstwie nennen kann.

Mein Bedürfnis im 'Geben und Nehmen' ist auch nicht statisch, sondern durchaus personenbezogen, was wiederum heißt, dass ich mich an meinem Ideal orientieren kann, dennoch schauen muss, was für mich machbar/er-lebbar ist.

Ich finde übrigens schöner, von "schenken" und "empfangen" zu sprechen.

"Schenken" verdeutlicht den Akt der Freiwilligkeit, ohne erwartete Gegenleistung.

"Empfangen" ist passiver als "nehmen", denn "nehmen" hat für mich mindestens zwei Bedeutungen: Ich kann einerseits nehmen, was mir gegeben wird (dann im Sinne von "empfangen"), ich kann mir aber auch nehmen, was mir weder gehört, noch gegeben noch zugedacht ist.

Aber jetzt wird's philosophisch ...

Philosophisch finde ich das nicht. Das liegt nur an der Sprache bzw.deren Gebrauch. Im Russischen z.B. werden die Aktiv- und Passivformen deutlich getrennt.

Das schrub ich ja weiter oben schon mal:


Ich bin ein großer Freund zumindest einer gedanklichen Trennung. Dass das in der Realität natürlich in den heutigen Beziehungsformationen auch Hand in Hand geht, ist mir auch klar. Macht die Sache ja auch nicht immer einfacher...


Das ist einfach - wenn auch ein wenig philosophisch.

Die eine Richtung: Durch den Tausch bekomme ich etwas, was ich auf anderem Wege nicht bekommen kann - das kennen wir vom Einkaufen. Ohne Entfremdung stünden mir die Dinge, derer ich bedarf, einfach so zur Verfügung. Oder auch nicht - aber auch das wäre dann immerhin ohne Entfremdung.

Die andere, eigentlich noch schlimmere Richtung: Wenn ich etwas zum Tausch anbiete, dann tue ich es ja eben mit der Erwartung einer Gegenleistung. Ich tue die entsprechende Sache also eben nicht um ihrer selbst Willen, sondern wegen eines anderen, der Sache selbst fremden Zwecks. Das ist Entfremdung par exellence und wir kennen das alle aus der Arbeitswelt - oft genug bis zum Abwinken.

Entfremdung macht mich unehrlich gegenüber mir selbst. Sie bringt mich in Widerspruch zu mir selbst. Das möchte ich nicht.


Gruß
Stefan

Danke für die Erläuterung Tausch:Entfremdung, das scheint mir nachvollziehbar.

Allerdings komme ich nicht umhin einzuwerfen, dass der Tausch auch als lockerste Form der Symbiose verstanden werden kann, als Kooperation oder Allianz, bei der beide Partner von der Verbindung profitieren, jeder dennoch ohne den anderen gut lebensfähig bleibt. Ist in der gesamten belebten Welt, zu der wir immerhin auch zählen, kein seltenes Phänomen und fürwahr nicht die doofste Erfindung. Bei Tieren und Pflanzen würde auch keiner an "Entfremdung" denken, wenn sie in Tauschbeziehung stehen ...