Wie ich mir eine Frau kaufen wollte

[ein wenig älter, ein wenig satire]


Wie ich mir eine Frau kaufen wollte

Auch einschlägig als eiserne Singles vorbestrafte Typen wie ich haben Bedürfnisse und da ich ja nun stark auf die fünfzig zugehe, beschloß ich, peter, du brauchst noch mindestens drei Kinder, um deine einmalige Art vor dem aussterben zu retten.
Was tun, sprach ja bereits der olle Lenin vor einhundert Jahren und so beschloß ich ein eingehendes Studium der einschlägigen Fachliteratur wie Blöd, bild dir keine Meinung oder Pralinees - lutsch dir die Längste.

Warum starben die Neandertaler aus, während es homo sapiens sapiens immerhin schaffte, sich gnadenlos zu vermehren. Was war der grundlegende Unterschied, der springende Punkt ?
Diese weltbewegende Frage ließ mich jahrzehntelang einfach nicht zur Ruhe kommen.

War Neanderthalis zu friedfertig, schaute er zuviel DSDS, verreiste er gar nach Oslo, um die dortigen Superstars persönlich kennenzulernen ?

Nein, mein scharfer analytischer Verstand begriff es schon vor vielen Jahren. Ihm fehlte das triple double juhu, oder kurz gesagt, triple mal double ergibt, als Mathematiker hatte ich mit dieser Rechnung keine Probleme, ihm fehlte ganz einfach der Sex.

Ich mußte ins WorldWide Web !!!!!!

* für joyclub wegen werbung ein wenig gestrichen ***, aber was mich mein oben erwähntes gründliches Literaturstudium bereits hatte ahnen lassen, deutsche Frauen sind zu kompliziert für ein einfach gestricktes Gemüt wie mich, nein, nein, nein, so wird das nix mit den fünf Kindern.

Frustriert zog ich mich auf mein einsames Schaffell (die NDL (neue dts. Literatur) verzeihe mir, wenn ein f fehlen sollte) vor meinen Kamin (elektrisch) zurück, grübelte und studierte die Welt anhand der Weltkuller in meinen Händen, da durchfuhr es mich wie ein Blitz. Ich mußte mir die Vorzüge der weltweiten Globalisierung zunutze machen.
Ich mußte ans andere Ende des Dorfes, ich mußte ins Ausland !!!!!!!

Also begab ich mich auf Reisen.

Wo fange ich an ?
Na, das war ja für einen gelernten Ossi mit über einem Jahrzehnt vergeblichen Versuchen tiefer in die Geheimnisse der kyrillischen Buchstabenwelt einzudringen, überhaupt keine Frage. Wodkaselige Stimmung am Ufer der träge dahinfließenden Wolga, das faszinierte mich schon immer. Ich wollte eine Olga.

Nomen ist Omen, auf nach Peters Burg. Gut, daß ich nicht Lenin heiße.

Die dortige Agentur war hocherfreut über meine Euros, äh, über meine Idee und stellte mir gleich drei Models vor.
Eine hübscher als die andere. Alle wohlerzogen, fließend deutsch, englisch, französisch, japanisch und ich weiß nicht, welche Sprachen dieser Welt noch beherrschend. Ich suchte mir eine hübsche kleine Dralle aus, wir gingen fein essen, sie beherrschte die Tischreihenfolge, Messer, Gabel, Scher usw. perfekt, ich nicht.
Danach sprach sie, Pjotr, wie siehst du aus, Jeans und T-Shirt. Wir leben hier doch nicht im Bayerischen Wald, nein, jetzt wirst du erst einmal fein angezogen. Mein Konto schmolz dahin, ihre Sympathie für mich im gleichen Maße. Ich sagte, na warte, wenn wir erst einmal in Deutschland sind. Sprach sie, jaja, wir, Du und ich, maja Babuschka und dreizehn weitere Angehörige.
Ich flüchtete.

Naja, das war wohl nüscht.
Zweiter Versuch.

Den Ostasiatinnen sagt mannnnn ja nach, sie seien willig, gefügig und äußerst lernfähig.
Also auf, mal sehen, ob ich denen noch was beibringen kann.
Aber nein, sie brachten mir was bei.

Nach drei Jahren war meine süße heimgeschleppte Braut Abteilungsleiter bei der weltweit größten deutschen Textilagentur, verdiente monatlich mein Jahresgehalt und sprach eines Tages zu mir, Junge, ich lasse mich scheiden. Ufffff.

Völlig verzweifelt wandte ich mich an meinen besten Kumpel, lud ihn auf eine Gartenparty, sprich Biersession ein und schilderte ihm meine Erfahrungen mit den Frauen dieser Welt.

Warum kamst du nicht gleich zu mir, du dummer Kerl du, sprach er da. Siehe, die Lösung aller Deiner Probleme liegt doch so nahe.
Warum nach Rußland schweifen, in den Fernen Osten, nein, unsere Nachbarn, die Muselmannen haben die hübschesten und wohlerzogensten Frauen dieser Welt.

Schau mal, keusch und jungfräulich kannst du sie kaufen, ein Flugticket nach Ostanatolien ist nicht gar so teuer und der aktuelle Goldpreis sollte dir doch auch kein Problem sein, oder ???

Einen Haken nur oder zwei gibt es mein Freund, bedenke dies wohl.
Punkt eins, du solltest konvertieren, Moslem werden, treu und brav zu Allah und seinem Willen stehen.
Fünfmal täglich dich gen Mekka verneigen und Freitag brav in die Moschee gehen.

Na, wenns weiter nichts ist, sagte ich zu ihm. Sprich weiter.

Bedenke auch, suche nicht in Deutschland, Westeuropa oder den großen türkischen oder arabischen Städten nach so einer holden Maid, nein, nein, es muß schon hinterwäldlerisch sein, sonst geht es dir emanzipatorisch an den Kragen.
Eine Aisha Weißer möchtest Du doch sicher nicht in deinem Hause ?

Aber wenn du deine Braut dann erst einmal hast, überlege dir doch einmal die Vorzüge.
Sie wird dir treu sein bis ins Grab, dir sieben Kinderlein schenken, die dir zärtlich deinen muslimischen Bart streicheln werden und das Tollste, wenn du deiner Angetrauten überdrüssig geworden bist schickst du ihr einfach dreimal eine sms mit den Worten "Ich verstoße dich" und schon kannst du dir die Nächste besorgen.

Noch besser. Warum verlegst du deinen Wohnsitz nicht gleich nach Dubai, mietest dir eine hübsche kleine Holzhütte dort am Strande und legst dir einen Harem zu ?

Ich guckte meinen Kumpel erstaunt an und sprach, warum sagtest du mir dieses nicht früher schon, sprich schnell, was ist der zweite Haken an dieser feinen Welt ?

Mitleidig schaute er mich an und sprach:
Alk, mein armer Freund, der ist finito. Den streiche mal ganz schnell aus deinen Kopf.
Ein braver Sohn des Propheten trinkt Tee, Wasser und Ziegenmilch. Das ist gesund und du wirst hunderte Jahre alt. Oder zumindestens so aussehen, kicherte er leise vor sich hin.

Kaum sprach mein Kumpel diese unseligen Worte, da ging mir ein Lichtlein auf.
Nein nein nein sprach ich zu mir, das tue ich mir nicht an. Die Frauen dieser Welt, mögen sie bleiben, wo sie sind.
Lieber bleibe ich ein treuer Single allhier auf Erden, trinke mein Sektlein alleine in der Wanne und wünsche euch Allen einen schönen Abend.