Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XV

Ich mag das Eier bemalen zu Ostern Das kitzelt immer so schön

"Ich weiß auch nicht, was die Frauen immer an mir finden.", antwortete er und fuhr sich verlegen mit der Zunge über die Augenbrauen.

Der Wunsch nach einem Cervix-Orgasmus steckte schon lange tief in ihr. Leider nur der.

Kumpel von mir schreibt "ich komme mit einer Freundin vorbei und hab Bock auf ein Sandwich."

Jetzt weiß ich nicht, ob ich einkaufen oder das Bett frisch beziehen soll

Sie, verheiratet, blond und ziemlich sexy, liegt mit ihrem neuen Liebhaber im Bett.

Plötzlich ruft sie:
„Mach schneller, der Orgasmus kommt gleich!“

Da meint er überrascht:
„Was denn? Dein Mann ist Grieche?“

Ein junges Paar hat Sex im Park. Währenddessen sagt er: „So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!“ Sie: „Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis von der Waffel...!“

Der ist echt fies…

Unterhalten sich zwei Freundinnen:

"Mein Mann hat mich schon so oft betrogen, dass ich gar nicht mehr weiss, ob eines unserer drei Kinder von ihm ist!"

Apropos Sex im Park .....

Kein Feuer, keine Liebe kann brennen so heiß,
wie ein Ameisenhaufen direkt unter'm Steiß.

Kommt ein Seeman nach langer Fahrt wieder nach Hause zu seiner Frau. Während seiner Seereise hat er sich eine nackte Frau links auf seinen Oberarm tätowieren lassen. Als seine Frau das sieht, fängt sie an zu fluchen und sie sagt ihm, dass er wieder aufs Meer solle.

Nach drei Monaten kommt er wieder zurück.

Währenddessen hat sich seine Frau jeweils einen Männerkopf auf jede Brust tätowieren lassen. Sie öffnet stolz beim zu Bett gehen ihre Bluse, und auf einmal fängt ihr Mann laut an zu lachen. Verdutzt fragt die Frau, was er denn hätte.

Sagt er: "Was meinst du, was die in ein paar Jahren für lange Gesichter machen!"

Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann.

"Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Doktorautomaten, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt, nimm eine Urinprobe und 5 € mit."

Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Also geht er am nächsten Tag mit einer Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Probe in den Computer und steckt 5 € rein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter blinken und schließlich kommt ein Papier heraus:

Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung.

Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.

Georg kann es nicht glauben. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist. Er nimmt ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem Hund entnimmt er etwas Speichel, von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein.

Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 € ein.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:

Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.

Abhilfe: Kaufen Sie sich einen Entkalker und einen Reinigungsapparat.

Diagnose: Ihr Hund hat Würmer:

Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.

Diagnose: Ihre Tochter ist Kokainsüchtig.

Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.

Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und bekommt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.

Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.

Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser!

Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt?

Er trägt den Schwanz hinten, muss seine Eier verstecken
und darf nur einmal im Jahr kommen.

Und was ist mit dem Weihnachtsmann?
Trägt seinen Sack auf der Schulter!

So habe ich das noch nie gesehen.

@******7er:

> Und was ist mit dem Weihnachtsmann?

Die Frage lag mir auch auf der Tastatur, aber es ging ja um "das ärmste Tier der Welt".

Oma (31) überzeugt:
"Kinder brauchen keinen Sexualkunde Unterricht in der Schule"

Ok, wenn’s bei mir beim ersten Mal direkt geklappt hätte, wäre ich jugendliche 34. Und nun nehmt mal ganz schnell schön euren persönlichen Rechenschieber in die Hand.
😊😊😊😊😊
😇😂😂😂😇

2x3=4 und 3 macht neune... Wusste doch schon Pippi Langstrumpf

Eine Frau kommt aus der Umkleidekabine: "Du Schatz! Sie ist einfach zu eng!"

Ihr Mann: "Die Hose oder die Umkleide?"

Der Tot trat fünf Minuten später ein.

"Nehmen Sie endlich die Hand von meinem Knie", zischte das Mädchen im Kino.

"Aber Kleines, wo soll ich sie denn sonst hintun?"

"Na höher," seufzt die Kleine!

"Schatz, ich hab dich betrogen."
"Ich dich auch."
"April, April!"
"Ich im September."

Der Ehemann überrascht seine Frau mit dem besten Freund. Brüllt er: "Ich bin ja ein geduldiger Mensch..."

Darauf der Freund: "Dann warte bitte noch einen Moment vor der Tür, ja?"