Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XV

„Papi, heiraten auch Kamele?“
Papi murmelnd: „Nur Kamele, Peter, nur Kamele!“

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.


Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr
Sohnemann, noch immer nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin Maria Magdalena damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.
So geschah es.

Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draussen lauscht man gespannt.
Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus,irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spiess und rennt aus dem Haus.

Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf
der Bettkante sitzt und fragt ihn: "Was war denn los?"
Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut
und ich habe zurück geschaut.
Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst.
Anschliessend hat sie mir die Hand auf das Knie
gelegt und habe bei ihr dasselbe gemacht.
Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."
Maria: "Ja und weiter?"
Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die
Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr."
Maria: "Und was war dann?"
Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt........"

Gott sagt zu Adam und Eva: Zwei Dinge habe ich noch für euch, ihr könnt wählen -
1. Im Stehen pinkeln können - ruft Adam , will ich haben
und was bekomme ich fragt Eva - Gott lächelt, multible Orgasmen

das ist ungerecht...

Ein Mitglied des Ku Klux Klan stirbt. Geduldig wartet er in weißem Gewand und Augenkapuze am Himmelstor. Endlich klingelt ein Glöckchen, Petrus öffnet die Tür, der Verstorbene macht sich auf den Weg. Petrus macht ein ernstes Gesicht, und als sie direkt nebeneinander stehen, raunt er ihm zu: "Noch ein Hinweis: Sie ist schwarz..."

Eine Polizistin regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken.

Die Polizistin faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"

Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat ..."

Erste Begegnung. Er blickt an ihrem Outfit herunter und meint: "Wow, du hast einen guten Geschmack." Sie: "Woher willst du das jetzt schon wissen?"

Sie: „Erzähl mal was von dir!“

Er: „Ich bin 1,90, vorbestraft, arbeitslos, wohne noch bei meinen Eltern, habe Bindungsängste und ein Alkoholproblem.“

Sie (Herzchen in den Augen): „Oh, du bist 1,90!?“

Der Generalvorsitzende Kohn braucht eine neue
Sekretärin. Deshalb bittet er ein paar Damen zu
einem Eignungstest und Vorstellungsgespräch.

Die erste Dame, eine blonde schlanke Frau tritt
ein.
Nach ein paar Minuten holt Herr Kohn einen Ball
aus seinem Schrank und hält ihn hoch und sagt: "Sagen sie mir was das ist!"
Die Frau antwortet: "Ein Ball!"
Darauf meint Kohn: "Falsch. Das ist ein Ball- Kohn!" Und wirft sie hinaus.

Draußen erzählt die frustrierte Frau der anderen
Bewerberin die groteske Geschichte.

Als die nächste Frau eintritt stellt sich Kohn an
das Fenster. Die neue Beobachtet argwöhnisch wie er wie wild an den Gardinen zieht. "So liebe
Frau, was ist das?" fragt Kohn.
Sie: "Keine Ahnung!"
"Das ist schlecht. Das ist ein Kohn- zerrt!"
meint er darauf und lacht sich tot, während er
auch sie hinauswirft.

Sie geht hinaus und erzählt nun der dritten was
Sache ist.

Die geht hinein, setzt sich auf den Schreibtisch,
schiebt ihren Rock hoch, zieht ihr Höschen
herunter spreizt die Beine und zeigt auf ihre
Muschi. "So Herr Kohn, können sie mir sagen, was das ist?" fragt sie ihn.

Er stammelt nur mit rotem Kopf: "Das sind ihre
Geschlechtsteile!"

Sie: "Falsch! Das ist ein Leck-sie-Kohn!"

Ich hab gerade ein Mädchen im Bus darauf hingewiesen, dass sie Sperma am Rucksack hat, worauf sie meinte, dass das Joghurt sei.

Ich kann mich ja irren, aber ich denke nicht, dass ich Joghurt ejakuliere.

Punk zu Opa:
„Ey Alter, was glotzt du denn so!“

Opa:
„Hab mal im Suff ein Huhn gebumst.
Ich frag mich grad, ob du mein Sohn bist.“

Eine Engländerin stellt nach der überstürzten
Hochzeit fest, daß sie einen Einbeinigen geheiratet hat.

Telegramm an ihre Mutter: "My husband has
only one foot".

Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches."

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In der Imbissbude.

"Junge Frau, ein Würstchen und zwei Bulletten, bitte."

Die Bedienung geht zum Eisschrank, nimmt die beiden Bulletten und klemmt sie sich unter die Achselhöhlen.

"Was soll denn das?!"

"Ich taue die Bulletten für sie auf."

"Wenn das so ist, nehme ich von der Bestellung des Würstchens doch lieber Abstand ..."

Der Himmel ist überfüllt, und Petrus hat eine Zulassungsbeschränkung erlassen. Lesen Sie hier, welche drei spektakulären Todesfälle diese Hürde dennoch schafften.

Petrus und der Liebe Gott haben sich darauf geeinigt, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind. Kurze Zeit später klopft ein Mann an die Himmelspforte, Petrus öffnet die Tür und sagt: „Du weißt, dass wir nur besondere Todesfälle aufnehmen, mein Sohn?“

Der Verstorbene daraufhin: „Höre meine Geschichte: Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit nach Hause, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und siehe da - auf dem Balkon finde ich einen Kerl, der am Geländer hinunter hängt. Also hole ich einen Hammer und hau dem Sack volle Knete auf die Finger. Dieser fällt runter - landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf... ‚die Sau', dachte ich. Ich gehe zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: ‚HA! Volltreffer!' Meine Freude hielt allerdings nur kurz - durch die extreme Anstrengung und den Stress der letzten Tage bekam ich einen Herzinfarkt und stehe nun hier.“
„O.K.“, sagt Petrus, „ist genehmigt, komm rein.“ Und öffnet die Himmelstür.

Kurz darauf klopft es wieder an der Pforte. "Nur außergewöhnliche Fälle!", sagt Petrus. „Kein Problem, ich bin nun wirklich ein besonderer Todesfall.“, antwortet der Verstorbene und beginnt zu erzählen: „Ich mache - wie jeden Morgen - meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde noch am Geländer ein Stockwerk tiefer festhalten. ‚Meine Güte...', dachte ich, was für ein Glück! Ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit einem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT'S NICHT! Zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben - und da trifft mich auch schon dieser blöde Kühlschrank!“
„O.K.“, sagt Petrus, „rein in meinen Himmel.“

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. „Nur außergewöhnliche Fälle“, sagt Petrus erneut. „Kein Thema“, sagt der Verstorbene: „Also... ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ...“

"Ich hätte nie gedacht, wie oberflächlich du bist. Ich dachte, du datest mich wegen meiner inneren Werte." - "Das dachte ich auch, aber ich habe sie noch nicht entdeckt."
... Der Tod trat innerhalb von Sekunden ein.

Tochter: "Mom, ich geh mit meinem Freund nach oben."
Mutter: "Ok, macht aber kein Blödsinn."

Die beiden gehen hoch...

Tochter: "Baby, Baby, Baby? Ohhh!"
Die Mutter stürmt nach oben und reißt die Tür auf: "Was macht ihr da?"
Tochter: "Mom? Wir haben Sex! Verschwinde!"
Mutter: "Gott sei Dank! Ich hab schon gedacht ihr hört Justin Bieber."

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.
"Mmmh, was sollen wir denn mal machen?"
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns doch einen Hund!"
"Okay", sagt der Sadist, "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!"
Der Killer sagt: "Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und
dann wird er gekillt!"
"Geil", freut sich der Nekrophile, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn,
killen ihn und dann wird er gefickt!"
"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen
ihn, killen ihn, ficken ihn und zum Schluß wird er angezündet!"

Der Masochist schaut in die Runde und sagt: "Wuff!"

Es ist Spargelzeit!

N. (männl., 23 J.) zieht sein T-Shirt aus.

N. hat dann vermutlich 59kg bei 1,89m…

Naja, wer nur Spargel isst, @**57 … da fehlt ein ordentliches Stück Fleisch dazu!