Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg IX

In der Regel haben Wickinger rote Bärte!

Eine Freundin meinte, ich bekäme Nasenbluten, wenn ich ständig in der Nase bohre....

Was glaubt ihr, habe ich ihr gesagt, als sie ihre Tage bekam

"Bist du SOLO?"

"Kommt drauf an....Sucht mich das Imperium?"

Und ich bekomme manchmal Nasenbluten beim ficken. Das ist vielleicht schräg! Ich habe den Zusammenhang allerdings noch nicht herausgefunden.
(Sorry, das konnte ich mir gerade nicht verkneifen bei der Vorlage. )

Isch hab eusch alle lieb und sch freu müsch off eusch dsum Grubbndreffn in Schduddgard ab dreisschsdn Meeei bis zweedn Juuuni: Kopfkino: Gruppentreffen 2019 Stuttgart - Daten-Fakten-Neuigkeiten

Ein junger, gut aussehender Mann kommt in die Apotheke und
sagt zur Apothekerin:
"Ich habe eine Dauererektion. Was können sie mir geben?"
"Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"

Zwei ältere Herren sitzen zusammen. Sagt der eine: "Es wäre doch prima, wenn man beim Menschen den Motor einfach austauschen könnte." - "Ach, ich wäre bereits mit einer neuen Stossstange zufrieden."


(und zwei noch ältere Herren: "Meine Gelenke sind entzündet und der Rücken schmerzt. Und wie geht es dir?" - "Ich fühle mich wie neugeboren: Ich habe keine Zähne und keine Haare mehr - und wenn mich nicht alles täuscht, habe ich gerade in die Hosen gemacht.")

Es klingelt mittags an der Tür. Frau Maier öffnet. Draußen steht ein Mann und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die verstörte Frau schlägt dem Mann die Tür vor der Nase zu. Am nächsten Tag steht der Mann schon wieder vor der Tür: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau knallt die Tür erneut zu.

Als sich am darauffolgenden Tag das gleiche Spiel nochmal wiederholt, erzählt Frau Maier ihrem Mann von diesem Vorfall. "Na warte, den Kerl knöpf ich mir vor", erwidert der Ehemann wütend. "Morgen werde ich mich hinter der Tür verstecken und wenn der dich dann blöd anmacht, gibt's Saures."

Am nächsten Tag mittags klingelt es wieder an der Tür, der Ehemann versteckt sich, Frau Maier öffnet, der Mann fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Frau Maier: "Ja, habe ich." Daraufhin sagt der Mann: "Dann sagen Sie Ihrem Mann, er soll Ihres und nicht immer das meiner Frau benutzen."

Die Mutter klärt ihre Tochter auf:

Dort wo der Samen reinkommt,
kommt auch das Baby raus!

Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals ...

Ein Mann geht zum dritten Mal wegen seiner fürchterlichen Hodenschmerzen zum Arzt. Der kann aber auch diesmal Mal absolut nichts feststellen. Einzige Möglichkeit, die Schmerzen los zu werden, Totaloperation.

Schweren Herzens lässt der Mann sich kastrieren und ist nun endlich seine unerträglichen Hodenschmerzen los.

Ein paar Wochen später will er sich beim Schneider einen neuen Anzug schneidern lassen und geht zum Maßnehmen. Als der Schneider die Maße für die Anzughose nehmen will, fragt der, ob er Rechts- oder Linksträger sei. Weil, wenn man da nicht drauf achtet, kann man ganz
... schlimme Hodenschmerzen bekommen.

Klar ist der Witz alt. Habe ihn von einem Conférencier bei einer Sportpalast-Veranstaltung vor etwa 62 Jahren in Berlin gehört.

Ein Sohn fragt den Vater: "Papi, was ist eigentlich Politik?"
Da sagt der Vater: "Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bis du das VOLK und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn?

Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er noch eine Nacht darüber schlafen möchte. In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter, die er aber nicht wecken kann, da sie so fest schläft. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo sich sein Vater gerade mit demselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.

"Ja" antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße. Das ist POLITIK!"

Chef was heißt eigentlich "a priori"? -Das heißt "von vorne herein"... Ah! jetzt weiß ich auch was dann apropos heißt!

Kommt ein Mann mit einem Gewehr in eine Kneipe und fragt aufgebracht in die Runde:
„Wer hat meine Frau gevögelt?“
Da ruft einer aus der Menge:
„Dafür hast Du nicht genug Munition!“

Jane zu Tarzan: "Kennst du Sex ?!"

"Tarzan Sex nicht kennen!" antwortete er.

Jane erklärte Tarzan was Sex ist und wie er geht, worauf Tarzan meint:

"Ahh......Tarzan benutzen Loch im Baumstamm!"

Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, dann hast du es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen wie es geht!"

Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.

"Hier!" sagte sie, "Hier musst du ihn rein tun!"

Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.

Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend, lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft um zu schreien:

"WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"

*"Erst gucken, ob Eichhörnchen drin ist."

Mich benehmen???!?

Als ich Kind war, sah ich Tarzan nackt herum laufen.
Aschenbrödel kam erst nach Mitternacht nach Haus.
Pinocchio erzählte Lügen.
Alladin war ein Dieb.
Schneewittchen lebte mit sieben Männern zusammen.
Popeye war Raucher und ganzkörpertätowiert.
Pacman war in einem dunklen Raum, Pillen essend zu elektronischer Musik.
Es ist zu spät...

Es liegt nicht an mir.....

... Vergiss nicht die Leckmuscheln!

Geht ein Schwarzer ins Bordell und verlangt eine Dame, die mit größeren Dimensionen zurechtkommt. Eine nimmt ihn mit aufs Zimmer, er packt die Keule aus und sie bekommt leichte Panik.

Hektisch kramt sie unter dem Bett und zieht einen Pott Vaseline raus, öffnet ihn und schmiert sich ordentlich ein. Er grinst, zieht seine Armbanduhr ab und schnallt sie auf seinen Penis.

Sie (völlig perplex): "Sag mal, was machst Du da?"

Er lacht und antwortet: "Also wenn Du die Einfahrt glatt machst, ziehe ich doch Schneeketten auf!"

Dazu fällt mir gerade ein, wie der Tarzanschrei entstanden ist.

Tarzan will zusammen mit Jane an einer Liane zum nächsten Baum schwingen.
Er sagt zu Jane: "Hier, greife die Liane zwischen meinen Beinen und halte dich ganz fest".
Sie schwingen los und ... "Aaaaaaaaaaiiiaaaaiiiaaaaaiiiaaaaaaaaaaa".

... alter Witz, ich weiß.

Und was war Tarzans letzter Satz?

"Welcher Witzbold hat die die Liane eingeölt???"

"Mein Akku ist alle!"

"Ah...okay..dann komm doch noch mit rauf und steck ihn kurz bei mir rein!"


#falschesignale

„Kommst Du noch mit hoch?“

„Neee...das Spiel kenne ich! Morgen früh bist Du bestimmt hässlich.“

Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung!

Es ist wichtig einen Mann zu finden , der im Haushalt hilft, der von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch einen Job hat.

Es ist wichtig einen Mann zu finden, der dich zum lachen bringt.

Es ist wichtig einen Mann zu finden, auf dem man sich verlassen kann und der nicht lügt.

Es ist wichtig einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und gerne Sex mit dir hat.

Es ist GANZ WICHTIG das sich diese 4 Männer NICHT kennen.

Meine Freundin hat sich innen auf den Oberschenkel eine Jakobsmuschel tätowieren lassen. Wenn man das Ohr drauf legt kann man das Meer riechen..

Wieso lieben es Männer einen geblasen zu bekommen?

Sie genießen die Ruhe