Humor ist - wenn man trotzdem lacht - 2

Ein LKW-Fahrer fuhr wie gewohnt seine Route ab, als er einen Pfarrer am Straßenrand sah. Er dachte, es wäre seine Pflicht, den frommen Mann mitzunehmen, also hielt er an und der Pfarrer stieg ein.

Eine Weile später sah er einen Rechtsanwalt mit seinem Aktenkoffer am Straßenrand stehen. Also fuhr er geradewegs auf den Rechtsanwalt zu. Als er an den Pfarrer neben sich dachte, wurde ihm bewusst, dass er den Rechtsanwalt im Beisein des Pfarrers besser nicht überfahren sollte. Also riss er das Steuer im letzten Moment herum, hörte aber dennoch einen dumpfen Knall.

Zum Pfarrer sagte er: "Entschuldigen Sie, Vater, ich habe den Rechtsanwalt am Straßenrand knapp verfehlt."

Darauf der Pfarrer: "Das macht nichts, mein Sohn. Ich habe ihn mit der Tür erwischt."

Woran erkennt man die Erkrankung eines Mannes an BSE?

Wenn er mit seinem Schwanz nach den Fliegen schlägt!

Ein Mann kommt in die Kneipe, setzt seine Katze auf den Tresen und verlangt: "Zehn Bier, zehn Klare und zwanzig Buletten für meine Katze!"

Der Gastwirt beobachtet erstaunt, wie die Katze die zwanzig Buletten auf einen Schlag verspeist und der Mann hintereinander die Biere und die Klaren kippt. Dann greift er in die Tasche, knallt das Geld ungezählt auf den Tresen und verlässt mit der Katze unterm Arm die Kneipe, ohne ein bisschen zu schwanken.

An den folgenden Tagen wiederholt sich die Prozedur. Nach etwa drei Wochen fasst sich der Wirt ein Herz und fragt den Mann: "Wie machen Sie das bloß?"

Da erzählt der Mann: "Ich hab eine gute Fee getroffen und hatte drei Wünsche frei. Als erstes habe ich mir gewünscht, immer so viel trinken zu können, wie ich will, ohne besoffen zu werden. Mein zweiter Wunsch war, immer so viel Geld in der Tasche zu haben, wie ich grade brauche. Aber beim dritten Wunsch hat die dumme Nuss mich falsch verstanden."

"Was war denn Ihr dritter Wunsch?", will der Wirt wissen.

Der Mann antwortet: "Als Drittes wollte ich eine unersättliche Muschi."

Am Stammtisch... Heinz erzählt seinen Kumpels: "Ich flieg nächste Woche nach Thailand"

Die Kumpels: "DU SAU!!!"

Meint Heinz: "Nene, ich flieg doch mit meiner Frau.."

Die Kumpels: "Du dumme Sau!"

Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson"-Motorräder.

Als er starb, wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an.
Der Erzengel sagte: "Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel! Doch nicht nur das, sondern Du darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen willst".

Erfreut sagte Arthur Davidson: "OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!"

Daraufhin wurde er zu Gott geführt. Er sagte zu Gott: "Hey, Du hast doch die Frau erfunden, oder?"
"Ja", sagte Gott, "das stimmt schon".

Da sagte Arthur Davidson zu Gott: "Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen:
Das Vorderteil ragt zu weit heraus
Hinten wackelt es zu stark
Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff."

"Einen Moment bitte," sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer. Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück.

"Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber laut meiner Information reiten immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung als auf Deiner!"

Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest Du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das lohnt?)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten! (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein!)

Wenn Du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst Du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken!)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben, bevor sie verhungert.

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 x am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität!)

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen. (Das musste mal gesagt werden!)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können. (Ist wohl auch besser so!)

Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders!)

Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich!)

Polarbären sind Linkshänder. (Na und?)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die aus Freude Sex haben. (Hey! Was ist mit dem Schwein???)