Lachen ist gesund VIII

nennt man einen Keks,der im Sommer unter einem Baum liegt?
...ein schattiges Plätzchen...

Fritz trifft sein freund Alexx und sat: Bei mir ist heute abend sex-party ,
kommst du auch ?
Der Alex : wieviel leute seid ihr dann ?
Antwort von Fritz : Wenn du deine frau mitbringst : 3

Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald.
"Gib doch einen Schuß ab", schlägt der eine vor.
"Vielleicht findet man uns dann leichter."
Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion.
"Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf.
Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion.
"Noch einen Schuß!" drängt sein Freund.
"Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."

Ein englischer Gentleman mit Melone und Schirm steht an einer Bushaltestelle und liest Zeitung.

Ein Passant macht ihn darauf aufmerksam, dass ihm unten was raushängt.

Der Gentleman nimmt die Zeitung weg, sieht runter,

sieht sich um und sagt: "Oh, she is gone..."

sind die optimalsten Maße für einen Mann?-- 90 - 40 - 60
90 Jahre alt, 40 Blutzuckerspiegel und € 60 Mille am Konto.

Gehe zu Google Maps - Route berechnen. Gib als Abreiseort San Francisco und als Ziel Tokio ein. Gehe zu Punkt 15 & 16 der Route.



Gute Reise !!

Mit einem Kajak kein Problem, nur vom ständigen links und rechts wird einem schwindelig.

Gehe zu Google Maps, Route berechnen: Start: Japan...Ziel: China, bitte Pkt. 42 beachten

Eine Blondine fährt durch Ägypten, ihr Auto überschlägt sich und landet im Nil. Plötzlich kommen Krokodile. Die Blondine schreit:
"Ey wie geil ist das denn, Rettungsboote von Lacoste

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das Schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:

Liebe Mami!
Es tut mir sehr leid, Dir sagen zu müssen, dass ich wegen meinem neuen Freund von zu Hause ausgezogen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden. Du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tätowierungen und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Hepatitis C findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann Dich bald besuchen kommen, damit Du Deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollte Dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachttisch liegt! Hab Dich lieb!

Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen.
Eines Tages muß die Bäuerin den Stall vom Kaltbluthengst ausmisten.
Das Pferd scheut, tritt aus und tötet die Bäuerin.
Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der sich alles ansieht.
Dabei fällt ihm auf, daß der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt,
bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt.
Hinterher fragt er ihn:
"Sagt mal, warum habt ihr bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt,
bei den Männer immer den Kopf geschüttelt?"
• "Na ja", sagt der, "Die Frauen haben immer gesagt: Mein Beileid.
Und die Männer: Hast du dein Pferd noch?"

Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich Ihrem Mann das genau so erklären oder..."

Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt wo er den um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.

Der Mann antwortet: ″Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen.″

Der Polizist fragt: ″Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag? ″

Der Mann antwortet: ″Das wird wohl meine Frau sein. ″

Eine Frau brät in der Küche ein Spiegelei, als der Mann nach Hause kommt.
Da stürmt er in die Küche und brüllt:
„ACHTUNG! MEHR ÖL, WIR BRAUCHEN MEHR ÖL!
Es wird anbrennen... VORSICHT! Umdrehen! Umdrehen! LOS! ACHTUNG!
Bist du verrückt? Das Öl wird auslaufen! OH MEIN GOTT!
Das Salz, vergiss nicht das Salz!!!“
Die Frau, schon völlig genervt, fragt: „Warum schreist du so?
Meinst du, ich kann kein Spiegelei braten?“
Darauf er:
„Nur damit du mal weißt, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt...“

Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich auf. Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt. Irgendjemand schenkte mir ein
kleines Tee Set, und es wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge.
...
Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als ich ihm eine kleine Tasse "Tee", die einfach nur mit Wasser gefüllt war, brachte. Nach einigen Tassen und eine Menge Lob für diesen leckeren Tee, kam meine Mama nach Hause.

Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit anzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war. Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur entlang mit einer Tasse Tee für Papa in der Hand und sie schaute ihm zu, wie er sie genüsslich austrank.

Dann sagte sie zu Papa (und nur eine Mutter weiß sowas):"Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unser Kind Wasser erreichen kann, die
Kloschüssel ist ????

Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, haelt an einer Haltestelle.

Elf Personen steigen aus.

Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen:

Ein Biologe: "Die muessen sich unterwegs vermehrt haben."

Ein Physiker: "Was solls, zehn Prozent Messtoleranz muessen drin sein."

Ein Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner drin."

Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor:
"Und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen,
einen herzlichen Gruß: "Hallo, Heinz, alter Knabe!"

Der Richter ermahnt die Dame im Zeugenstand:

"Sie wissen schon, was Sie für eine Falschaussage bekommen?"

"Ja, Herr Richter, 10.000 Euro und ein Cabrio!"

Der Kellner zum Gast:"Dieser Tisch ist reserviert."
Der Gast:"Gut ,dann stellen Sie ihn weg und bringen
mir einen anderen."

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem
Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach hause fahren müssen.

Warum schmeißen die Ostfriesen Viagra in den Wald?
Damit sie an Weihnachten, Weihnachtsbäume mit Ständer haben.

Sie: “2 Packungen Kondome, bitte.”

Verkäufer: “Tüte dazu?”

Sie:“Nein danke, er sieht gut aus.”

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich:

"Sagen Sie, haben Sie Ihre Tochter eigentlich schon aufgeklärt?"

"Ach wissen Sie, immer wenn ich damit beginnen will, schreit ihr Baby dazwischen..."